Category: птицы

Category was added automatically. Read all entries about "птицы".

Наблюдатель

Перелетные птицы

Вчера девушка в самолете пристала. Первый раз в жизни. Старость, точно старость. Раньше я всегда первым успевал пристать, а тут растерялся и упустил момент. Я все время на девятом ряду на месте F летаю. Сначала два раза случайно, а потом привык и специально уже. Так вот девушка, лет двадцати пяти. С сумкой. Пытается эту сумку пристроить на полку. А там места нет, потому что у девятого ряда в этих самолетах специальный ящик в полках, где кислородные баллоны стоят и стюардессы газеты прячут, чтоб далеко не таскать. Таки я ей жестами предложил помочь. В смысле улыбнулся, сумку взял и затырил таки в соседнюю полку, отодвинув свою куртку.

- Спасибо, - говорит девушка, и тоже улыбается.

- Bitte nicht, - не за что, сам не понимая почему, на немецком.

- Спик раша? – вот интересно все молодые девушки считают, что немцы на английском должны понимать, что они по-русски разговаривают?

- А как жешь, - любой немецкий шпион, понимающий английский, любит потрепаться на русском, - оф кос спик раша, дойч и татарща щуть-щуть белэм.

- Ой, а я вас за немца приняла, - кокетничает девушка, потому что на немца я похож как еврей на араба, - вы возле окна сидите? – точно кокетничает, не буду место уступать, - очень хочется Казань сверху сфотографировать. Сфотографируете? Вот мой телефон, - и айфон свой мне сует.

 

Вот ведь. Никогда мне еще так легко телефон девушки не доставался. Казань все равно не видно ни фига, снег туман и прочие погодные условия. Мы потом Москву немного фотографировали.

Наблюдатель

Урыҫ Швейцарияһы

Урыҫ Швейцарияһы. Знаете что это такое? Это Русская Швейцария по-башкирски. Есть такая деревня в Башкортостане, входящая в Максим-Горьковский сельский совет Белебеевского района. Это, кстати, совершенно не смешно, потому что в Башкирии еще и Марс есть, и над этим никто не смеется. Даже те, кто мимо указателя «Марс – 2 км.» проезжают, хотя это явно самая высокая точка нашей земной коры. За пределами Башкирии про Швейцарию с Марсом знают единицы.

Collapse )
Наблюдатель

Главное - забота.

Шли мы с Колькой шли, шли и птицу нашли. На задворках магазина «Офощи-Фрукты». То есть идем мимо заднего крыльца торговой точки, а там на деревянной бочке ворона сидит, чего-то из бочки клюет и чавкает. Так и клевала пока мы не подошли, потом решила наверное улететь, но вместо этого с бочки сверзилась и не улетела, а на бок так кривовато прилегла, на нас лиловым глазом косится и подергивается. То ли встать пытается, то ли коньки отбросить.

Collapse )
Наблюдатель

Собака, попугай и свинство.

Обсуждая текст Раевской о женщинах заспорили о допустимости экспрессивной, ненормативной или даже обсценной лексики в тексте. Некоторые заявили, что люди, использующие в письменной своей речи мат, обладают бедным лексиконом и вместо нормальных слов извергают потоки дерьма. И многие их поддержали.

А как же наше все и светило русской поэзии, этот сукин сын, Пушкин? - спросил я, - А Леха, граф Толстой как? Это исключение. Потому что он не все время матом-то писали, а только в качестве исключения. Ладно. Тогда давайте проведем тест на размер словарного запаса, например, матерящегося меня и кого-нибудь не матерящегося. И мы провели.

Не хотите попробовать? У меня 141 тыща слов получилась, я не ошибся ни разу, правда, это не то что бы моя заслуга - это жизнь такая.

Кстати. Текст Раевской был некоторыми осужден и по другой причине. Он девчонкам не понравился, не похожи мы, говорят, на главную героиню. Мы не материмся и у нас кошельковых мышей нету с ложками загребушками. Бог им судья. Как можно жить без мыши в кошельке я нипанимаю. Так и до непризнания знаков зодиака можно дойти и гороскопы по утру не смотреть по телевизору.

Уф. Захотелось экспрессивно выразиться. Про собаку, попугая и свинство.

Collapse )

Наблюдатель

Кокеры.

Вот все говорят Кокер, Кокер. Пусть простят меня любители рока, но из всех кокеров я знаком только с двумя спаниелями. Причем обе этих, ныне покойных, спаниеля принадлежали моему начальнику и звали их Юта. Юты были неприхотливыми, послушными (выгуливались за пять секунд по команде "Юта, быстро") и до изумления охотничьими собаками. В периоды охотничьей паузы питались овсянкой и мечтали о дичи.

 

Collapse )
Наблюдатель

Куры.

Куры. То есть курицы. Хорошо знакосмый всем пищевой продукт. А я когда-то был знаком еще и с директором колхоза при птицефабрике. Всякая птицефабрика, кстати, хочет свой колхоз иметь. Он ей как воздух нужен. А все из-за плохой работы селекционеров. Ведь ими, селекционерами еще не выведена та курица, что только ест и прибавляет в весе. Их куры еще не умеют использовать всю пищу без остатка и выводят этот непереработанный остаток из себя методом дефекации.

Птицефабрики же должны этот дефекацированный продукт куда-то девать. Продукт ценный. если его сбродить и разбавить. Иначе - это не продукт, а дефолиант. Таким землю польешь и там лет двадцать ничего расти не будет. Чтоб поливать разбавленным птицефабрике нужно много земли. И возникает колхоз, у колхоза возникает председатель, а у председателя возникают проблемы. Наркотическо-законодательного характера.

Дело в том, что кур кормят зерновой смесью. И единственное зерно из этой смеси курами не перевариваемое - это конопляное семя. Поэтому на земле, удобренной куриным пометом буйно растет конопля. Конопля растет быстро и незаконно. И тут у председателя колхоза появляется два выхода: скосить конаплю, или не скосить. Выходы абсолютно незаконные. Один влечет за собой уголовную ответственность за сбор наркосодержащих растений, а второй - административную за неуничтожение дикорастущей наркосодержащей конопли на вверенной тебе территории. Такая вот доля у председателей колхозов при каждой птицефабрике.

Про кур же у меня две истории есть. Одна не моя, смешная до колик и ее надо прочитать обязательно, нажав на эту самую ссылку. Другая - моя. Под катом и четырехлетней давности. Тут уж как угодно.

Collapse )

Наблюдатель

В мастерскую по ремонту обуви требуется попугай. Волнистых не предлагать.

Ходил кота гладить в ремонт обуви. Вчера с женой вечером зашли, то есть она меня туда специально потащила, потому что там кроме Кузьки (собака такая рыжая, лохматая на стульях у них спит все время) появился Мурзик. Сегодня я уже один зашел по дороге, очень мне вчера кот понравился. Мягкий.

Толстая, мордатая, пушисто-черная, здоровая скотина в белых грязных тапках. С длинными седыми усами, то есть вибриссами. Флегматично лежит на серой шерстяной кофте с помпонами на столе приемщицы. Пузом и всеми лапами вверх. Шерсть на пузе протерта уже от постоянного глажениия. 

Толстый. Один кот на четыре продуктовых магазина с мясом и колбасой. Жил в металлоремонте, на время отпуска приемщицы, Зои, был передан в ремонт обуви и возвращаться не захотел. Гуманитарий, чо. Ношенные ботинки ему милее новеньких болтов с гайками и паяльников с припоем. Представляете какое раздолье в обувной организации для мстительного кота? Но этот не мстительный. Но злой, говорят. 

Не только говорят. Я тут третьего дня видел, как он мелкого котенка со своей територии на пинках выносил. За котенка все три его хозяйки заступались. А он гнал, прижав уши, делая вид, что слов "отвяжись от мелкого" не понимает, кто такой эта сволочь, Мурзик, не знает и вообще ни причем. Наподдал котенку напоследок, убедился, что тот свалил, и ушел по делам, как ни в чем ни бывало.

Когда не успевает вернуться с работы до девяти, к времени закрытия мастерской, ночует в соседнем магазине на втором этаже. В хозтоварах. Ему там дырочку в дверном жалюзи оставляют. За поимку мышей. Мышей теперь носит в ремонт обуви. Мне там, кстати, меховые стельки обещали, так я отказался почему-то. Хотя вчера Мурзик вместо мыша притащил синицу. Вместо боагодарности заработал от хозяйки подзатыльник, синицу выпустил. Синица долго летала по мастерской, а кот внимательно следил за тем, как синицу пытаются выгнать в дверь веником. Не знаю, понял ли смысл сего действа, но взгляд был издевательски-вредным. Помогать не стал, во всяком случае.

А кота я сегодня не застал. В неприемный час пришел, как мне объяснили. Зато приемщица сказала, что еще попугая хочет завести, да. Жако. Ни укого лишнего нету? Можно будет обувь перыгками украшать, кстати. Яркими.

Наблюдатель

(no subject)

Долго не было, ага. Но тут все как обычно. Северные потоки открывают вторыми нитками и другие достижения (не буду критиковать даже, и так позитива на всех не хватает). А не хватает потому что пить категорически бросил. Пока недели на две, а потом посмотрим. Все-таки небольшое количество хорошего алкоголя на завтрак, обед и ужин изрядно помогает примириться мне с этой чертовой действительностью. Или наоборот, то есть действительности со мной. А если так, то пусть она, эта действительность, в запое и находится, а я рядом постою. Рядом - это потому что вдруг понадобится ей помочь чем-нибудь, или я просто поспешное решение принял.
Так вот пока организм затеял очередную перестройку сознания, а я перестройку организма из запойного на спортивный лад, голова отказывается что-нибудь связанное интересно придумывать. То есть придумывает-то интересно, но в общую картину не связывает. Вот придумал например вопрос учительнице по химии: как вы думаете, Ангелина Федоровна, фугасность этиленгликольдинитрата выше, чем у нитроглицерина? Задумчивый такой вопрос перед контрольной работой. А что из этого может получиться не вырисовывается, хотя учительницу биологии уже спрашивали, как гадюку от ужа отличить. Как какую? Ту самую, что вон там, Нина Сергеевна, в углу класса ползает. Нет, не вырисовывается. Потом как-нибудь.
А сейчас я опять старый рассказик достану, отряхну и выложу. Про курицу.

Большинство мужчин, дожив до 25 лет и не женившись, начинают испытывать некоторое давление со стороны своих мам:
- Когда ты, наконец, женишься? Что, я так и не дождусь внуков? А вот у сына Веры Павловны уже двое детей и прекрасная жена.
Collapse )
Наблюдатель

Этот глупый скворец.

Это привязчивая песня, которая мне не нравится. Этот глупый скворец, этот глупый скворец, этот... Щаз. Глупый он, ага. Наглый, гадкий и хитрый. И стадный еще. Мало мне двух скворечников на вязе перед домом. Там в каждом по многодетной семье, хотя все говорят, что такого быть не может.
Еще как может. Эти семейные, а еще стадо как бы одиноких, то есть холостых из двух с лишним десятков штук. Бегают по газону за косилкой, догнать хотят и отнять. По дороге склевывают расчлененных кузнечиков и кого еще там попало. Но на меня с косилкой точно засматриваются и подкрадываются.
Один вообще на заборе. Думаете сверху сидел? Как бы не так. Уцепился за вертикальный прут, висел чуть ли не плашмя, орал. И совсем не просто так. Он кота Малиновского дразнил. Большого черно-белого кота. Доброго, между прочим, интеллигентного животного (если сосиску дать). К кошкам так вообще. Скворцов теперь не любит. Я б на его месте тоже возненавидел. Тем более, что у меня вишня зеленеет уже.
Не то что бы я собственник и куркуль. Но между собой и птичками я выбираю себя однозначно. Я себе милей и толще. Только, чувствую, что вишни мне фигу опять. Мамины ДВД диски от сериалов по женским романам висят на блестящих цепочках, и кого хошь от дерева отпугнут. От них даже кошки шарахаются с криком и хвостом. Скворцам пофиг. На скворцах надо телепередачи НТВ испытывать и Киркорова с Пугачовой.
Я вот думаю вместо дисков, надо котов на цепочку. Один кот у Успенского называл ездовых котов, перебором. Ну и пусть, цепных котов он перебором не называл. А им готов зарплату сосисками платить. Или пусть вишню птицы грызут? Пусть. Мне б, в конце концов, просто под кедром удалось бы посидеть. Шишек бы с него пооколачивать. А то на сосне есть, а на кедре фигу. Или каштаны на каштанах дождаться. И фиг с ней с вишней.
Наблюдатель

Люди на охоте. Суровые.

Коту когда делать нечего, он чего делает? А я журнал читаю свой. Вру конечно. Я его не только не читаю, я не помню, чего в нем писал, а чего нет еще. Поиском ищу гугловским. Перед тем как писать, чтоб не повторяться.
Вот и нашел. Хотел написать, а тут уже написанное было. Поправил, вместе сложил, а читать не буду. Пусть другие читают.

Обещал один человек рассказать, как на зайцев с молотком охотился. Да так и не сподобился. Пока он собирается я сам про свой способ расскажу. Даже про два, а потом еще расскажу.
Collapse )