Category: животные

Наблюдатель

Не надо бояться мокрых кошек

Я ее двухмесячным котенком на рынке купил. Внешность, как объяснили, мамы-балинеза, независимо-вредный характер - отца-сиамца. Очень любила в любую погоду прошвырнуться по улице, пошнырять по помойкам, перетереть с котами, почему-то только с белыми, и, вернувшись обратно, спрыгнуть с форточки на лежащего хозяина, вытереть об него мокрые лапы и остатками грязи уделать следами всю съемную квартиру. Начиная от стен, полов и потолка, кончая стопкой только-только выглаженного белья в углу на стуле.

Collapse )
Наблюдатель

Стойкий запах денег

Веспасиан, Веспасиан, нет нашей бабы лучше. В том смысле, что про запах денег первый раз при Веспасиане заговорили, а про женщин – это каждый и так понимает и без Жванецкого, от римских императоров независимо. Деньги не могут не пахнуть, я считаю, хоть и не собака.

В девяностые годы сплошного ускорения у нашей московской строительной конторы был уральский филиал, где люди хотели получать зарплату. Почти тысяча человек и каждый из них имел такое желание два раза в месяц.

Найм инкассаторов был нам не по карману и деньги самолетом возили два человека по очереди. То есть кому по работе в филиал надо было, тот и захватывал. Денег было не много – две небольших спортивных сумки, но почему-то они каждый раз вызывали дурацкие вопросы у дежуривших на досмотре милиционеров.

Collapse )

Наблюдатель

Брюс Ли, Мамай и другие

Лехе достался взрослый кобель южнорусской овчарки, друзья, хозяева пса, погибли в автоаварии, с собакой надо было что-то делать, Леха взял себе.

Леха, у него кличка в секции – носорог. Сам здоровый, рука с мою ногу толщиной, кулак с голову, рост, вес, зрение не очень, но это не его проблемы, отсюда и кличка. У него тогда кот жил, рыжий. Скотина метра полтора, если с хвостом, мы тогда про породу Мей Кун не слышали еще, говорили про австралийцев. По кличке Брюс Ли, за шустрость и боевые навыки.

Collapse )
Наблюдатель

Экспериментаторы

Мой приятель, надо сказать тоже любитель экспериментов, решил понять зачем коты рулоны туалетной бумаги разматывают. Экспериментальным путем. Проснулся рано утром, поднял похмельную голову с подушки вместе с этим вот вопросом, пошел и размотал рулоны в двух своих санузлах. Потом решил смотать.

- Где, интересно, ты видел кота, сматывающего бумагу за собой, - спрашивал я его. Ты же нарушил чистоту эксперимента!

- Нарушил, - соглашался ученый, - но у нас в одном туалете бумага с зайчиками, а в другом с клубничками. Причем с клубничками это был последний рулон. И как прикажешь объяснять жене суть опыта, если в квартире на то время ни одного кота.

Collapse )
Наблюдатель

Десять черных котов (вместо тринадцати черных медведей)

Есть у меня история про обезьяну и сумасшедшего. На втором курсе института услышал и всем рассказываю, о том как два совсем молодых человека поймали в сквере на Большой Грузинской обезьяну, посадили ее в чемодан, понесли рано утром, почти ночью, на птичий рынок продавать, а их по дороге милиция остановила.

- Стой, стрелять буду.

- Стою!

- Стреляю.

Не, это не из этой оперы вообще. А что это у вас в чемодане, ребята? Обезьяна. Вы что с ума сошли? Ага, у нас и справки есть. И действительно папа одного из них сделал обоим справки, что они безответственные люди по мелкому хулиганству. Про такие справки в советское время только слухи ходили, редко кто видел, но всем очень хотелось.

Collapse )
Наблюдатель

Перелетные птицы

Вчера девушка в самолете пристала. Первый раз в жизни. Старость, точно старость. Раньше я всегда первым успевал пристать, а тут растерялся и упустил момент. Я все время на девятом ряду на месте F летаю. Сначала два раза случайно, а потом привык и специально уже. Так вот девушка, лет двадцати пяти. С сумкой. Пытается эту сумку пристроить на полку. А там места нет, потому что у девятого ряда в этих самолетах специальный ящик в полках, где кислородные баллоны стоят и стюардессы газеты прячут, чтоб далеко не таскать. Таки я ей жестами предложил помочь. В смысле улыбнулся, сумку взял и затырил таки в соседнюю полку, отодвинув свою куртку.

- Спасибо, - говорит девушка, и тоже улыбается.

- Bitte nicht, - не за что, сам не понимая почему, на немецком.

- Спик раша? – вот интересно все молодые девушки считают, что немцы на английском должны понимать, что они по-русски разговаривают?

- А как жешь, - любой немецкий шпион, понимающий английский, любит потрепаться на русском, - оф кос спик раша, дойч и татарща щуть-щуть белэм.

- Ой, а я вас за немца приняла, - кокетничает девушка, потому что на немца я похож как еврей на араба, - вы возле окна сидите? – точно кокетничает, не буду место уступать, - очень хочется Казань сверху сфотографировать. Сфотографируете? Вот мой телефон, - и айфон свой мне сует.

 

Вот ведь. Никогда мне еще так легко телефон девушки не доставался. Казань все равно не видно ни фига, снег туман и прочие погодные условия. Мы потом Москву немного фотографировали.

Наблюдатель

Новые ёжики.

Немолодой напомнил.

Этот деревенский ёж, кроме как сонливостью и флегматичностью, отличался семейностью и преступными наклонностями. И хотя избавление меня и газона от нашествия кротов, произошло, как пить дать, не без его участия, я все-таки расскажу. Потому что в деревне других ёжиков и сейчас есть, но тот был особенный и главный предводитель стада.

У соседей кошек тогда штук пять. Если с котятами то все десять, может быть даже десять с половиной, потому что в деревнях количество кошек только приблизительно считают, а точность не нужна никому.

Collapse )
Наблюдатель

Муки душещипательного творчества или холодная месть мертвого кота.

Как-то я в очередной раз поспорил с редактором одного юмористического сборника, наговорил как всегда лишнего и решил ему назло себя перевоспитать, написав самую короткую и самую душещипетельную историю, которую только смогу. После некоторых раздумий вышло следующее:

Старый больной кот привел под дверь котенка, как две капли воды похожего на себя. И умер.

Collapse )
Наблюдатель

Бабушка со славянским шкафом.

Кстати, из всех заказанных Наивным рыболовных
принадлежностей китайцы прислали только катушку.
Китайцы видимо здраво рассудили, что Наивному и этага за глаза.
Сидит теперь, как папуас с теодолитом, крутит эту катушку,
не понимает, с какой стороны катушки рыба должна пойматься.
(типа эпиграфа со слов друга, которого вы все знаете)

То что я решил в отпуске стать немного рыболовом, я писал. О том, что всех знакомых рыбаков просил мне советами помочь, тоже рассказывал. Одного все-же вынудил. В буквальном смысле слова от слова нудить.
- Помоги, говорю, на Али удочку выбрать.
- Нафига тебе на Али? Вон на Алексеевской магазин, поедем и купим.
- Не, я на Али хочу, мне в магазине быстро слишком.
- Гм. Вопрос, кто умнее ты или рыба рассматривается?
- Рассматривается. После того как удочку на Али выберешь.
Он и выбрал. То есть выбрал-то я, но уже с одобрением специалиста. «Нафига тебе семь метров, когда ты уже на двух поплавка не видишь?». В общем-то назаказывал кучу всякого. Отсюда и эпиграф.

 

Collapse )
Наблюдатель

Собака, попугай и свинство.

Обсуждая текст Раевской о женщинах заспорили о допустимости экспрессивной, ненормативной или даже обсценной лексики в тексте. Некоторые заявили, что люди, использующие в письменной своей речи мат, обладают бедным лексиконом и вместо нормальных слов извергают потоки дерьма. И многие их поддержали.

А как же наше все и светило русской поэзии, этот сукин сын, Пушкин? - спросил я, - А Леха, граф Толстой как? Это исключение. Потому что он не все время матом-то писали, а только в качестве исключения. Ладно. Тогда давайте проведем тест на размер словарного запаса, например, матерящегося меня и кого-нибудь не матерящегося. И мы провели.

Не хотите попробовать? У меня 141 тыща слов получилась, я не ошибся ни разу, правда, это не то что бы моя заслуга - это жизнь такая.

Кстати. Текст Раевской был некоторыми осужден и по другой причине. Он девчонкам не понравился, не похожи мы, говорят, на главную героиню. Мы не материмся и у нас кошельковых мышей нету с ложками загребушками. Бог им судья. Как можно жить без мыши в кошельке я нипанимаю. Так и до непризнания знаков зодиака можно дойти и гороскопы по утру не смотреть по телевизору.

Уф. Захотелось экспрессивно выразиться. Про собаку, попугая и свинство.

Collapse )