Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Наблюдатель

Муки душещипательного творчества или холодная месть мертвого кота.

Как-то я в очередной раз поспорил с редактором одного юмористического сборника, наговорил как всегда лишнего и решил ему назло себя перевоспитать, написав самую короткую и самую душещипетельную историю, которую только смогу. После некоторых раздумий вышло следующее:

Старый больной кот привел под дверь котенка, как две капли воды похожего на себя. И умер.

Collapse )
Наблюдатель

После ужина.

А я стричься ходил. Включил на телефоне 2ГИС и пошел. На расстоянии 1500 метров оказалось шесть парикмахерских, работающих до восьми. Нет, надежды у меня не было. И совсем не в том смысле, что на протяжении пятидесяти лет я шесть раз умеренно влюблялся в цирюльниц. Из них четыре раза еще до того как в школу пошел. У меня не было надежды, что хоть один из означенных салонов, простите, красоты работает.

У нас тут в полвосьмого даже "интим магазин" напротив закрыт уже. А вышел из дверей гостиницы в 19:05.

Первая парикмахерская. "Шарм". Располагалась в двухэтажном здании постройки времен паратской сотни и с вывеской "рембыттехника-сервис и металлоремонт". Шестьсот метров от входа до входа. Закрыто. Не только парикмахерская. Но и все здание.

Collapse )

Наблюдатель

Рассказ знакомого инженера о методах промышленной безопасности.

Инженер был главным инженером, и никто уже не помнил с чего начался разговор про поражение электрическим током. Строительные инженеры под любым предлогом разговаривают исключительно матом. Предлоги тоже чаще всего неблаговидные, так что подумайте, стоит ли читать дальше.

25 ампер? Подумаешь 25 ампер, - рассказывал главный инженер, - У нас одного электрика ста амперами шибануло. Он стоамперный трехфазный автомат снимал, и его другим таким же в голову шибануло. Снял один со стеллажа, не посмотрел, что коробка со вторым качается, слез, а ему каааэк даст сто ампер по кумполу. Хорошо в каске был. Улыбнулся только и дальше пошел с улыбкой по жизни.

А еще один электрик полез на высокую сторону КТП китайским пробником напряжение мерять. Ну этому тоже каааэк даст. Ладонь прожгло даже. Через месяц из больницы выписался, на работу вышел. Через неделю, смотрю, опять туда же лезет. Тут я не стал уже ждать пока ему электричеством-то. Взял полено пожиже и поленом, чтоб от шин откинуть. Семи дней не прошло, - опять с больничного пришел. И сразу с просьбой. Вы, говорит, не могли бы пообещать меня больше поленом не пиздить? Поленом, говорит больнее, чем электричеством. А как я ему такое пообещаю, если в правилах про полено прямым текстом пишут? Не вдумайте, пишут, пострадавших от электричества руками трогать. Возьмите палку, - она диэлектрик.

Наблюдатель

Нападение - лучший способ.

Ох мама моя родная, друзья любимые. Впрочем друзья тут совершенно не причём. Мама прием.

- Мам, я пошел, а то опаздываю, - я и дверь открыл уже.

- Стоять, бояться. Опаздывает он. Ты всегда опаздываешь, - а у меня к тебе поручение.

- Слушаю, мам.

- Я тут по телевизору штуку одну видела для пилинга, закажи, а? В телемагазине.

- А сама-то что, мам? Вон перфоратор отцу заказала ведь на новый год с одеколоном, и ничего. Причем по интернету. А тут только позвонить…

- Вот и позвонишь, не развалишься. Я тебе написала тут, как называется и телефон. – свернутый вдвое стикер лег в мою ладонь, - ты иди, иди. Опаздываешь ведь. Ну и выметайся.

В лифте я развернул бумажку. И сразу позвонил:

- Мам, ты издеваешься, да?

- Ничего не издеваюсь, мне просто неудобно им звонить. А тебе все равно.

- И что это действительно так называется? Может я лучше тебе педикюршу на дом закажу, а? А то мне такое даже вслух произнести неприлично.

- Не надо мне педикюршу. Ты средство закажи и все. А как называется – так и называется. Я тут совершенно ни при чем.

Ну маму не переубедишь. Если что в голову втемяшится, то никакими усилиями это оттуда не достанешь. Это я с детства помню. Пока Братьев Карамазовых не дочитаешь, на улицу не ногой. И не ногой ведь. Я из-за этого и скорочтению выучился, чтоб на улицу.

Так что придется звонить. Я еще раз взглянул на листочек. Каллиграфическим почерком преподавателя русского языка с русской же литературой на листочке было выведено: «носочки sosu».

Нет, положительно, они над нами издеваются. Как такое по телефону спрашивать? Сосу носочки мне привезите, пожалуйста? Но все равно звонить придется. Целых пять минут думал как. Нападение - лучший способ защиты все-таки.

- Алеее? – это я ласковым голосом по телефону в магазин уже, - я правильно в топ-шлеп попал? Ага. А носки для пилинга у вас есть? Сосете? Нет, мне все равно, что вы там с ними делаете, мне пару упаковок пожалуйста. Диктую адрес.

Уф. Ну и назовут же, блядь, деревню, - как сказал мой приятель, увидев на дороге указатель «ЕУАЦ». Егорьевский учебный авиацентр. Может эти Sosu тоже как-то расшифровываются. Или просто слово какое-нибудь японское типа суси. Так у них наши суши называются.

Наблюдатель

О влиянии правильной диеты на качество сварных швов магистральных газопроводов.

Некоторым техническим руководителям в строительстве иногда приходится много пить. Не то чтобы совсем «по работе» им было нужно напиваться, но некоторая необходимость в этом есть, как ни крути. Иначе можно совсем с ума спятить и даже из него выжить, - тут уж как хотите. Так что пить приходится. И с заказчиками, и с технадзором, и просто с коллегами, отдыхая от пьянок с заказчиком и технадзором.

Проснулся однажды такой технический руководитель на одном из участков строительства, в своем командирском вагончике. Проснулся немного нетрезвым, проснулся только оттого, что рядом сидел его друг, Сашка, и методично долбил тростью в спинку кровати. Трость была ярко-красная, а сам Сашка оранжевым в крупную синю полоску.

Что-то в нем не так, - подумал технический руководитель и тут же понял, что: его друг ни за что бы не стал будить нетрезвого человека в такое неурочное время. Ни за какие коврижки не стал бы. Поняв такую простую вещь руководитель сморгнул, отмахнулся от видения и снова заснул. Заснул под настойчивые причитания своего оранжевого товарища: вот ты тут спишь, а твои сварщики на трассе брак сплошняком гонят. Заснул и был снова разбужен обычным телефонным звонком. Начальник ПИЛ сообщил, что из последней сотни просвеченных стыков восемьдесят процентов шли «на вырезку», то есть являлись неисправимым браком.

Такие известия снимают сон как рукой, можете мне поверить. Они даже чувство похмелья снимают к чертовой матери. Поэтому сборы в дорогу много времени не отняли и через сорок минут после звонка, автомобиль повышенной проходимости уносил технического руководителя в сторону бракоделов, ровное урчание дизельного мотора сливалось с ровным ворчанием водителя, рассуждающего о том, что если для бешенной собаки семьсот верст не крюк, то для него, водителя, сон – первое дело. Через пару сотен километров ворчать он перестал.

По прибытии руководитель проверил все заключения пиловцев. Он рассматривал снимки скоблил их ногтем, нюхал и даже пытался лизнуть в робкой надежде, что обнаруженные дефекты вовсе не брак сварщика, а брак самой пленки. Но тут ему принесли результаты повторной просветки нескольких стыков. Все дефекты остались на месте.

Восемьдесят стыков на вырезку в условиях жесткого графика - это катастрофа. Это даже не катастрофа, а просто нечто нецензурное да еще и по неизвестной нецензурной причине. Квалификация сварщиков – вне сомнений. Качество электродов этой партии проверено. Условия сварки соответствуют требуемым. Оборудование в полной исправности. Варить сырыми, непрокаленными электродами сварщики не буду, только потому, что их попросту неоткуда взять. Электроды готовят на всех и развозят по звеньям горячими.

Разве что температурные режимы печи надо проверить. И время. Посмотреть все журналы. Не поверить журналам, лично проверить все термометры, посмотреть ток и напряжение печи прокалки. Задуматься. В задумчивости согласиться на предложение молодого мастера перекусить. Увидеть, как он укладывает столовские жирные беляши в печь для прокалки. Подогреть. Прям на готовые электроды.

Старые сварщики рассказывают молодым, что сами видели как по ночному заснеженному лесу, натыкаясь на деревья бежал молодой мастер. За ним гналось что-то ярко-оранжевое в синюю полоску. Оранжевое материлось, изрыгало огонь и кидалось в мастера жирными беляшами. Потом это оранжевое выдохлось и превратилось в обыкновенного технического руководителя. А вот молодого мастера больше никто не видел. Эти же старые сварщики рассказывают так же, что молодой мастер остался жив, просто этого совершенно седого человека, никто не принимал за того самого молодого мастера.

Повесился

Прообраз.

Такой вот прообраз генеральской коровы из рассказа про лошадь. И хотя она действительно генеральская, но попрошайка жуткая. Требует с соседей яблок. Один раз накормили, теперь каждый день в одно и тоже время требует. И мычит. А я просто мимо пробегал. В смысле уже прибежал.


Collapse )
Наблюдатель

Сколько раз можно топить одну машину?

Интересный вопрос, да. Просто я как всегда не помню, рассказывал я про этот случай или не рассказывал. То есть теперь-то уже вспомнил при помощи гугла - рассказывал в период весеннего обострения в 2010 году. Но не выкидывать же раз опять написал. Поэтому я твердо уверен, что одну машину можно утопить как минимум два раза.

Под Улу-Теляком дело было. Там, где у Змеиной горы река Сим (в честь нее еще и город назвали и карту одну) извивается, изгибается и дальше течет. В самом ровном месте реку трубы под водой и под землей пересекают. Целая куча труб. В том числе печально известный ШФЛУ там шел, пока его не демонтировали.

Collapse )
Наблюдатель

Снова про надписи.

"Применение в пищевых целях опасно для жизни и здоровья"

Нет, я понимаю, что такую надпись можно практически на чем угодно разместить (не взираю на всю стилистику русского языка) и содержимое может и не сразу, но обязательно соответствовать ей будет. Но мне смешно стало. То есть если на этом так написано, то много на чем еще надо написать, что "в пищевых целях" употреблять опасно. 

Как думаете, на чем таком купленном в супермаркете "Ашан" можно было увидеть, чтоб заржать. Сразу говорю, что штука в баллончике и априорно к разряду съедобных не относится. 

Наблюдатель

Про картины.

Картины бывают совершенно разными в самом широком смысле этого слова. То есть настолько разными, что обхочешся сравнивая. Вот, к примеру, если Квадрат Малевича с кинокартиной Коммунист сравнивать? Правда, Квадрат уже в сравнениях и шутках такую оскомину набил, что есть мнение, будто этим квадратом Малевич два кило дольками нарезанных лимонов замазал. Как минимум.

Лучше с Коммунистом Утро в сосновом лесу сравнивать. Уже не посмеешься конечно, но вполне сравнимая вещь получается. 

Это я на выставку картин случайно попал. Одного уважаемого, но малоизвестного художника в стиле абстрактного экспрессионизма. (я просто не знаю, как определить стиль, когда нифига непонятные пятна, но очень экспрессивно размазаны, не искуствовед потому что). Ходил смотрел, смотрел, смотрел, смотрел... Не, хорош рассматривать, там всего два зала и было. А поскольку, человек я насколько темный, настолько и необразованный, то на непонятное исскуство глядя думал о своем. Я ведь о картинах писал уже в широком и переносном смысле этого слова. Но на военную тему. Хотя я и на картинно-библейскую тему писал, но тут мне про военных картина вспомнилась. Или несколько картин, точнее.

Писал давно. Кто читал, а кто и не читал, извините.

 

Collapse )

 

Наблюдатель

Напитки.

И бальзамы. Я очень уважаю Валентина Ивановича Дикуля, но в телерекламе его бальзамов для суставов после слов "за ваше здоровье" он делает такую большую паузу, что я сегодня уже несколько раз успел налить и махнуть, чесслово. Так ведь и спиться недолго. (особенно с таким-то прошлым как у меня). За ваше здоровье, дорогие товарищи.