Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Наблюдатель

Которое ухо к учению глухо

Одноклассник по подмосковной физматшколе, после ее окончания устроился в такси. Причем не в московский таксопарк с большими возможностями заработка, а в мытищинский. Возил людей по маршруту одного из городских автобусов туда-обратно. И таки на него напали бандиты. Накинули сзади струну и пытались задушить. Спасло какое-то чутье что ли. Вовремя среагировал, поставил руку, вывернулся. Пострадал сильно - одно ухо совсем срезало, одно наполовину, кончик носа еще зацепило и пальцы.

Collapse )
Наблюдатель

Правильный подход к успокаивающему

Как-то приятель мой на даче решил вместе с шестилетним сыном в магазин сходить и в аптеку. Недалеко, у них рядом с дачной деревней городок небольшой со всеми удобствами. Чтоб не скучно идти взяли с собой лук. Индейский. Потому что к нему еще и перья прилагались и ножик пластмассовый для снятия скальпов. Моральные ценности разработчиков этого комплекта я даже оценивать не берусь, чтоб им самим скальпы пластмассовым тупым ножом снимали, да.

Так вот набегавшись с сыном и луком, приятель в хозяйственном купил два топора, отобрал у отпрыска лук, после попытки выстрелить в витрину и, запыхавшись в процессе беготни, зашел в аптеку.

- Дайте, девушка, мне пожалуйста валерьянки в таблетках, - просит он.

- А вы уверены, что валерьянкой обойдетесь? – спрашивает провизор, опасливо глядя на красномордого, потного человека с перьями на голове, топорами и луком в руках, - может вам чего-нибудь покрепче?

Наблюдатель

Не надо никому верить

Не надо никому верить. Особенно химии не надо. Медикам опять же никогда в жизни. Там ведь тоже сплошные химики в медицине и анализы еще берут. Ну как можно по, извините, пробе кала и мочи определить причину головной боли? Это все шаманство и лженаука.

Вот рекламе верить можно. Реклама химию отвергает. Она вообще основывается только на здравом смысле эта реклама.

Вот возьмем директора по производству фирмы «Мираторг». Дама ведь, то есть женщина, а логика железобетонная: мяса в колбасе должно быть много, потому что мы его производим. Все ясно и спокойно. Мясо производят – мяса в колбасе много. Перец производят – перца много, соль парят – соли дофига, и хорошо, что производители опилок и туалетной бумаги колбасу не делают.

Или вот отбеливатели рекламируют. Льют в большую банку спиртовую настойку йода и причитают: «сила кислорода растворяет йод». Понимаете сколько в этих словах здравого смысла? Хорошо, что на лугах Мираторга здравый смысл не пасут и его не производят, а то б мясо в их колбасу вообще б не уместилось, как и в отбеливатель.

Так что не верьте химикам и медикам, верьте в рекламу. Там же сплошная лженаука и шарлатания среди докторов. Из всей медицины немного доверять можно только зубным техникам и хирургам, потому что их работа ощутима и проверяема. Особенно лишними и самыми шарлатанскими среди врачей являются псевдопрофессии, связанные с химией - это анестезиолог и фармацевт. Пичкать пациентов всякой фигней - лженаучно. Дал колотушкой по голове, отрезал лишнее и все. Вот к чему должна стремиться современная медицина, направленная на потребителей рекламной продукции.

Наблюдатель

Наказанные алкоголизмом

Недавно в общей реанимации рассказали. До этого я только в кардиологической был и вообще думал, что в реанимацию не пускают никого кроме специального медперсонала. Ан нет, пускают даже родственников. Понаставили обеззараживающего оборудования, вплоть до машинки плюющей вам на руки дезинфицирующим составом, пока вторая машинка натягивает на ваши ноги бахилы. Вход туда ограничен только количественно. К одному пациенту не более двух штук навещающих за раз. Исключительно из человеколюбия, там даже если по одному к каждому зайдут места не останется.

Collapse )
Наблюдатель

Дары волхвов.

Кашляю. Второй день. Жена уже две недели микстуры с таблетками поглощает, излечивая больное горло. И до меня кашель добрался к вчерашнему вечеру. Заперся в кабинет, чтоб никому не мешать, сижу болею. Громко, тише не получается. Пришла таблетками делиться. У нее последние две остались и колпачок микстуры, тоже последний. Отказывался. Честно отказывался. Поделили пополам.

Сегодня с работы зашел в аптеку.

- Я тебе лекарства купил.

- А я тебе. По дороге из магазина.

Наименования, главное, одинаковые ведь. Делить бесполезно.

Наблюдатель

Медицинская практика или я уколов не боюсь.

По-моему я уже это рассказывал. Не помню только кому, когда и где.

Мне как-то пришлось сделать больше двухсот уколов подряд здоровым мужикам ночью в зимнем пионерском лагере в лесу под Златоустом.

Челябинская область и соседняя Башкирия - эндемичные районы по клещевому энцефалиту. Заставлять непривитых людей работать на природе, а в другом месте магистральных нефтепроводов почему-то не прокладывают, - не то чтобы совсем-совсем преступление, но очень большой риск, как для них, так и для руководства.

И вот у двухсот мужиков наступил срок первой ревакцинации. Вакцины с растворителем полный холодильник, а колоть некому. То есть девки-то в обслуге пионерлагерной есть. Красивые. Но насчет инъекций совершенно необразованные в медицинском смысле. А мелкое руководство любит приехавшему большому проблемы подкидывать. Срочно колоть надо, медиков нет, ай-ай-йяй все пропало, работу бросим в город поедем, неделя минимум.

Картофельный Чапай же должен быть на картофельном коне.

- Паразиты, - говорю, - узнавайте куда эту гадость надо вкалывать, и после работы стройтесь по трое со спущенными штанами в коридоре первого корпуса. Я вас сам переколю всех к чертовой матери. Нахрен.

И двести человек взял и переколол. Литровый пузырь спирта стратил задницы протирать в нужных местах. Двоих заставил вакцину разводить и в шприцы набирать. Шприцы, - орал, - снаряды несите, а то патроны кончаются. Потом сказали, что вроде и не в задницу надо было. Но тут уж как получилось. Не переделывать же. Ну их.

Но на этом не кончилось. Два соседних корпуса еще один подрядчик арендовал. Для своих рабочих. Приходит ко мне вечером их главный инженер.

- Коллега, - говорит, - я слышал у вас широкая медицинская практика в некоторых вопросах? Нашим тоже пора прививаться. Ну что вам стоит?

Я отказался, конечно. Нельзя же две ночи подряд спирт переводить. Так и сказал:

- Сам учись, в жизни пригодится. У меня трое недоколотых осталось, сейчас придут, я тебе на одном продемонстрирую, на двух потренируешься и пойдешь своих окучивать.

И он таки тоже ушел вакцинацией заниматься. А ночью у них одному сварщику плохо стало. Подумали что от прививки. Дали стакан водки. Полегчало. Через час опять поплохело. Подумали, что похмелье уже и еще стакан. Потом все-таки скорую вызвали. Инфаркт оказался. Так врачи ей-богу говорили, что сварщика своевременно оказанная медицинская помощь только и спасла. Не дали б водки, он бы мог и навсегда по-настоящему умереть.

Collapse )

Наблюдатель

Как женщина.

Да. Вчера в этой самой клинике им. Пирогова. Я ж туда сцинтиграфию миокарда под нагрузкой ездил над собой производить. Там чтоб датчики не отваливались категорически рекомендуют грудь побрить. Ну и пластырь отдирать не так больно. 

Не, я побрил. Пришлось, правда сначала триммером, потом уже бритвой. С непривычки смешно выглядит. Я-то побрил. Подумаешь. Все равно отрастут, а если не отрастут, ну и не нужны значит. А у некоторых, как оказалось комплексы. Мужика армянского вида передо мной девчонки укоризненно спрашивают:

- Почему же вы не побрились-то?

- А я что, по-вашему, должен как женщина с бритой грудью ходить?!

Я заржал.

У меня друг, Славка. Он осетин. Мы над ним в бане подсмеивались все время: Слав, ты опять свитер снять забыл. Вот если его частично побрить, реально смешно будет.

Наблюдатель

Социалистическое отечество в опасности.

Сто лет прошло, а прям как сейчас помню. С праздником, дорогие товарищи защитники и защитницы. Страны у многих теперь разные, но Отечество-то одно. И пусть даже день советской армии и военно-морского флота был назначен на дату случайным образом. Пусть. Но традиции надо соблюдать, а то носки кончатся в самый неподходящий момент вместе с вооруженными силами.

Кстати о моментах. Был вчера в Пироговке. Это больница такая в Москве медико-хирургическая имени Николая Ивановича Пирогова. Пирогова видел. Вспомнил, что по у минздрава соседей денег нет на его бальзамирование. Нет и не надо. Потому что он вообще бронзовый этот Николай Иванович. Бронзовый, серьезный, окруженный очень отреставрированными помещениями, новым оборудованием, симпатичным медперсоналом, свидетельствующими о тщетности слухов о кончине нашего здравоохранения.

За сотрудников Пироговки очень была бы рада моя учительница русского языка и разнообразной литературы, простая неграмотная женщина, Клавдия Ивановна. Я у них заключение получил. В заключении черным по белому написано: "Убедительных данных за наличие нарушений не получено".

Наблюдатель

Апельсин.

Ждем лифта. Я, девушка с Апельсином и семейная пара, черт знает с какого этажа. Черт знает – это точно выше двадцатого, Апельсин – мелкая собака марки «голый лопоухий дрищ на курьих ножках», отличающаяся, как ни странно, умом, сообразительностью и храбростью записного идиота.

Апельсин на руках у хозяйки - личность в доме известная. Он покусал двух боксеров и одну баскетболистку. Пытался загрызть телеведущего центрального канала, но тот его заговорил.

- Ути-пути, Апельсинчик, - Мужик, черт знает с какого этажа, тянет к нему руку.

- Гав, - Апельсин делает вид, что кусает мужика за палец. Только это не просто «гав», это басовито-хриплый «гав» как минимум алабая, если его заставить гавкать. Или собаки Баскервилей, если бы она с воя перешла на лай.

Мужик отдергивает палец. Все ошарашено вздрагивают, даже хозяйка Апельсина.

- Он у меня простудился и охрип, - извиняется девушка.

- О! Вов, - вступает в разговор жена мужика черт знает с какого этажа, - помнишь ты на нашу Оку в восемьдесят восьмом сигнал от тепловоза поставил? Все небось тоже думали, что она простудилась.

(название нагло украдено у Степана Григорьевича Писахова) 

Наблюдатель

Мультифункциональность 2

Кто только в строительстве не работает. "Разорался" на одного подрядчика. То есть голос я никогда не повышаю, еще чего не хватало. Тихо все. Но "разорался" - вполне передает. Как из анекдота про глухонемых. 

- Рома, - говорю, - вязчиков на резервуаре мало, вы не успеете. Двадцать человек надо добавить. 

- Не волнуйтесь, начальник, если будем не успевать, я сам в котлован полезу арматуру вязать.

- Рома, при всем моем к тебе, что от тебя толку, коли ты крючка в руках не держал... Добавь пятнадцать человек и я тебе слово даю, до вечера с моей стороны ни одного звонка не услышишь.

- Это я-то не держал крючка? Да я вообще гинеколог по образованию. Десять, и мы до утра не общаемся.

Сошлись на двенадцати. 

И вот этот человек на совещании. Услышал, что я кашляю. Бронхит говорит. Или воспаление легких.

- Рома, что ты понимаешь в бронхитах, если ты по образованию вынужден на человека с другой стороны от бронхов смотреть?

- Поверьте, начальник, мне и с той стороны все слышно.

Не ошибся, главное. текст был длиннее ровно в одиннадцать раз. Просто идиоматическую строительную терминологию пришлось сократить.