Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Наблюдатель

Муки душещипательного творчества или холодная месть мертвого кота.

Как-то я в очередной раз поспорил с редактором одного юмористического сборника, наговорил как всегда лишнего и решил ему назло себя перевоспитать, написав самую короткую и самую душещипетельную историю, которую только смогу. После некоторых раздумий вышло следующее:

Старый больной кот привел под дверь котенка, как две капли воды похожего на себя. И умер.

Collapse )
Наблюдатель

Готовь сани летом.

Отвлекаясь от предстоящих мелочей жизни после написания заголовка я, честно говоря, улыбнулся. Сани - санями, но друг мой, Сашка, совершенно не терпит, когда его Саней называют. То есть терпит, но ему это очень не нравится. Ссаня, - произносит он обычно в ответ, - сам ты ссаня. 

Нашему общему знакомому Сереге на это Сашкино чудачество было не то что наплевать, нет, но из-за некоторой особенности характера ни один случай поддеть не был упущен. 

- Слушай, Серега, - хитро прищурился Сашка, - вот мне не нравится, когда меня Ссаней называют, а у тебя есть вариант твоего имени, тебе противный?

- Не-а, - опрометчиво заверил Серега, - до сих пор не было и не будет.

- Будет, будет, - еще раз прищурился Сашка, - будет, Серя, будет.

Но я просто о подготавливаемых летом санях. И до сих пор не выкинутых елках. Я, например, свою не выкидывал, я ее просто разобрал, затырил и даже уже забыл куда. Потом будем искать, время еще много. Это я так считаю. Совершенно на других позициях стоят производители елочных гирлянд.

Я ж на каникулах гирлянду новую купил от безысходности, ибо старая перегорела. С управлением по Wi-Fi. Приложение на телефоны поставили. Теперь можно самому задать очередность зажигания и цвет каждой лампочки и кучу всего еще. Гирлянда давно в коробке, а приложение на телефоне осталось. 

Так вот они не спят. Они сани готовят. После нового года это приложение уже раз пять обновилось.

Наблюдатель

Чистота - залог здоровья! Порядок - прежде всего!

Обезьяну выстирали на всякий случай. В связи с известными событиями. Вдруг кому на зуб попробовать захочется. Ну или на язык первое время. Сидит, сохнет в ванной на полотенцо-вешалке. 

Оттеняет обезьяну вовсе не полотенце, а спина белого медведя. То есть спина, ага. В том месте, где из нее у них хвосты растут, у медведей. Белых. Но мартышка, по-моему, обиделась на обращение. То ли еще будет.

Заголовок нагло уворован у пингвина и кита из мультфильма.

Наблюдатель

Мечты сбываются.

Иду не торопясь мимо автобусной остановки. От родителей домой иду. Чаю выпить заходил. Теперь домой направляюсь. А остановка в дыму. Тетеньки на лавочке сидят,нюхают, морщатся, но не уходят. Вдруг типа потухнет, а место сидячее займут. Урна дымится. Сильно так. А поближе подошел - вообще пламя показалось.

Ага, думаю. Зря я что ли в детстве мечтал пожарником стать? Ларек рядом с остановкой. Сейчас бутылку минералку куплю и в урну вылью. Передо мной мужик воду покупает. Мне, - говорит, - минералки дайте, пожалуйста, две бутылки. Вам с газом? - это продавщица интересуется. Мне все равно, - отвечает. Тут я сзади: вы ж с пожарными целями воду покупаете? Разрешите я за одну заплачу. Ага. Расплачиваемся с мужиком за воду. И тут из-за спины еще один мужской голос: а можно мне еще одну бутылку такой же? Это он продавцу. И нам: мужики, без меня не начинайте, а?

Стоят трое здоровых мужиков. За пятьдесят. И тушат возгорание в урне каждый из своей бутылки минеральной воды. А тетки как сидели на скамейке так и сидят. Чо им сделается-то.

Наблюдатель

После ужина.

А я стричься ходил. Включил на телефоне 2ГИС и пошел. На расстоянии 1500 метров оказалось шесть парикмахерских, работающих до восьми. Нет, надежды у меня не было. И совсем не в том смысле, что на протяжении пятидесяти лет я шесть раз умеренно влюблялся в цирюльниц. Из них четыре раза еще до того как в школу пошел. У меня не было надежды, что хоть один из означенных салонов, простите, красоты работает.

У нас тут в полвосьмого даже "интим магазин" напротив закрыт уже. А вышел из дверей гостиницы в 19:05.

Первая парикмахерская. "Шарм". Располагалась в двухэтажном здании постройки времен паратской сотни и с вывеской "рембыттехника-сервис и металлоремонт". Шестьсот метров от входа до входа. Закрыто. Не только парикмахерская. Но и все здание.

Collapse )

Наблюдатель

Паразитология.

На самом-то деле это вовсе не маленький кондиционер на большой тепловой завесе, а просто жалюзийная дверь. Впрочем и средства скрывания Пети от Вани тоже внушают здоровый оптимизм.

А Statigram опять прямые ссылки показывает, вот.

Наблюдатель

Ответ.

В соответствии с предрассудками все случается в полночь. Ну карета в тыкву и так далее. Но полночь я прозевал, поэтому отказавшись от нагнетающего ужас боя часов я просто отвечу на вопрос про название картины. Все равно никто больше ничего не придумывает. Хотя все были близки. То есть всем эта авангардная живопись близка. Некоторым только в детстве, а некоторые и сейчас такие же.

В общем-то, ясность и простота названия картины просто поражает воображение. Это "Обнаженная натурщица в шляпе" Михаила Федоровича Ларионова. Написано в 1910 году. Вполне возможно (мое личное предположение, основаное на её же творчестве), что срисовано с Натальи Гончаровой, которая его жена. В качестве мести.

Там на выставке есть еще одна обнаженная натурщица в шляпе Александра Куприна. Есть такая же у Малявина. Шляпы разные (вдруг кто-то любопытствует).

Наблюдатель

Будьте здоровы.

Вообще чихать вредно. До такой степени, что это может привести с самым неожиданным последствиям для организма. И не как в фильме про Операцию "Ы", а куда хуже.

Вот у меня друг есть. А у него некоторая аллергия на алкоголь. Нет он пьет-то нормально, как конь, но после первой рюмки полчаса чихает. То есть пил, то есть чихал. Первую рюмку махнет и ну чихать тройными залпами полчаса. Пока чихает все остальные пьют. Нет ему тоже по второй нальют и выпьют. А он-то не пьет, он чихает. Так вот бывало и прочихает всю пьянку, обидится на всех и уйдет. В магазин. Принесет еще пару литров.

А всем-то уже хватит. Потому что если разлив по сто семьдесят грамов на брата (а махонькоми рюмашками пусть англичане давятся за шотландский сепаратизм) то с третьей-четвертой все уже нормальные совершенно. А он трезвый. Одному приходится догоняться. Так он и спился в одиночку до такой степени, что пить бросил. И сейчас не пьет вообще. Даже с днем рождения меня поздравлял и то трезвый. Третий раз за тридцать лет знакомства. Или четвертый даже.

А все из-за чихания. Бросать надо это дело. Бросать. Будьте здоровы.

Наблюдатель

Рассказ знакомого инженера о методах промышленной безопасности.

Инженер был главным инженером, и никто уже не помнил с чего начался разговор про поражение электрическим током. Строительные инженеры под любым предлогом разговаривают исключительно матом. Предлоги тоже чаще всего неблаговидные, так что подумайте, стоит ли читать дальше.

25 ампер? Подумаешь 25 ампер, - рассказывал главный инженер, - У нас одного электрика ста амперами шибануло. Он стоамперный трехфазный автомат снимал, и его другим таким же в голову шибануло. Снял один со стеллажа, не посмотрел, что коробка со вторым качается, слез, а ему каааэк даст сто ампер по кумполу. Хорошо в каске был. Улыбнулся только и дальше пошел с улыбкой по жизни.

А еще один электрик полез на высокую сторону КТП китайским пробником напряжение мерять. Ну этому тоже каааэк даст. Ладонь прожгло даже. Через месяц из больницы выписался, на работу вышел. Через неделю, смотрю, опять туда же лезет. Тут я не стал уже ждать пока ему электричеством-то. Взял полено пожиже и поленом, чтоб от шин откинуть. Семи дней не прошло, - опять с больничного пришел. И сразу с просьбой. Вы, говорит, не могли бы пообещать меня больше поленом не пиздить? Поленом, говорит больнее, чем электричеством. А как я ему такое пообещаю, если в правилах про полено прямым текстом пишут? Не вдумайте, пишут, пострадавших от электричества руками трогать. Возьмите палку, - она диэлектрик.

Наблюдатель

(no subject)

В лесу раздавался топор дровосека, - сказал Некрасов, а я скажу, что там с того леса, когда у меня под окном столб рубят. Железобетонный. И не один а по всему тротуару. С начала улицы еще утром начали, а сейчас до меня добрались. Я в конце живу. Улицы. 

Вольно ж им менять бетонные столбы на сварные из труб «б» косая «у». Бывших в употреблении иначе. Потому что из новых труб столбы варить – это надо обладать несоизмеримым с ничем чувством юмора.  Но это дело не мое, - Собянина. 

Я просто мимо шел. И вижу. Два, простите мой немецкий, арбайтера, свалили коническую опору электроосвещения, положили наземь и застропили мягким полотенцем "на петлю". Удавкой то есть. Аккурат посередине. Коническую опору. И собирались поднимать.

Гидроманипулятором. 

Не дураки, нет. Они понимали, что центр тяжести не посередине. А значит, если посередине застропить, то криво будет подниматься. Поэтому один взялся за рычаги манипулятора. Другой встал возле тонкого конца. Столба. То есть почти на нем.

Он над столбом стоит, расставив ноги. Столб между ног. А он противовес изображает. Будущий. И "вира" так ладошкой делает. И крановщик поднял. Противовесу сесть бы сразу. Уж коли не додумались за центр тяжести стропить. Не-а. Он стоял прям над столбом.

Я не знаю как д'Артаньяны в кино на лошадь со второго этажа прыгают. Хотя им больно будет только в первый раз. Потом уже и пофиг, наверное. На столб еще больнее прыгать. И еще хуже, когда столб прыгает вверх.

Столб прыгнул. Бац. Страшная мышь из сказки про рябую курицу знает сове дело. Такой уж хвостик вышел, а она махнула. Вот ей-ей у всех мужиков, что рядом стояли, зубы сжались и скрипнули. Как у того рабочего. Он орал. Но беззвучно. Орал глазами и делал жесты ртом. И поднимался сидя на столбе. Немного кривовато, но все-таки. Крановщик тянул столб в кузов вместе с другом.

А друг ему кричал. Внутренне. Снимите, мол, меня, мне больно. С отбитой промежностью наружу-то не поорешь. Плывет человек на столбе в кузов, ногами его обнял, чтоб не упасть и руками подбитую чайку изображает. Хочу, мол, улететь, а столб мешает. Чем кончилось не знаю. Светофор открылся, я уехал.

Но вот теперь они опоры меняют под моим окном. А как грузят мне не видно, мне наш "висячий" садик на кровле стилобата загораживает. Хочется думать, что не так как утром.