Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Наблюдатель

Хлебушка хотите?

Хлебушка хотите? Но без муки. Зато для худеющих. Кстати к этим вот худеющим. Я с детства помню анекдот о том как в вывеске мебельного магазина перегорела одна буква. Не то что бы я этого ждал, хотя честное слово пару раз за жизнь видел. Это как сотрудники в министерстве культуры ждут звонка в прачечную. Не то что бы ждут, но надеются и всегда готовы. Хлеб-то вот:

Теперь я жду когда из худеющих какая-никакая буква выпадет. Потому что хлеб, но без муки все-таки удивительно до охудения. 

Collapse )

Наблюдатель

Анекдот вспомнил.

Реклама шампуня Лошадиная сила. Напомнила. В ней лохматая такая барышня хвастается, что у нее волосы на глазах растут от этого шампуня. Так и говорит "волосы прям на глазах растут".

А анекдот про зайца прибежавшего в магазин к волку: 

- Волк, насыпь мне соли грамм двести...

- Заяц, у меня весы сломались, может я тебе на глазок насыплю?..

Далее следует нецензурное указание зайца, куда именно должна эта серая собака, то есть волк, себе соли насыпать.

Но у них-то хоть волосы на глазах не растут.  

Наблюдатель

Чуть по-другому.

Сегодня День газовика. Поэтому с вашего позволения ли, или без оного ли я переделаю свой старый текст к этому случаю.

И не рассказывайте мне, что нынешний профессиональный праздник называется Днем работника нефтяной и газовой промышленности. Как почетный работник таковой, я вполне имею право называть праздник не каким-нибудь Днем нефтяника, а  настоящим Днем газовика. Так уж вышло, что по большей части построенных мной магистральных трубопроводов качают именно газ.

Так что мы именно «по газу» были. Впрочем, это самое «по газу» то же разное вплоть до анекдотов. Помните же анекдот? Конкретный пошлый анекдот. Про, прости господи, газовщиков. В сокращенной (чуть было не написал «совращенной») версии рассказывался так:

Двое в постели.

- Ой!, Ой, ой, ой – «не туда» ведь.

- «Туда» - это к водопроводчикам, а я газовщик!

Так вот те, которые «по газу» делятся в своей среде на этих самых газовиков и газовщиков. Газовик имеет дело с высоким давлением, магистральными газопроводами и компрессорными станциями. Газовщик же работает с низким давлением, и хозяйками газовых плит с газовыми же колонками. Иногда эти две ветки профессии сталкиваются между собой, выпивают и жалуются на жизнь. Напрасно. Им не дано понять друг друга.

Collapse )
Наблюдатель

Повесть составленная из анекдотов.

У знакомого как-то хомяк умер. Нет, он вовсе не забирался под раскатываемый ковролин. И под линолеум тоже не забирался, который настилали. Он просто так умер. От ангорской пушистой старости. А какая еще старость может быть у ангорского хомяка?

Это, кстати, не знакомого вовсе хомяк, а его сына. Сыну десять, хомяк еще старше. Взрослый в общем-то. Поэтому-то и умер.

Заботливые родители заметили покойника первыми. И решили оградить сына от переживаний. То есть старого хомяка выкинуть, а взамен нового такого же купить.

Поручили, естественно, мужчине. Женщины вообще хомяков покупать не умеют ведь. Они вообще ничего не умеют, если не хотят.

И вот мужчина пошел хомяка покупать. И чтоб не ошибиться… В общем приходит он в специальный магазин и спрашивает:

- У вас хомяки есть?

- Конечно есть! Мы же специальный магазин! Вам какого хомячка подобрать?

- А вот такого, - заявил знакомый и достал из кармана бумажку и стал разворачивать.

Они ж небось думали, что он фотографию хочет показать. А там в бумажке тот самый хомяк, которого заменить надо. Завернутый.

В общем в третьем или четвертом магазине ему хомяка продали. Там тоже мужчина торговал. Женщины, хомяков не только покупать, они, и продавать не всегда имеют. Я вот однажды в Уфе тоже хомяка покупал в подарок. Причем мне мальчик нужен был, меня попросили. И вот в магазине этих рыжих с полпальца зверьков полная банка копошится. А продавщица берет по одному за шкирку, рассматривает: «девочка», - говорит, обратно в банку опускает и следующего берет.

- И как только вы их отличаете? – удивляюсь я.

- А как обычно, - отвечает девушка и вздыхает. Я тоже вздохнул. Сочувственно.

Но тут все нормально с хомяком. Подменили то есть. Конечно этот рассказик должен был закончиться анекдотом. Мол, приходит сын к родителям и спрашивает: пап, мам, а вы в чудеса верите? А зря. У меня вон хомяк воскрес. Он вроде помер, я утром похоронить хотел, а он меня за палец тяпнул.

Но никто никого не кусал. И никто ничего не заметил. Вот только у этого хомяка есть шанс попасть в биологический школьный кружок, как самому долговечному хомяку в мире. Они ж его в третий, или четвертый раз меняют. Сначала старшей дочери меняли, ей сейчас двадцать с лишним, теперь младшему сыну. В общем-то в кружке на него уже давно зубы точат. В смысле книгу рекордов вызвать хотят и большую клетку приготовили уже.

Наблюдатель

Этого нельзя понять.

Это надо просто запомнить. Сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а вилька, булька и тарелька - без.

Анекдот периода дружбы народов в их тюрьме. Недаром, кстати, заметили, что общая тюрьма сближает. Интересно, кстати. Сколько этому анекдоту лет. Я в школе еще слышал ведь.

Наблюдатель

Ремейк.

Кстати насчет проруби.

Морозным башкирским вечером. Из окна второго этажа красивого прибрежного домика. Вылетела и простерлась в воздухе. Не считая плавок голая мужская фигура.

Петр Семенович, а это был он, уверено раскинул руки и гордо поднял подбородок, вдыхая полной грудью свежий воздух. Радость полета охватила его. Он оглянулся и подмигнул маячившим в ярком окне людям.

За полчаса до этого. Директор импровизированного аквапарка на берегу озера, Василий. Держал в руке полузапотевший стакан с водкой. И увлеченно рассказывал.

Collapse )
Наблюдатель

Никогда мне не стать толерантным.

Посмотрел карикатуры (если можно так выразиться) убиенных французов. В том числе отклик сотрудников газетки на события в Московском метро. Потом увидел карикатуру Корсуна. Удивился кулинарному комментарию "жестковато" под карикатурой. Я так шутить не умею, но хочу сказать, что никогда мне не стать толерантным. В полном объеме. Но Корсун мне почему-то ближе французов, как их не крути. Рошаль опять же, который доктор, а не город. Причем в городе я был, а с доктором не знаком.

Все-таки многое мне недоступно из толерантного. Я вот танцы бальные не люблю и даже ненавижу.

У нас приятель в Уфе. У него дщерь. Танцует. То есть сейчас-то на тренерской работе, а в детстве и юности танцевала. В Уфе с прибамбасами для танцев, а им, простите за каламбур, одних туфлей не один десяток нужен, туго было, а в Москве тогда магазин специализированный существовал на улице Горького. Театральный. Там и грим, и парики с усами, украшения всякие для платьев блестящие, перья от павлинов. Поразили специальные такие на каблуки насадки типа презерватива, но толстые из полиуретана. Умная вещь.

И вот затарившись в этом магазине. С двумя пакетами всякой фигни. Мы с Сашкой в депутатском зале аэропорта. Через досмотр. Там и не досматривали никогда. Еще до террористов. Не знаю чего этому любопытному старшине в голову взбрело именно наши пакеты открыть.

И вот стоят два угрюмых мужика. С бандитскими рожами над дорогими галстуками. Вокруг народ толпится и хихикает. А перед ними милиционер, как гребаный фокусник, извлекает из пакетов разноцветные боа, перья, вееры, парики, туфли и корсеты. И все ведь выгреб скотина. До дондышка. И вот иду я на посадку, а сзади Сашка ржет и другие пассажиры посмеиваются. Потому что за мной боа волочится из пакета. Яркое. Разноцветное. По грязно-белому снегу аэропорта. Как лиса за женщиной в кафе Елефант.

Ненавижу танцы. Хотя девчонка потом у нас секретарем работала полгода, когда выросла. Красивая. Молодая только совсем. Хотя, как ни странно, умная. Ушла потом на тренерскую работу.

Никогда мне не стать толерантным. Хотя я очень вежливый и немного даже культурный.

Наблюдатель

Анекдотец.

Анекдот в том смысле, что я, отрицательно относящийся к копипасте... Нет, я, наполовину отрицательно относящийся к копипасте: нормально отношусь, когда копипастят меня, но сам предпочитаю контент производить, а не распространять. Но тут не удержусь. Тем более, что это все-таки анекдот, хотя и исторический. Про писателя, Михаила Николаевича Загоскина. Когда-то давно, я читал его роман “Юрий Милославский, или Русские в 1612 году”. А все должные его помнить по Аскольдовой могиле, к которой он написал либретто. И так.

Загоскин был довольно бережлив, но, получая довольно много денег за свои сочинения, любил иногда себя потешить разными безделками, совсем ненужными, и которые стоили дорого. Например, беспрестанно заказывал Лукутину бумажные табакерки с разными картинами, выписывал восьмиствольные пистолеты, карманные барометры, складные удочки и проч. Наконец, кто не знает историю о его шкатулке?

Collapse )

Повесился

Отсутствие

Отсутствие новостей - штука преотличнейшая. В наше- то время. День без новостей - счастье просто. В этом случае новости самому себе придумать можно.

Я вот историю на анекдот послал старую. Новость? Новость. Хотел новую историю послать, но все новые истории, благодаря новым новостям, совершенно не для сайта анекдотов.

Или руки сегодня отмыл, предварительно сделав открытие: жидкость для отмывания унитазов от налета исключительно отмывает руки от травы и даже одуванчиков. Одуванчик - трава такая. После кошения этой травы мои руки напоминают руки американского президента. Цветом. Только еще темнее. А жидкость (марку не скажу) еще и мозоли свела напрочь. На ладонях от эспандера, на костяшках от отжиманий и макивары Шилова. Чувствую себя теперь совершенно как новенький унитаз.

Рододендрон выкопал засохший. Вкопал на его место розу. Под названием то ли Черный тюльпан, то ли Белый медведь. Взойдет узнаем.

Косил под совершенно теплым дождем. С последним павшим под винтом косилки одуванчиком дождь кончился, вышло солнышко. И это хорошо. Потому что ровно через час на скошенном газоне поднялись любопытные желтые головки, уцелевшие непонятным образом. Тут хотелось бы их сравнить с одним всем известным народом, но мы этого делать не будем, потому что это национализм, а про американцев и так все догадались.

А все потому что американцы от англичан совершенно неконституционным образом произошли.

Впрочем, это все выдуманные мной новости на сегодня.

Наблюдатель

Боцманское.

Меняется время-то. А я нет. Помните анекдот про боцманские шутки? Ну где боцман дурак и шутки у него дурацкие? Я обычно его всегда помню, но первого апреля анекдоты напрочь из головы вышибает, одни шутки остаются. Боцманские. Хотя к мореплаванию и прочему судоходству никакого отношения кроме пассажирского не имел. Хотя Конецкого с Покровским читать люблю. 

Вспомнил в марте еще старый розыгрыш про вызрывные работы. И в ночь на первое повесил на соответвующую доску в подъезде объявление. "В связи с планируемыми на 14:20 01.04.2014 взрывными работами по сносу здания Народного гаража и воизбежание получения травм осколками оконного остекления, СМУ-5 ООО "Подрывник" просит жильцов с 1-го по 11-й этажей наклеить на стекла клейкую ленту крест на крест. Ленту на требуемое количество окон можно получить у консьержа второго подъезда. С уважением, Администрации СМУ-5." И телефон из серии "три-два-два" (я его на одном гараже видел лет десять назад, когда там места продавали, сейчас это не гараж, правда, а то ли аквапарк, то ли торговый комплекс с катком, еще не достроили и не открыли, не знаю точно).

И хоть бы одна зараза чухнулась. Ни одного крестика на окнах. К консьерке никто за лентой не обращался. Жена вот внимание обратила. Гараж, говорит, напротив сносят. Странно, но мы на ТСЖ даже не обсуждали ведь. Председателю что ли позвонить? И не позвонила. Надо им в ТСЖ подсказать, что на их доску объявлений никто кроме них внимания не обращает.