Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Наблюдатель

Мне все равно

"Мне все равно на татарке какой национальности ты женишься" - из анекдота.

Я не знаю более кротких созданий, соревнующихся в тонкости нарезания лапши и мелкости рубки салатов, чем татарские женщины.

- Альфия! - позвал как-то один знакомый татарин свою татарскую женщину, когда мы сидели за столом, - принеси-ка нам стремянку.

- Теперь залезь на нее, - продолжил он, - и посмотри чего на столе не хватает. Тебе видно, что ты забыла принеси соль? Неси.

Collapse )

Наблюдатель

О вреде жевательных резинок

Давненько уже встретились три приятеля. И двое понимают, что с третьим что-то не так, только не понимают что. Так бывает, когда человек усы сбреет или бороду. Мне мама как-то, не заметив отсутствия усов и бороды, сказала: «да на тебе лица нет». И на Генке «лица нет», хотя усы на месте. Наконец-то доперло.

Он не жует. Сколько его с института знаем, всегда жевал. Как увидел в детстве, на матчах с канадцами по телевизору, что канадские хоккеисты жвачку жуют, так и начал.

Collapse )
Наблюдатель

Сопротивление материалам.

Сопромат у нас вел молодой очкастый ботаник по фамилии Тархов. Предмет знал (чего там знать-то?), семинары вел увлеченно, из-за чего был вечно перепачкан мелом, так как все нагрузки и воздействия демонстрировал с помощью рук. Он их ломал, сжимал, растягивал, крутил и изгибал, вырывая из заделки. А однажды пришел преподавать с загипсованной рукой. Причем не просто загипсованной а торчащей вперед на подставке. Зал стих.

- Допрыгался, - с сожалением шепнул кто-то.

- Доломался скорее, - ответило негромкое эхо, - как же теперь?

Преподаватель с грустной миной, молча сел на краешек стула. Было слышно, как в самом уголке тихо всхлипывает какая-то впечатлительная девица, тайно влюбленная в сопромат.

- Семинара не будет? - разорвал тишину чей-то робкий и от этого хриплый мужской голос.

- Отчего же? - очнулся Тархов и постучал пальцем по гипсу, - так даже нагляднее, мела на гипсе не видно, а вместо шарнирной заделки теперь жесткая.

UPD: тут некоторые на разных сайтах, прочитав заголовок, говорят, что я не знаю как правильно называется предмет "сопротивление материалов". Таки я знаю. Просто заголовок текста имеет к предмету несколько опосредованное отношение.

Наблюдатель

Шесть раз про охоту. 3. Матерное насквозь.

Охота - это когда охота, а не охота - так и не охота вовсе, я говорил уже. А если охотники тебя окружают? Деваться-то некуда. Спасите-помогите, - пробовали кричать мы с Сашкой в пустоту, - окружают! Но кольцо замкнулось - охотником стал даже зам по финансам.

- Ароныч, - вопрошали мы после покупки им ружья и охотничьего билета, - ну какой из тебя охотник? Ты ж лисицу только обсчитать можешь, как вчера налогового инспектора.

Collapse )
Наблюдатель

Конец одного бабника.

Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Почти всегда угадывал. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.
- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка оказалась.
- Нет, я серьезно умею женские имена угадывать…
- И я серьезно…
- А вас Таней зовут.
- Ага. А вас Александром.
- Правильно!
Так и познакомились. Внуки уже. Татьяна и Александр тоже. А то что она Ольга, а он Игорь выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать.

Наблюдатель

Юным сердцам

Как-то раз наш главный инженер был послан в Германию. Наше оборудование немцам впаривать. Такой человек. Хоть и пожилой был, за семьдесят уже. Вот снег эскимосам, пожалуй, нет - не смог бы. А красочный календарь мусульманских праздников сионистскому экстремисту – запросто. И наоборот тоже, хотя и вряд ли по определенным причинам личного характера. Впаривать, кстати, без усилий можно было. Если толком объяснить характеристики.

Collapse )
Наблюдатель

Сугробное со ссылками.

В ответ вот на это вот смешное безобразие и вот это вот еще. Я хочу заявить и рассказать. Потому что не оставляет меня сугробная тема и был, не только у меня похожий случай (о котором я рассказывал уже), а еще и похожий на случай водитель у меня был. Здоровый черноволосый мужик татарской национальности. Так вот он рассказывал, что его жена сначала в сугробе нашла и уже потом замуж за него вышла. Отогрела, отмыла, отчистила, ну и так далее. Наоборот, конечно, чаще бывает. Сначала замуж, а уже потом мужей по сугробам искать.Чистый кальций

Угораздило его на северную вахту поваром попасть в советское время еще. Должность хлебная и образованию соответствует, - он кулинарный техникум после школы окончил и даже в армии поваром генералам манку в котлеты подмешивал. 

Так вот он из одного блока вагонов в другой блок вагонов на ночь глядя тащил в метель поднос с какой-то жратвой по хозяйственной надобности. Но немного поддатым. Там хоть и запрещено, но иногда случается. Не дойдя нескольких метров до двери он спьяну оступился с проторенной через сугробы тропы и провалился в промоину, устроенную вытекающей из столовой теплой водой. По подбородок. Вылезти не смог, изрядно подергался и от холода с алкоголем заснул. Тут бы и кончился, куда раньше чем к утру, коли на счастье будущей жене его, тоже поварихе, не потребовалось за каким-то, простите за каламбур, хером на улицу.

И случайно совершенно разглядела девка черные как смоль волосы, не занесенные еще снегом. Кое-как голову откопала, позвала подруг, вытащили уже почти окоченевшим. Раздели, положили на две сдвинутых, еще не остывших плиты и растирали хором запрещенной водкой. Спасли. Даже пальцев не отморозил. Но жениться пришлось. Впрочем, он не переживал. Девка-то красивая, умная и приметливая.

А на картинке не севера, нет. На картинке наш московский двор вчера вечером (то что не удалось до конца раскопать вчера утром).

Наблюдатель

Лучшее - враг хорощего.

Враги сожгли родную хату. Ну не совсем враги, не совсем хату, сожгли не до конца, а только поломали всехние профили и немного остального. То есть по должности они вообще друзья, но с бешеным желанием улучшайзить неуулучшаемое и придумать платную статистику бесплатных посещений. Нет, если бы профессианалы (йа не ошибся грамматически) СУПа взялись бы разводить огонь в рождественском камине, я бы остался спокойным за пожарную безопасность, потому что из камина наверняка пойдет вода, что будет списано на чуждый нам ддос с космическими лучами, а время действия платного обогрева души будет продлено еще на сутки. Не всем. Некоторым. Потому что некоторым продлевать нечего, им можно просто испортить настроение нестабильным сервисом.
С Новым годом всех! И криворуких нетрадициональных тоже (хотя оне прилагают все усилия и этаго и не заслуживают). и пусть они попросят у Дед мороза руковыпрямляющую машинку (иначе всем остальным достанется губозакаточная), а ориентацию им все равно не исправить.
Хотя если бы пожелания хорошего сбылись бы, я боюсь даже предположить в какое место попала бы суповцам морковка от новогоднего снеговика.
Ищо раз с наступающим Новым 2013 годом и всего самого-самого доброго.
Наблюдатель

Трудно быть бабником.

Я эту историю про мужчин хотел двадцать третьего февраля рассказать, но не стал потому что ничему хорошему она не научит. Эту же историю про женщин хотел рассказать восьмого марта, но не стал, потому что слишком поучительная для праздника. А вот возьму и просто так расскажу – без привязки к половым праздникам военно-морской армии и женского феминизма. Наворотил на триста верст лесом, ага. А еще и в именах путаться буду (то ли память ослабла, то ли имена ненастоящие, а может, просто, с каждым могло случиться).
[Так трудно, что лучше иногда и не пробовать. Но только иногда.]
Борька был хорошим семьянином и бабником. Хотя это было трудно. Как хороший семьянин он любил жену и сына до самозабвения. А как бабник лет с шестнадцати не пропускал мимо ни одной понравившейся юбки и славу имел соответствующую. Благодаря этой славе и некоторым личным качествам, эти самые юбки, то есть девки и женщины, тоже Борьку мимо не пропускали. Некоторые от призыва души, а некоторые просто как сувенир в ряду многих. Пополам приблизительно и тех, и этих.
Обычно Юрка связи не затягивал. Раз и все. Ну, или раз, два, три, что тоже недолго. Но случилось так, что работа заставила Сашку возглавить филиал их конторы в весьма отдаленном городе. Работа была временной, семья осталась дома, а в чужом городе совершенно неожиданно и вопреки Колькиному обыкновению у него завелась постоянная любовница по имени Ленка.
Ну завелась и завелась. Дело-то рядовое, совершенно обычное, собственно говоря, дело. Генка на него бы и внимания не обратил, если бы со Светкой не познакомился у Славки на дне рождении. Они там танцевали много и водка хорошая. Ну и дотанцевалисть до кровати практически незамедлительно. Дней на пять сразу, а то и семь.
Володька сразу Ленке позвонил, сказал, что на неделю домой уезжает к жене. Мог бы и не звонить, по его тогдашнему разумению, измена любовнице и не измена совсем, а легкое отклонение, как бы. Типа напиться с незнакомым соседом, когда знакомых навалом. Но позвонил, чтоб девчонку не расстраивать. А сам в служебную квартиру со Светкой заперся, сами понимаете зачем.
К исходу где-то пятого-шестого дня, когда в камасутре не осталось неопробованных поз, а в квартире почти не осталось неопробованных мест, когда Мишка лежал, курил и отдыхал, пытаясь выдумать такое, чтоб Светку все-таки удивить, а Светка лежала рядом и задумчиво рассматривала верхнюю полку большого книжного шкафа на предмет ее прочности и ширины, в дверь позвонили.
Не ожидая никакого подвоха, Лешка тихо подошел к двери и включил камеру домофона. На площадке стояла Ленка.
Васька мгновенно приподнялся на цыпочки и попытался сбежать от двери поджав передние лапы подобно Диснеевскому кролику.
- Куда?! Стоять, сволочь? – остановил его Ленкин окрик, - открывай, я знаю, что ты дома. Открывай немедленно, негодяй, а то я сейчас газом отравлюсь.
Откуда на лестничной площадке возьмется газ в количестве достаточном для Ленкиного отравления, Максим даже и не задумался. Он просто представил себе сколько энергии может выделиться из Ленкиных сорока двух килограмм очень опасного, практически оружейного плутония, он пожалел подъезд, пожалел дом и живущих в нем людей, пожалел город, пожалел эту планету и разумных существ соседней галактики. Он решил все взять на себя и открыл дверь. К тому же он просто считал, что любовнице нельзя изменить по определению, он сделал этот несколько опрометчивый шаг и в квартиру ворвалась разъяренная Ленка.
Залепив Максиму пощёчину и обозвав козлом, Ленка проследовала в спальню, твердо вонзая стальные шпильки в ни в чем неповинный паркет.
Увидев «бедынечаевшую» Светку, возлежащей на кровати, Ленка уставилась на нее, уперла руки в симпатичные бедра и матерно заговорила, обращаясь в коридор:
- Вот такой мы козел, значит, да!? Неделю только как с меня слез, сказал, что к жене уехал, а сам тут же на другую лахудру вкарабкался, импотент несчастный?!
Олег, пораженный строгой логикой Ленкиных обвинений (особенно последнего), молчал. В отличие от Светки.
- Так он, что еще и женат? – зачем-то спросила она Ленку, - вот козлина, а? Да знала бы я, что он женат, я б к нему близко не подошла. Как увивался, сволочь, какие слова говорил…
Евгений, за все время знакомства со Светкой, говоривший в основном: левее, правее и хорошо, но подумывавший, правда, и о «дас ист фантастиш», от такого Светкиного пассажа немного прихрюкнул и сунул ногу «не туда», то есть не «в ту» штанину одеваемых джинсов. Но быстро исправился и нырнул головой в свитер: и чтоб одеть, и просто на всякий случай.
- А ты как будто не знала, подруга? – продолжала разоряться Ленка, - да у этого импотента не только жена – у него и любовница есть.
- Ты что ли? – сочувственно поинтересовалась Светка и закурила.
- Ага, Я. – это «я», почувствовав неожиданное сочувствие, Ленка выдавила сквозь внезапные слезы. – Убью, пидараса.
- Что? И это еще? – поперхнулась Светка сигаретным дымом, - полный козел.
- Это? – до Ленки медленно дошел смысл собственных слов. – Ах, это. Нет, это я в другом смысле. А этого не замечала еще, нет. А ты?
- И я не замечала, - Светка взяла с тумбочки початую бутылку коньяка, хлопнула по этикетке ладонью и показала Ленке, - может выпьем?
- Давай, - Ленка уселась на кровать и пододвинула два стакана поближе к краю тумбочки, - устала я от этого паразита - сил нет просто.
Поняв, что убивать его прям сейчас не будут, Петька осторожно высунул голову из свитера и тихонько ушел из спальни в кабинет. В кабинете он включил ноутбук, разобрал было пару полей в «сапере», решил успокоить нервы и полез в бар.
- Неужели сейчас обе уйдут и все, - думал он, - а если уйдут, то вернуться ли? А если не вернутся, то может быть просто позвонят? А если позвонят, то кто первая?
Удивившись смелости собственных предположений Виталий выпил водки, взял чистый лист хорошей бумаги, отвинтил колпачок с золотого пера ватермейна и четкими, почти чертежными буквами вывел заголовок: «Пари:».
- 1. Ставлю литруху текилы, что первой позвонит Ленка, - он поставил точку и начал с новой строки, - 2. Ставлю…
Что и на что ставит, осталось недописанным, потому что в дверь позвонили и он отправился открывать дверь. За дверью оказался Славка с бутылкой коньяка и хитрющей физиономией.
- Тссс, - с порога зашептал он, - прикладывая палец к губам, - они что обе тут?
- Обе. – Утвердительно кивнул Ванька. - А тебя каким ветром так удачно занесло, да еще и с бутылкой?
- Не с бутылкой, а с двумя, - Славка вытащил второй пузырь из внутреннего кармана куртки, - понимаешь, мне сначала Ленка позвонила. Сказала, что с тобой поругалась вдрызг, просила домой отвезти. А я думаю, что раз вы поругалась, то коньяк тебе в самый раз будет. Только в магазин у тебя под домом зашел, как Светка звонит. Забери, говорит, меня от этого козла, с которым ты меня познакомил. Так я еще и вторую купил сразу. Как, думаешь, они знают, что одного и того же меня вызвали, или нет? А то я на всякий случай два такси вызвал. Одно отпустить можно, если что.
- Ну ты и вопросы задаешь, Слава, - Георгий хлопнул приятеля по спине, - без поллитры не разберешься ведь. Пойдем, кстати, по стаканчику.
Друзья прошли в кабинет, Гошка откупорил и разлил коньяк, Славка порезал лимон, они подняли стаканы. И тут опять позвонили в дверь. Держа в одной руке стакан с коньяком и кусок лимона в другой, открывать отправился Славка.
И зря. Оказавшаяся за дверью Славкина жена Танька, с порога огрела мужа тяжеленным ридикюлем и со словами: «Ах ты, зараза, я там дома с детьми, а вы тут с девками прохлаждаетесь», - отправилась в спальню выяснять отношения.
Описывать далее такие душераздирающие сцены я считаю непозволительным. Да и имена для перепутывания уже кончаются в быстрой памяти. Скажу только, что в этот день обошлось без всякого смертоубийства и даже царапины ни у кого не осталось. Через некоторое время, пари, заключенное неким нахальным человеком с самим собой, было им же и выиграно. Причем, ему пришлось купить себе сразу две бутылки. А все потому, что десять минут разницы во времени звонков, после двухнедельного бойкота, можно в расчет не принимать. А вы вот как думаете?
Кстати, я льщу себя надеждой, что, дочитав до конца эти измышления, вы вполне отдаете себе отчет, в полной измышленности оных. И не будете даже пытаться найти аналогии в жизни. Тем более в моей, так сказать, среде.
Наблюдатель

Не работает.

На Выхино сегодня. Топаю мимо туалетного ряда к метро. Там таких много пованивает. Из сине-белой кабинки биотуалета вываливается сильно пьяный мужик и с удивленно-расстроенным видом дергает зипер на джинсах. Заходит в кабинку на секунду, опять вываливается и, дергая молнию, делает нетвердый шаг в сторону разбитной тетки, собирающей деньги за пользование кабинками. Долго смотрит на нее взглядом последней надежды, продолжая дергать молнию, потом разводит руки в стороны со словами: не работает, блядь.
Тетка не моргнув глазом, без запинки с видимой тренированностью фразы: так ты пьяный в жопу, он у тебя и не работает, протрезвей сначала.
Чото обоих несколько жалко стало. И ведь не поможешь ничем...