?

Log in

No account? Create an account

Категория: общество

- Кого там черти принесли полпервого ночи? – спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?

- Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил…

Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?

- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.

Read more...Свернуть )

Адекватность

Адекватность – понятие совершенно относительное. Я рассказывал, как два молодых человечища пришли к нам из техникума мастерами работать? По специальности «строительство магистральных трубопроводов». Сразу на трассу, никаких офисов. По традиции пришедшим надо было проставиться, то есть организовать подчиненным и руководителям небольшой праздник, коих на стройке не так уж и много. День строителя, день нефтяника-газовика и все. Пятницы не считаются потому что работа без выходных круглосуточная.

И вот они купили барана для байрама, то есть для праздника, а поскольку навыками поедания мяса обладали, а навыками приготовления баранины из живого барана – нет, эти два балбеса решили убийство животного механизовать . Для чего одолжили на соседнем участке кольцевой заряд для резки трубы взрывом, надели барану на шею, залегли за бугорком, взвели адскую машинку и опустили рукоятку вниз. Бабахнуло. На бабах собрались люди, которых о таких вещал принято заранее оповещать, потому что если не оповещать люди пугаются, у них все из рук падает вплоть до рычагов тяжелой техники или труб в траншею. Собравшись люди увидели двух растерянных балбесов и одного оглушенного барана, который заряд-то не будь дурак с шеи стряхнул, но отойти далеко не мог, потому что был привязан к дереву.

Read more...Свернуть )

Жук

Однажды я пытался воспитывать сына с помощью жука. Мысли о воспитании приходят всем родителям, когда их дети не хотят делать то что им, по мнению родителей, положено. Да что я вам это рассказываю, когда сами небось манную кашу с комочками небось ненавидели. И молоко кипяченое с пенкой.

Так вот тогда ближе к вечеру ко мне на дачу жена с сыном приехали. Редкий случай, отпрыску на даче скучно, его приходится все время в Москве оставлять. Ну я обрадовался и шашлыки решил замутить. Порезал лук, мясо крупными кусками, как раз неплохой свининой на рынке разжился, перемешал в тазике с перцем и кислым рислингом, все равно никто не пьет, выдержал час в теплом месте, угля в мангал насыпал, веток мелких вишневых для запаха приготовил. Корейку на решетку выложил, стою, отдельные куски на шампуры нанизываю.

Read more...Свернуть )

Дождь.

- Давай рыбу коптить, - сказал друг мой Колька, привезя на дачу рыбу и коптильню.

- Как же мы ее коптить будем, если ты ольхи не привез? – обнаглел я.

- Лес же рядом, - оптимистично заметил Николай Геннадьевич, - сходим за твоей ольхой, проветримся.

Шел мелкий противный дождь, я напялил на себя и приятеля костюмы типа «каспер», мы взяли топор и в таком виде отправились в лес. Через всю деревню, в белых комбинезонах с капюшонами.

Read more...Свернуть )

Внештатная ситуация

Мне вообще везет на такие ситуации. Раз на приеме у президента, слава богу регионального масштаба, передний зуб в бокал с коньяком упал. Показалось, что все услышали как эта чертова коронка булькнула, а потом звякнула. Тем более, мне речь говорить, а без зуба одна шепелявость может выйти. Подумают, что дразнюсь. Я ж не самоубийца. Пришлось пальцами при всех в коньяк залезть и зуб на место себе воткнуть. Как раз на речь и хватило, потом опять выпал.

Read more...Свернуть )

Вот говорят, что лошади - умные. Некоторые - да, может быть, спорить не буду. С одной даже Маяковский разговаривал. Помните, «двое в комнате, я и лошадь…»? Или там не лошадь у Владимира Владимировича? Хотя «Лошадь, здравствуйте», - это точно у него.

Тем более, что был у нас один случай с лошадью.

В небольшом уральском селе строители построили новую школу. Рядом со старой.

По случаю сдачи объекта устроили праздник, президента республики пригласили, прочее руководство из министерств и ведомств. Жители на митинг сами собрались, ждут высоких гостей. Из строителей только директора позвали гостей ждать. Остальным просто пикник в поле за деревней накрыли. Все-таки у них тоже праздник, но от руководства подальше, чтоб чего не вышло.

Читать дальше...Свернуть )

От топота копыт пыль по полю летит,
Пыль по полю летит от топота копыт.

Отличная скороговорка. Хотя сегодня от топота копыт летела вовсе не пыль, а искры.

Видели ли вы бегущую лошадь? Рысью? Красиво, да? А если две лошади сразу? Рысью. Скачут. Или как там правильно, я в лошадях не очень-то. Мои познания ограничиваются тем с какой именно стороны лошади ей морковку лучше всего подсунуть. Или кусок хлеба с солью.

Но тут не до хлеба. Стоишь, понимаете ли, на светофоре. А мимо пробегают-проскакивают две большущие лошади. Высокие, стройные. По-моему вороные, хотя я могу ошибаться. Коришневые, короче. С черными хвостами. Скачут. Одни. То есть без кавалеристов. Но оседланные. И морды у обоих по-деловому ехидные. Мол, смотрите-не смотрите, а мы по делу скачем, а на вас внимания не обращаем. И вам на нас нечего пялиться. Вы что лошадей не видели? Чего уставились?

Однако народ смотрит. Не привык народ у нас к одиноким лошадям. То есть к парным, но без человека. К самостоятельно бегущим коням не привык у нас народ. Тем более к таким высоким коням. Мне чтоб до морды морковкой достать на цыпочки вставать надо. Если не соизволят наклониться лошадь.

Так что их все взглядами провожали. Смотрели как искры летят от топота копыт. И не успел в дали стихнуть этот самый топот. Как с прямо противоположной стороны. Раздался еще один. Топот. Но потише. Но тоже с цоканьем. Но не копыт. Точно не копыт. Из-за поворота. Того самого откуда только что выбежали лошади. Выбежали еще и два полицейских. Мальчик и девочка.

И побежали за лошадями. Тоже высокие. И стройные. Особенно девочка. Пониже лошади, но тоже ничего. И цокает потише подкованными сапогами по асфальту.

На этих тоже народ смотрел. Бегущих полицейских у нас не чаще бегущей лошади встретишь. Вот когда вместе – тогда да. Тут в Царицыно патрули конно-полицейские ездят. А по одиночке - нет.

Догнали, кстати. Полицейские лошадей. Те до входа в парк добежали и остановились хозяев подождать. Ученые видать лошади. И полицейские теперь тоже. Теперь они вряд ли своих коней просто так отпускать будут. В другой раз могут и не догнать ведь.

Почему люди хотят в телевизор, а? Не все, правда, но многие. Вот как-то давно мы на очередной выставке на своем стенде поставили телевизор, обычный телевизор с электронно-лучевой трубкой, жидкокристаллических панелей не было еще, и подключили к нему видеокамеру, направленную на посетителей. Нам чуть стенд не снесли. Столько людей желало себя лицезреть. Я столько народу ни разу в жизни вокруг одного выставочного стенда не видел.
Хотя вру: видел еще один раз. Самарские оконные конструкции, когда они еще действительно были оконными конструкциями, а не Группой СОК. Эти на свой стенд поставили трех высоких девок с длинными ногами, круглыми попами, чуть прикрытыми мини, и декольте, которое не меньше третьего размера распирает. Вокруг их стенда, пожалуй, ничуть не меньше народа стояло. Водитель мой тоже минут тридцать там ошивался, девок рассматривал. Потом со мной еще мыслями делился: вишь, мол, какие молодцы - сумели к стенду столько народа привлечь. А чей стенд-то? - спрашиваю, - чего за продукция, чего за контора? Фиг его знает, - говорит, - а причем тут вообще продукция? Действительно.
Причем тут вообще продукция, когда я про телевизор и желание народа туда попасть. На шоу, например, чтоб рассказать на всю страну как сосед жену свою застрелил и сам застрелился. А не на шоу, так просто руками перед камерой помахать, чтоб внимание обратили. Вот он я. Смотрите какой красавец. Можно еще жест какой неприличный в камеру показать, чтоб все знали что он о них думает. Но жесты теперь, как бы и неудобно: всем ведь захочется, а некоторым нельзя, некоторых уволить могут. Был уже случай. Но это тут опять ни причем. Действительно.
Это профессионалам ведь нельзя, а им в телевизор не то что хочется - они там работают. На работу ведь не всегда всем охота? А в телевизор большая часть народа просто ломится. Не удается в настоящий попасть, в телефонный телевизор себя поместят и на ютуб, чтоб все видели. Вот убейте не понимаю зачем. Меня пару раз уговорили интервью дать. Реклама для конторы и все такое. Я с дуру согласился, потел как дурак, у них там лампочки будь здоров какие. Результат меня удручил. Речь похлеще чем у Черномырдина. Вид как у сами знаете кого с бодуна. Не знаете? А белочку тут в социальной рекламе показывали... Ну ту самую: "бухаете? Тогда я иду к вам!" Хорошо каналы не центральными были. Так, миллиона полтора и видело бы кабы телевизоры удосужились включить в это время. Но все равно стыдно, и больше я в телеящики не ногой.
Но я и раньше туда не хотел ведь и теперь не хочу. Но некоторые все же хотят, а я не понимаю почему. И спрашиваю: и чего это люди в телевизор рвутся, а?

На почте России.

Думаете ругаться буду? Не-а. Им все одно все ругания пофиг, у них теперь там даже Деда Мороза можно заказать, а значится и преференции у него имеются для почтовых работников. Опасные люди.
В общем-то, я там, просто напросто, улыбнулся во всю рожу, увидев такое вот объявление: "Пожалуйста, проверяйте сдачу денег, не отходя от кассы. Спасибо за понимание".
На обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят две бабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка появились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ее месте выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяносто лет и происходят они из той самой снесенной деревни.

Обычные бабушки на обычной скамейке. Все жильцы подъезда, без всякого исключения, здороваются со старушками с улыбкой и некоторым пиететом.
История двух обычных бабушек и одного толстого продюссера. А может и режиссера.Свернуть )

Милицейские колготки

Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те самые трудозатраты из расценок: надевают ли они каски с монтажными поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах и механизмах, если из других трудозатрат. Во-вторых, я все-таки люблю женщин, а Лильку симпатичной, конечно, не назовешь, потому что она просто красивая, и я не знаю каким мужиком надо быть, чтобы отказаться от ее общества в пользу пятичасового разговор с собственным водителем.
Пять часов, или чуть больше - езды от Уфы до Приютово и обратно, куда мне по работе и надо было. Работа простая: заехать на наши объекты, немного поорать на своих, что медленно, выяснить чего надо и пообещать, что будет, встретиться с заказчиками, рассказать, что не медленно, а очень даже быстро, и если надо быстрее то лучше помочь, чтоб медленней не было, потому что быстрее не бывает в природе и двойное опережение графика это и так хорошо. После чего выпить с заказчиком мировую, упоив его в усмерть, или упиться самому, что не желательно категорически. Традиции такие и план на поездку. Взял я Лильку с собой, и это было моей первой ошибкой в этот день.
Ошибки одинокими не бывают. так что еще про парочку я и расскажуСвернуть )

Календарь

Август 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Дизайн Lilia Ahner