Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Наблюдатель

Вы свиньи, господа.

Это я не вам, это я про свинушки. Совершенно случайно наткнулся на статью об из, свинушек, вредности. Не смог пройти мимо. Цитирую:


"...Впервые опасные свойства свинушки выявил ботаник из Германии Юлиус Шеффер еще в 1944 году. Он умер через две с половиной недели после того, как поел этих грибов..."


Подписано было некой Юлией Поповой. Бедный, бедный Юлиус Шеффер... А вот интересно, на какой слог правильно у Юлии в фамилии ударение ставить?

Наблюдатель

Мера ответственности.

Вот мы так же шли с приятелем с работы по Садовому кольцу. В советское еще время, зимой 1990 года. Дошли до площади Земляного вала, а дальше ему налево, мне направо.

- Николаич, пойдем в институт, - а мы в одном институте в разные годы учились, - зайдем, на кафедре по стаканчику квакнем, ребят давно не видели.

- Да гори он огнем, институт твой, - отвечает Николаич, - я домой хочу. И пошел.

Collapse )

Наблюдатель

Фенхель или причинно-следственные связи.

Пятьдесят один с половиной год. Именно в этом возрасте я узнал, что фенхель - это правильное название укропа. Совершенно аполитично узнал. То есть про капли датского короля вспомнил у Окуджавы. И решил наконец-то узнать состав, а то уверенно про нашатырный спирт помню с лакрицей. А остальное? Остальное оказалось подсвеченной "укропной водой". Подсвеченной - это в смысле активная ссылка на словах в источнике. В википедии. Ну я и щелкнул, не знаю зачем. Ежу ведь понятно, из чего укропную воду делают. 

Ан нет. То есть из воды, да. И из фенхеля. Так написано. Надо сказать, что буквосочетание "фенхель" вызывает ассоциации со штихелем, а так же с одним гордым народом, понаделавшим себе фамилий из технических терминов. Но никак не с травой. Но вот фенхель. Ну и пусть, я не возражаю. Тем более, что настойчивая Окуджавская рекомендация королевам насчет пития капель датского короля с укропной водой в составе приобретает совершенно другой, полностью укладывающийся в мои старые рассуждения смысл.

Про большие глаза принцесс. Я рассуждал, выстраивая цепочку доказательств от старого постулата: принцессы не какают. Именно от этого их глаза все увеличиваются и увеличиваются, достигая воистину нетривиальных размеров. Не верите? Сами попробуйте. Хотя бы дня три-четыре, а дальше поглядим. 

Между тем, всем известно против чего используется укропная вода. Так что королевам, а они как известно и получаются из принцесс, эта самая фенхелевая вода в самый раз. Между прочим. Некоторые отмечают противокашлевые свойства у этой самой воды. И правильно. Хотя у более сильного слабительного эти свойства совершенно пропорционально сильнее. Сами попробуйте.

Наблюдатель

Опять.

Вы как хотите,ь а я снова с вопросом. Сегодня тещу встречал на Казанском вокзале. В связи с чем хочу сделать заявление и спросить. И вовсе не про тещу.

Памятник Ленину в Казанском вокзале куда делся? Если с Комсомольской площади в самый, что ни наесть парадный вход вокзала войтить, прям перед вами две арки. Проход в зал ожидания и к выходам к поездам дальнего и недальнего следования. И вот там. На очень высоком постаменте стоял Ильич. Бронзовый или черного мрамора, не помню уже Я мимо него в институт ходил. Насквозь вокзала. 

Достопримечательный памятник. Владимир Ильич там речь говорит, апрельские какие-нибудь тезисы, по привычке к вокзалу, например. Рот, естественно, приоткрыт. С закрытым-то не поговоришь. И вот еслли совсем снизу смотреть, то уж больно беззубый памятник какой-то.

Но это все не важно. Кто памятник стырил, я вас спрашиваю, а? Положьте на место. Или поставьте. И пусть себе стоит, есть-то не просит. Пыль только стирать вовремя. Там даже голубей в вокзале нету почти.

Наблюдатель

Анекдотец.

Анекдот в том смысле, что я, отрицательно относящийся к копипасте... Нет, я, наполовину отрицательно относящийся к копипасте: нормально отношусь, когда копипастят меня, но сам предпочитаю контент производить, а не распространять. Но тут не удержусь. Тем более, что это все-таки анекдот, хотя и исторический. Про писателя, Михаила Николаевича Загоскина. Когда-то давно, я читал его роман “Юрий Милославский, или Русские в 1612 году”. А все должные его помнить по Аскольдовой могиле, к которой он написал либретто. И так.

Загоскин был довольно бережлив, но, получая довольно много денег за свои сочинения, любил иногда себя потешить разными безделками, совсем ненужными, и которые стоили дорого. Например, беспрестанно заказывал Лукутину бумажные табакерки с разными картинами, выписывал восьмиствольные пистолеты, карманные барометры, складные удочки и проч. Наконец, кто не знает историю о его шкатулке?

Collapse )

Наблюдатель

Шалости 2

"Это не трудно", написал я вчера и уехал в Перловку. Это действительно не трудно, это Аркадий Аверченко, рассказ “В ресторане”. У нас был щадящий вариант, а в рассказе отрезали 82 пуговицы. И даже на ботинках.

Впрочем, кроме пуговиц у нас оставался еще один рубль. Юбилейный. У нас был рубль и папа Лехи, начальник цеха неизвестного оборонного предприятия.

- Папа, - подозрительно кротко спросил Леша, - а у вас есть сварщики, способные сваривать разные металлы?

- У нас есть все! – твердо ответил папа Леши, даже не подозревая как он попал.

- А могут они приварить вот этот гвоздь к вот этому рублю? – Леша протянул отцу двухсотмиллиметровый гвоздь, металлический рубль с Лениным и соврал, - нам в школе задали опыты провести.

Collapse )
Наблюдатель

Ха.

«Бункер Сталина» — общественный филиал Центрального музея Вооруженных Сил. Бункер открыт для общественного посещения с 1996 года.

Нет, ну может и с 1996, конечно. Но врут. Это место для общественного посещения в начале дквяностых открыли. Только вместо бункера Сталина там "физкультурно-оздоровительный" комплекс был в виде бань и саун. С девками. То есть девки-то, понятное дело, как бы посторонние, в самом комплексе только официанты с барменами и прочая обслуга. Но раз пять предложат девок пока оздоравливаешься. Даже с собой пару раз предложат, когда уходишь уже.

Этот стадион в Москве мало кто знает, потому что он ведомственный всегда был и относился к вооруженным нашим силам все время. Туда, говорят, Грачов Павел приезжал оздоравливаться в бытность министром. Но может и врут, я его там не встречал, мне только персонал рассказывал.

Collapse )
Наблюдатель

Кардиографическая болтовня.

Чужой майдан, он, население некоторым образом объединяет, оказывается. Я сегодня кардиограмму ходил фотографировать. В народ. Народа на это действо собралось как на... Нет, ну два одинаковых слова на таком расстоянии... Как на рыночной площади в базарный день, короче.

Там у них тоже сбой программы: всех желающих на день методом электронной очереди запихнули в один час. Причем тот самый час, который внутренними правилами медсестры отведен больным с переносными приборами. Типа снять-поставить, к компьютеру подключить, расшифровать, сказать, что "вы уже выздоровели". Пациенту надо говорить, что он выздоровел. Потому что говорить пациенту, что он умер просто бес толку.

Collapse )
Наблюдатель

(no subject)

У вас есть Галатея и вы хотите ее соблазнить? Или ваша Афродита мечтает не только о пене, но и о украшениях?
Имеется парочка незанятых ничем варягов и тройка не пришей рукав викингов? Ваш посейдон проголодался?

Collapse )

Наблюдатель

Пережевания.

От слова "жевать". Я смотрю многие о таможенном союзе переживают. Или пережевывают. Или переживают, не знаю, как правильно. Не в смысле переживают союза европейского и европовсякомумайдана, а категорическом смысле кружевных трусов. Куда не плюнь, везде ай-ай-ай и непонимание момента. Как же мы без трусов с кружевами, переживают взрослые, седые мужи в юности своей на никакие кружева внимание не обращавшие за неимением. Или обращавшие, но как на досадное, запутанное препятствие. А теперь просто ай-ай-ай кричат в газетах и блогах. Как же так. Мы было просунули туда руки, а нам опять по рукам техническим регламентом хлоп. И все. Хорошо еще, что по рукам.

Немедленно верните нам возможность обеспечивать граждан кружевными трусами, воспроизводят журналисты и блогеры вопли производителей всякого женского баловства. Всякие союзные таможенники нам указывать будут в каких трусах ходить? - не хотим в этот союз, хотим в другой, заявляют на площади в Киеве. Так вы еще сало задумаете регламентировать. Сало, кстати, регламентируют в совершенно другом, более европейском союзе. Но про сало мы не читали, а про трусы с кружевами нам рассказывали. Несчастные женщины востока.

Collapse )