Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Наблюдатель

Хлебушка хотите?

Хлебушка хотите? Но без муки. Зато для худеющих. Кстати к этим вот худеющим. Я с детства помню анекдот о том как в вывеске мебельного магазина перегорела одна буква. Не то что бы я этого ждал, хотя честное слово пару раз за жизнь видел. Это как сотрудники в министерстве культуры ждут звонка в прачечную. Не то что бы ждут, но надеются и всегда готовы. Хлеб-то вот:

Теперь я жду когда из худеющих какая-никакая буква выпадет. Потому что хлеб, но без муки все-таки удивительно до охудения. 

Collapse )

Наблюдатель

Повесть составленная из анекдотов.

У знакомого как-то хомяк умер. Нет, он вовсе не забирался под раскатываемый ковролин. И под линолеум тоже не забирался, который настилали. Он просто так умер. От ангорской пушистой старости. А какая еще старость может быть у ангорского хомяка?

Это, кстати, не знакомого вовсе хомяк, а его сына. Сыну десять, хомяк еще старше. Взрослый в общем-то. Поэтому-то и умер.

Заботливые родители заметили покойника первыми. И решили оградить сына от переживаний. То есть старого хомяка выкинуть, а взамен нового такого же купить.

Поручили, естественно, мужчине. Женщины вообще хомяков покупать не умеют ведь. Они вообще ничего не умеют, если не хотят.

И вот мужчина пошел хомяка покупать. И чтоб не ошибиться… В общем приходит он в специальный магазин и спрашивает:

- У вас хомяки есть?

- Конечно есть! Мы же специальный магазин! Вам какого хомячка подобрать?

- А вот такого, - заявил знакомый и достал из кармана бумажку и стал разворачивать.

Они ж небось думали, что он фотографию хочет показать. А там в бумажке тот самый хомяк, которого заменить надо. Завернутый.

В общем в третьем или четвертом магазине ему хомяка продали. Там тоже мужчина торговал. Женщины, хомяков не только покупать, они, и продавать не всегда имеют. Я вот однажды в Уфе тоже хомяка покупал в подарок. Причем мне мальчик нужен был, меня попросили. И вот в магазине этих рыжих с полпальца зверьков полная банка копошится. А продавщица берет по одному за шкирку, рассматривает: «девочка», - говорит, обратно в банку опускает и следующего берет.

- И как только вы их отличаете? – удивляюсь я.

- А как обычно, - отвечает девушка и вздыхает. Я тоже вздохнул. Сочувственно.

Но тут все нормально с хомяком. Подменили то есть. Конечно этот рассказик должен был закончиться анекдотом. Мол, приходит сын к родителям и спрашивает: пап, мам, а вы в чудеса верите? А зря. У меня вон хомяк воскрес. Он вроде помер, я утром похоронить хотел, а он меня за палец тяпнул.

Но никто никого не кусал. И никто ничего не заметил. Вот только у этого хомяка есть шанс попасть в биологический школьный кружок, как самому долговечному хомяку в мире. Они ж его в третий, или четвертый раз меняют. Сначала старшей дочери меняли, ей сейчас двадцать с лишним, теперь младшему сыну. В общем-то в кружке на него уже давно зубы точат. В смысле книгу рекордов вызвать хотят и большую клетку приготовили уже.

Наблюдатель

Этого нельзя понять.

Это надо просто запомнить. Сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а вилька, булька и тарелька - без.

Анекдот периода дружбы народов в их тюрьме. Недаром, кстати, заметили, что общая тюрьма сближает. Интересно, кстати. Сколько этому анекдоту лет. Я в школе еще слышал ведь.

Наблюдатель

Анекдотец.

Анекдот в том смысле, что я, отрицательно относящийся к копипасте... Нет, я, наполовину отрицательно относящийся к копипасте: нормально отношусь, когда копипастят меня, но сам предпочитаю контент производить, а не распространять. Но тут не удержусь. Тем более, что это все-таки анекдот, хотя и исторический. Про писателя, Михаила Николаевича Загоскина. Когда-то давно, я читал его роман “Юрий Милославский, или Русские в 1612 году”. А все должные его помнить по Аскольдовой могиле, к которой он написал либретто. И так.

Загоскин был довольно бережлив, но, получая довольно много денег за свои сочинения, любил иногда себя потешить разными безделками, совсем ненужными, и которые стоили дорого. Например, беспрестанно заказывал Лукутину бумажные табакерки с разными картинами, выписывал восьмиствольные пистолеты, карманные барометры, складные удочки и проч. Наконец, кто не знает историю о его шкатулке?

Collapse )

Наблюдатель

Двухлетка про КВН

Нет, что не говори, а пишу я исключительно коряво. Не тексты, а терновые кусты из слов. Вспомнил (из-за одного ютубовского видео) двухгодовой давности текст про КВН, который дальше этого журнала не выходил. Смешно, но коряво. Попытался улучшить. И не надо мне анекдот про прямую доску из саксаула рассказывать, я в курсе.

Когда-то давно, в нашем пятом классе было решено замутить КВН. Эту передачу уже перестали показывать по телевизору, но в школах «играть в КВН» никто не запрещал.

На пионерском сборе, посвященном предстоящему мероприятию, старшая пионервожатая и классный руководитель на всякий случай и во избежание черт знает чего разделили пионерский отряд на две команды по гендерным признакам и пустили все на самотек, решив, что советские пятиклассники и пионеры после такого разделения ничего особенно плохого придумать не смогут.

Collapse )
Повесился

Не анекдот.

Не анекдот, - быль. Матерная немного, но без этого несмешно. Только вот услышал от водителя.

Сидят двое мужиков на речке, рыбу ловят. Не клюет. Потому что метрах в десяти выше сидят два бобра, жрут ветки, а остатки в реку кидают. Остатки к мужикам плывут, за леску цепляются.

- Совсем обнаглели, суки хвостатые, - ворчит один мужик стряхивая с лески прицепившийся сучок, - и охота запрещена, и удочка не достанет. Восемь метров всего в удилище. А так было бы хорошо по наглой харе врезать.

- Возьми мою, - предлагает другой, - и перееби. Моя достанет. Все равно не клюет ведь, а так хоть не зря на речку тащили. Во. Не спугни только. Осторожней за дерево не зацепи. Не, дай лучше я.

Не знаю понимают ли бобры русский язык, но на "дай лучше я" крупный бобер дал пинка бобру помельче, и тот плюхнулся в воду. За ним прыгнул крупный. Оба нырнули, издевательски плеснув хвостами.

Наблюдатель

Непонятливость.

Экий я стал старый и непонятливый. Щаз вот в метро два юных пацана разговаривали, то есть хвастались.
- Я, говорит один, - за час десять зачетов, ага.
- Эт что, перебивает другой, - я, как-то раз, за полчаса пятнадцать зачетов.
Во врут, думаю, - пятнадцать зачетов вообще не бывает в сессию, а чтоб десять тоже редко когда, да и за час очень сомнительно. Лично у меня больше пяти в день не получалось сдать. И то при полном попустительстве деканата.
Потом только дошло. Это ж преподаватели. Они зачеты принимают, не сдают. Просто выглядят молодо. Лет на восемнадцать, не более.

И не только непонятливый, но и ворчливый. Вот вчера, как встарь полвосьмого на Ярославский вокзал приехал. Чтоб на работу попасть прям из деревни. Потолкаюсь думаю, давку вспомню в метро. Чай столько лет из Мытищ в Москву на электричках в это же самое время. И фигу. Никакой тебе давки. Куда час пик дели, спрашивается? Вот то ли период отпусков, то ли Собянин виноват. Такого даже при Гавриил Харитоныче не было ведь, и при Юр Михалыче отсутствовало.

А еще реклама, простите. Зубной пасты. Разница между этим: тьфу, шлеп, и этим: тьфу, шлеп - зубная паста (название удалено внутренней цензузой). Первый плевок красный, второй белый. Потому что паста борется с кровоточивостью десен. Купил я вчера эту пасту. Может она и борется, я не возражаю. Но она ж красная. То есть тюбик белый, а паста красная. И соленая как пересоленная тарань. А этим рекламо-креаторам производитель даже по тюбику зажал подарить, иначе они б такую "тьфу-шлеп" фигню не придумали бы.

Очень, кстати, напоминает старый межнациональный анекдот про грузина с украинцем в самолете. Кто нахарькив, спрашивает грузин, разглядывая плевок на своем начищенном до блеска ботинке. Ну я на Харькiв, отвечает украинец и получает в глаз. Там вывод еще в крнце анекдота: нет, я уж лучше на Казань.

Наблюдатель

Перчаточное.

Увидел сегодня паренька в разных перчатках. Черная на левой, серая на правой. Все бы ничего, но он далеко не первый за месяц ведь. Совершенно разнополые люди в разных перчатках стали попадаться на глаза. То есть у перчаток фасон одинаковый, вязанный, а цвет разный категорически.

Нет, я и в разноцветных носках людей видел, и анекдот такой есть про военное единообразное (носки, товарищи офицеры, должны быть либо коричневые, либо зеленые), и даже сам пробовал их так надевать. И ботинки даже. Вот как-то перед новым годом уходя с работы один ботинок переобул, а второй забыл. Так до дома и ехал. Зато жена посмеялась. (потому что если б я из дома так ушел, смеялись бы сотрудники, а не жена)

Но тут с перчатками явно прослеживается целое модное направление. То есть их кто-то такими специально делает. Одна черная, одна серая в паре. И ведь от этого большущая польза. Теперь правую с левой фиг перепутаешь. 

Возвращаясь к носкам (и ботинкам) я хотел бы спросить: доколе их производители собираются мириться со своей отсталостью и однотипностью парной продукции? Доколе?! Пора бы уж наладить выпуск, продажи и рекламную компанию. И не отдавать все на откуп населению, которое в отсутствии предложений на рынке, должно само все носки с ботинками перепутывать, чтоб угнаться за модой. Так ведь черт знает до чего можно докатиться. Так они скоро желтые с красным носки носить будут.

Upd: В связи с поступлением некоторых уточнений, упомянутый анекдот про демонстрацию офицерам правильных носков (или носок) на правильных ногах теперь должен выглядеть так: носки, товарищи офицеры, должны быть либо коричневые, либо зеленые, либо черные, либо синие. Чтоб не только войти в рамки строевого устава, но и учесть отдаленные последствия радиоактивнаго заражения. 
Наблюдатель

Новогодняя привязанность к музыкальным инструментам.

Очень давно на сайте анекдотов из России был рассказан анекдот про баян. Первый раз, одним нелицеприятным человеком.
Анекдот, прямо скажем, совершенно идиотский: "хоронили тещу, порвали два баяна". Что смешного было в этом анекдоте, когда больше половины женского населения планеты является тещами, никто так и не объяснил, но, на всякий случай, пересказал анекдот товарищу.
На том же сайте анекдотов. Когда пересказы стали неконтролируемыми, образовался термина. "Баян". Таки вот "баян". Личный и новогодний.
Мне практически никогда не нравится мной написанное. Я его и не читаю никогда, чтоб не расстраиваться. За совершенно одним и этим вот исключением. Исключением, написанным за один год до избрания президентом молодого и симпатишного (не буду я другого слова к нему подбирать, он вообще на моего одноклассника с признаками синдрома дауна похож, да. Очень красивый человек, между прочим). Избрания взамен старого премьерминистра. (то есть с момента этого запутывания дофига времени прошло).

А сегодня я официально заявляю. С новым годом, с новым счастьем! Ура! А этот баян, жив буду, вам еще лет двенадцать читать, как минимум. На каждый новый год.

По заснеженной просеке зимнего леса, в сторону шоссе двигалась большая ель. В этом не было ничего странного – до нового года оставалось несколько дней, да и двигалась она не сама – елку тащил крепкий старик, одетый в потрепанный тулуп красноватого цвета.
Collapse )
Наблюдатель

Оптическое.

Своего что-то не получается последнее время. Критиковать буду. А не критиковать, так просто спрашивать. Прям сейчас.
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
Такой вот анекдот прочел. Оптическая сторона вопроса интересует. Потому, что мне кажется, что муха не туда как бы присела. А вы как думаете?