Category: медицина

Наблюдатель

Правильный подход к успокаивающему

Как-то приятель мой на даче решил вместе с шестилетним сыном в магазин сходить и в аптеку. Недалеко, у них рядом с дачной деревней городок небольшой со всеми удобствами. Чтоб не скучно идти взяли с собой лук. Индейский. Потому что к нему еще и перья прилагались и ножик пластмассовый для снятия скальпов. Моральные ценности разработчиков этого комплекта я даже оценивать не берусь, чтоб им самим скальпы пластмассовым тупым ножом снимали, да.

Так вот набегавшись с сыном и луком, приятель в хозяйственном купил два топора, отобрал у отпрыска лук, после попытки выстрелить в витрину и, запыхавшись в процессе беготни, зашел в аптеку.

- Дайте, девушка, мне пожалуйста валерьянки в таблетках, - просит он.

- А вы уверены, что валерьянкой обойдетесь? – спрашивает провизор, опасливо глядя на красномордого, потного человека с перьями на голове, топорами и луком в руках, - может вам чего-нибудь покрепче?

Наблюдатель

Дары волхвов.

Кашляю. Второй день. Жена уже две недели микстуры с таблетками поглощает, излечивая больное горло. И до меня кашель добрался к вчерашнему вечеру. Заперся в кабинет, чтоб никому не мешать, сижу болею. Громко, тише не получается. Пришла таблетками делиться. У нее последние две остались и колпачок микстуры, тоже последний. Отказывался. Честно отказывался. Поделили пополам.

Сегодня с работы зашел в аптеку.

- Я тебе лекарства купил.

- А я тебе. По дороге из магазина.

Наименования, главное, одинаковые ведь. Делить бесполезно.

Наблюдатель

Правду говорить легко и приятно.

Между прочим, эта избитая фраза, вынесенная в заголовок, таки да. Имеет под собой основания. Сейчас докажу. Небольшим, практически правдивым рассказом на тему колдунов, экстрасенсов и народных целительниц. Я и раньше про эти события писал, но тут решил, что мистика - мистикой, но и правда иногда не помешает. И так - правда. Про колдунов, экстрасенсов и бабу ягу.

Лет так уже двузначное число назад. В лесисто-уральской местности. Мучимый тяжелейшим похмельным синдромом, вызванным трехдневным общением с генералом от Госгортехнадзора, я прислушался к совету собственного водителя:

- Шеф, - говорит, - тут бабка в деревне имеется, всякие болезни наложением рук снимает. Недалеко, километров пятьдесят. Нам с вами это не крюк. А бабка - на весь Урал знаменитость. К ней даже из-за границы лечиться едут, из села где Ванга жила.

Collapse )

Наблюдатель

Применение окислителей в народном хозяйстве.

Забирали ли вас когда-нибудь в милицию? А за строительство, наркотики и терроризм одновременно?

И знаете ли вы кто такие меркаптаны? В общем-то с ними все сталкиваются. Практически каждый день. Потому что этим каждый день занимаются все кроме принцесс, а меркаптаны – группа веществ обеспечивающих нас неприятными запахами.

Collapse )
Наблюдатель

Случилось как-то в Туле, а может и не случалось вовсе...

Не помню рассказывал я или нет, да и сам случай за давностью событий помню плохо и как помню - так и расскажу. Заново.

Вот именно так оно было на самом деле, или не совсем так, но произошло то, что произошло и от этого никуда не денешься. А может и вовсе не происходило, отчего все персонажи случайны и совпадения вымышлены.

На одном из тульских заводов, а что за заводы в Туле, городе русских оружейников, все знают, решили разработать игрушечный пистолет-автомат в виде конструктора. Пневматический. И разработали. Получилась отличная вещь: стреляет пластиковыми «шариками с юбочками» похожими на пулю для обычной спортивно-охотничьей пневматики, только диаметром побольше, из деталей конструктора можно собрать и пистолет, и автомат, и винтовку.

Collapse )

Наблюдатель

История одной коронки или рассказ одного стоматолога.

Вчера коронка шошкочила, вчера и приклеили. Вчера и вспомнил, как мне ее ставили. Уберу под кат ввиду некоторой экспрессивности лексики.

- Знаешь, как по-татарски будет «имей в виду»? – спросил меня дантист, устанавливая коронку на передний зуб. Дело происходило в Уфе, дантист был татарином, я – нет, и вопрос имел под собой некоторые основания.

- Не знаю, - промычал я распахнутым настежь ртом.

Collapse )
Наблюдатель

Типа Чехова.

"...Я - писатель, бля, типа Чехова. Чехов был абсолютно прав. Рассказ можно написать о чем угодно. Сюжетов навалом. Возьмем любую профессию. Например, врач. Пожалуйста. Хирург, бля, делает операцию. И узнает в больном - соперника. Человека, с которым ему изменила жена. Перед хирургом нравственная, бля, дилемма. То ли спасти человека, то ли отрезать ему... Нет, это слишком, это, бля, перегиб... В общем, хирург колеблется. А потом берет скальпель и делает чудо. Конец, бля, такой: "Медсестра долго, долго глядела ему вслед..."

Или, например, о море, - говорил Потоцкий, - запросто... Моряк, бля, уходит на пенсию. Покидает родное судно. На корабле остаются его друзья, его прошлое, его молодость. Мрачный, он идет по набережной Фонтанки. И видит, бля, парнишка тонет. Моряк, не раздумывая, бросается в ледяную пучину. Рискуя жизнью, вытаскивает паренька... Конец такой: "Навсегда запомнил Витька эту руку. Широкую, мозолистую руку с голубым якорем на запястье..." То есть, моряк всегда остается моряком, даже если он, бля, на пенсии..."

Не соблаговолят ли благорасположенные ко мне дамы и господа вспомнить хоть один (или даже два) рассказа с приведенными неким Потоцким сюжетами? А то ведь я тоже, бля, типа ведь. И руки чешутся. А еще интересно. Кто такой этот Потоцкий. Читал где-то что прототипом был Александр Буковский, но по непросвещенности своей знаю только одного Буковского поменяного на Луиса нашего Корвалана, он еще предлагал Горбачова в Англии запретить. А вот таких классных сюжетов не предлагал. 

Единственное хорошее в этом человеке, сгодившемся родине на обмен, это то что он в Белебее родился. Белебей - город хороший. Заехали мы как-то туда с водителем по делу. Остановились в гостинице. Вещи бросили и пошли ужинать в гостиничный ресторан. Поужинали, я себе местной водки позволил графинчик, водку у них вкусную делают в городе, а у меня тошда принцип был: если в городе местную водку делают, я пока поллитра ее не выпью - из города ни ногой. Типа как ресторанный критик только по водке, чтоб друзьям потом сказать - вот в этот город только со своей ехать, а вот из этого можно местную с собой брать.

А тогда мы поужинали и спать пошли. А утром, почистив зубы, опять в ресторан. Завтракать. Официанты у них вчерашние, это сразу заметно и даже в глаза бросается. И подозрительные. То есть подозревающие и смотрят на нас с подозрением. Смотрят, заказ принесли, опять смотрят. 

- Что-то случилось? - спрашиваю, - чего это вы на нас смотрите как Кержаков на агента ЦРУ в кремлевском туалете? Подозреваете в чем?

- А вы вчера вечеро же у нас были, - говорят вчерашние официанты, - и вдруг сегодня утром опять пришли. Вот сколько работаем, а такого еще не видели. Так себя даже ОБХСС не ведет.

Разговорился я что-то. Так от "типа, бля, Чехова" можно к "Типа, бля, Толстому" скатиться. Рассказы-то вспомнили? И подозрительно подмигнул.

Наблюдатель

Один из трех.

Вчера мы с женой за квасом в магазине были. Ближе к вечеру то есть в полвосьмого. Так вот, когда к выходу подошли уже, после касс и упаковки, оказалось, что двойные самоткрывающиеся двери были полностью блокированы мужиком, который пытался в магазин протиснуться.

Дверь, конечно неширокая, - метр писят где-то по створкам (магазину-то небось, как метр восемьдесят впарили). Таки мужик пять минут старался пройти. Он и боком пробовал, и прямо, и крутился даже пытаясь ввинтиться. Потом подналег и все-таки протиснулся. Вспотел бедняга так что капало с него.

Проход освободился, мы вышли, поискали глазами самосвал на парковке (должен же был этот человек на чем-то таком приехать), но не нашли. Я уж собрался в машину сесть, как жена, та еще язва, говорит:

- Пойдем обратно.

- Нафига, - спрашиваю, - забыла что ль чего? Мы ж только за квасом сюда пришли вроде.

- Не-а, не забыла, - отвечает, - просто в этом магазине входная дверь - самый широкий проход. Вход в зал уже. А уж между кассами и нормальный человек с трудом проходит. Хочу посмотреть, что там дальше будет.

Вернулись. Толстяк в зал не пошел. Он помогал совершенно миниатюрной блондинке из тележки еду в пакеты перекладывать. И ловко так: одной рукой тележку держал, чтоб не уехала (он ее животом все время отталкивал), другой из нее все вытаскивал.

Вот если б я четверть центнера не скинул, а добавил, то б все равно этого мужика раза в три легче был бы.

Наблюдатель

Вкус детства.

Не совсем, правда, вкус, но тоже носоглоточное ощущения. Надо сказать, что в детстве, то есть класса до третьего и даже четвертого с пятым я часто простужался. Начиналось все с насморка, кончалось ангиной. А все, как говорила, женщина считающая себя нашим участковым врачом, из-за длинного своего, то есть моего носа. В отличие от этой женщины в белом халате я никакой связи между длинной носа и насморком не ощущал, а ощущал некоторое огорчение. Потом ощущать огорчение мне надоело, я начал "еще более лучше", то есть активнее заниматься спортом и насморки постепенно сошли на нет вместе с ангинами. Но до этого их пробовали лечить. По-всякому допинго-медицинскому вплоть до эфедрина (тогда его в аптеках от насморка продавали), до народных методов "кто чего присоветует". 

Так вот одна тоже женщина, но не терапевт и даже не участковый, а просто вместе с мамой работала, посоветовала мелко-мелко порезать луковицу, отжать из нее луковый, простите, сок и закапать. Сейчас будучи вполне взрослым и много повидавшим мужиком, я вполне способен назвать то самое место у этой тетеньки, куда ей следовало бы такие жидкости закапывать. Тогда же я слов таких не знал (будем считать, что не знал, на самом деле, мне просто родители запрещали матом ругаться, как, впрочем, и сейчас), поэтому получил по изрядной порции луковой жидкости в обе ноздри. Непередаваемые ощущения, простите за банальность. Хотя на следующий день насморк кончился, потому что чихать мне уже было нечем. В смысле жидкости, которая в организме кончилась. Папа пообещал было маме, что найдет ее сослуживицу и обязательно отблагодарит за дельный совет теме же каплями. Однако мама сказала, что вполне способна сама закапать ей (не будем уточнять куда, то есть будем считать, что в нос), тем более, что вон еще сколько осталось. Больше меня так не лечили, но этот "не совсем, правда, вкус", я запомнил. Навсегда.

Четыре же дня назад я все-таки подхватил грипп. Гайморит же мне и подхватывать не надо, он у меня свой, хронический хотя и редкий. Родители меня больше не лечат. То есть советы, конечно, дают, но на способах не настаивают. Зато сын, услышав в трубке мое гнусавое "алле", проявил вдруг инициативу и приволок совершенно фабричное, дорогущее лекарство в виде спрея. Отличная вещь, говорит. Меня с одного раза пробило. Ты только сейчас не брызгай, меня проводи, потом брызнешь. Мы даже чаю выпили с этими мягкими французскими булками с этим, с позволения сказать, родным мне человеком. Потом я его проводил. Сел на диван и брызнул.

И сейчас, когда мне больше нечем чихать, и слезы высохли, и в горле пересохло, и из носа течет так, что я уже не боюсь закапать клавиатуру до короткого замыкания. Я хочу сказать, что вновь обрел вкус детства. Тот самый. Луковый. Ну может еще хреном малость отдает. И скипидаром. Лекарство иностранное, я посмотрел. Та добрая тетенька умерла лет двадцать назад. Не иначе как ее наследники поделились секретом с иностранной фармацевтической компанией. 

Там, на лекарстве, написано, что процедуру следует повторять один раз в сутки. Мне интересно, это проверяли уже на людях, а? Или только на осужденных к смерной казни маньяках испытывали?

Наблюдатель

Случай.

Я про это писал уже. Но давно. года три назад. И вопрос тогда задал на который никто тогда не ответил. Сейчас читающих этот журнал намного больше стало (по крайней мере так в профиле написано). Поэтому позволю себе текст и вопрос повторить. Читавших это три года тому как я прошу не обижаться и не подсказывать. В общем-то это очень известная книга по которой снят не менее известный фильм. И автор книги и режиссер фильма тоже очень известные люди и даже родственники. Но я спрошу: откуда я стащил сюжетик, а?

Очень давно, еще до отечественной войны, но после революции помер врач. До смерти врач имел частную практику, жену, большую квартиру из пяти комнат. Зажиточно жил врач. Но помер. Жена врача, кроме мужа имевшая молодого любовника, к врачу относилась с уважением и похороны ему устроила по высшему тогдашнему разряду, несмотря на временно-постоянные трудности со всем. Похоронили врача в хорошем габардиновом костюме-тройке и лаковых штиблетах, с золотой булавкой, золотыми запонками и золотым семейным кольцом.
На счастье об этих вложениях в покойного узнала банда мелких жуликов и в самую ночь после похорон могила была разрыта, гроб вскрыт. С врача сняли булавку, сняли запонки и кольцо. Сняли пиджак и начали было снимать жилет, когда врач, который оказывается не умер, а впал в летаргический сон проснулся, узрел на одном из жуликов свой пиджак и хриплым протяжным голосом попросил:
- Отдайте клифт, гнида, мне холодно.
Collapse )