Category: финансы

Наблюдатель

История партийного документа

Потеря партийного билета обычно оборачивалась неприятностями для потерявшего. Начальник лаборатории , в которой мы разрабатывали всякую фигню оборонного характера, был по совместительству парторгом нашего КБ. По совместительству - у нас число коммунистов до освобожденного парторга не дотягивало человека на четыре.

Так вот он партбилета не терял, он ключ потерял от сейфа, где хранился сей документ. А еще пять литров этанола в нержавеющей канистре, фотоаппарат для микрофотосъемки импортного производства и пара каких-то бумаг слаборежимного характера. Никто на отсутствие партбилета у парторга внимания не обращал, потому что никому в голову не приходило. Разве что в райком вызовут, там вход по партбилету был, но можно и по паспорту, сказавши, что забыл. Марки-штампики о взносах он вообще сам клеил всем.

Collapse )
Наблюдатель

Конторская мышь

Помните анекдот о том как мастер, уложив в квартире ковролин и осматривая сделанное, заметил небольшой бугорок, понял, что случайно забыл на полу полупустую пачку сигарет, потому что в карманах ее не обнаружил, расплющил бугорок киянкой, а потом его хозяйка спросила, не видел ли он сбежавшего хомяка?

Мы когда-то в период еще редких пейджеров, а не сотовых телефонов, купили довольно-таки старое здание и завели в нем строительную контору. При этом в здании уже водились, тараканы, мыши, пара котов и собака. Больше всего почему-то было мышей, а сразу после того как в здание пришли строители там завелись еще и бухгалтеры с юристами. С бухгалтерами и юристами всегда так. Где какую контору не открой они сразу там заводятся и даже уходят почему-то последними.

Collapse )
Наблюдатель

Шесть раз про охоту. 3. Матерное насквозь.

Охота - это когда охота, а не охота - так и не охота вовсе, я говорил уже. А если охотники тебя окружают? Деваться-то некуда. Спасите-помогите, - пробовали кричать мы с Сашкой в пустоту, - окружают! Но кольцо замкнулось - охотником стал даже зам по финансам.

- Ароныч, - вопрошали мы после покупки им ружья и охотничьего билета, - ну какой из тебя охотник? Ты ж лисицу только обсчитать можешь, как вчера налогового инспектора.

Collapse )
Наблюдатель

Типовая история про спирт.

На одном алтайском заводе, куда мы частенько мотались, спирта было хоть залейся. На территории. Но на таком производстве, да еще при опытных запусках, пьяный - не просто преступник, а что-то типа шпиона-диверсанта. Чуть что не так, или не туда - прощай родной завод со всеми членами профсоюза. Немного, конечно, можно. Но только для запаха и тайно, что не интересно. Другое дело в гостинице с друзьями и за столом. Это не просто хорошо, но и полезно: принявший этанола организм, начинает усиленно бороться за жизнь и попутно выводит из себя четыреххлористый углерод, который ядовит в гораздо большей степени, а его на заводе больше чем этанола.
Collapse )
Наблюдатель

Вентиляторство.

Этот несколько позабытый сегодня термин возник в начале девяностых годов прошлого века. Термин обозначает торговлю. Но не простую торговлю, а... В общем-то, процесс такой "торговли" хорошо описывает популярный в те годы анекдот:
Встречаются два бизнесмена. Хорошо, что я тебя встретил, - говорит один, - есть дело: тебе не нужен вагон повидла? Нужен, - отвечает другой, - мне срочно нужен вагон повидла. Бизнесмены ударяют по рукам и расходятся. Первый идет искать вагон повидла, второй - деньги, чтоб его купить и покупателя, чтоб его продать.
Таким "бизнесом" занималась практически вся активная часть населения, вплоть до пенсионеров, школьников и студентов. Не обошло вентиляторство и нас. Работы в нашем конструкторском бюро не было. Вся оборонная спецхимия перестала быть нужной стране. Вполне боеспособные изделия снимались с дежурства и отправлялись в металлолом, о производстве, а, тем более, о разработке новых систем речь не шла в принципе. На американское ПРО страна нашла совершенно ассиметричный ответ и чуть было не перестала заниматься своей обороной вообще. Хилого ручейка государственного финансирования на всех не хватало. Так было нужно. И наше КБ отправилось в свободное от денег плавание.
Collapse )
Свобода

Горох.

Мой знакомый, в период Лигачевского сокращения употребления алкоголя (для не заставших Лигачева, скажем, - просто очень-очень давно) услышал про горох. Услышал от другого моего знакомого, что нужно взять трехлитровую банку, заполнить ее до краев сухим горохом, залить виноградным соком (тоже до краев), натянуть на горловину банки тонкую резиновую перчатку, поставить конструкцию в теплое место и ждать. Если ждать целую неделю, то перчатка сначала поднимется, потом упадет. Как упадет перчатка, в банке окажется готовым семнадцатиградусное виноградное вино. И не градусом меньше! Так он услышал и сделал строго по рецепту.
Только перчатка у него не упала нифига. Горох разбух и перчатку заполнил. Куда же она набитая горохом упадет-то? А вином пахло. Только чтоб его добыть надо было горох, или отжимать, или так есть, потому что жидкости в банке не осталось.
Самое тут интересное, что первый знакомый - химик-технолог, а второй тоже химик, но не технолог, а с университетским образованием.
Хорошо, когда люди живут в ожидании чуда на образование и работу несмотря.
  • Current Music
    Сухой бы корочкой питалась