Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Наблюдатель

В развитие темы бензоколонок.

Все очень любят рассказывать про то как на бензоколонке народ удивляется чудесам.

Подъезжает, например, Волга ГАЗ-21 и встает под дизель. Все на водителя: ты что дурак? А он вовсе не дурак, у него Волга дизельная, а об этом никто не знает и все сами дураки.

Или наоборот, подъезжает КАМАЗ и просит ему 95 бензина продать. Ему все: ты что дурак? А он вовсе не дурак, потому что у него солярка замерзла, он в бак грамм сто бензина, а остальное в канистру для своей газонокосилки.

Collapse )

Наблюдатель

Гаишник и большое красное яблоко.

Много лет назад, я попросил водителя встретить в аэропорту своего знакомого, руководившего тогда службой собственной безопасности не скажу чего, но по милицейской линии. Встретить и дуть сразу во Дворец спорта потому что там местная хоккейная команда играла с Московским Динамо, за которое мы со знакомым давно болеем. Причем дуть следовало быстро. Чтоб успеть-не опоздать к началу матча. Они бы и успели, но перед самым поворотом к Дворцу выстроилась пробка метров на восемьсот, выстроилась и не двигалась. Пять минут. Десять.

Водитель, предчувствуя получение кренделей за опоздание, выехал на трамвайную линию и пробку шустренько объехал, свернул уже в нужное место и, напоровшись на цветущего улыбкой гаишника, остановился и пошел договариваться.

Collapse )
Наблюдатель

И чувства добрые

В 2000 нам в новую квартиру надо было переезжать и вещи перевозить. В том числе достаточно большую по нынешним меркам библиотеку. Всего-то тысячи две, если на штуки считать, хотя мне это никогда в голову не приходило, поэтому может и три.

Для перевозки книг нужны картонные коробки. Можно как в старом кино шпагатом перевязывать, но мне книги жалко. Ненужные коробки можно взять в магазине. Там где много магазинов, там много коробок. И мы поехали на оптовую ярмарку.

Collapse )
Наблюдатель

О переходе права собственности

Была у нас в девяностые, когда в Газпроме зарплату выдавали бартером, а талоны на питание там котировались выше национальной валюты, такая вот история.

Сформировали мы в Москве партию насколько тонко-электронного - настолько же и дорогостоящего оборудования для автоматизации и телемеханизации технологических процессов, чтоб отвезти его заказчику в Башкирию, смонтировать, запустить и несказанно обогатиться по взаимозачету.

Collapse )
Наблюдатель

Вспомнил тут по определенной причине.

Как-то нам с приятелем потребовалась маца. Со всем уважением, именно.

А началось с того, что в достаточно отдаленной башкирской деревне Азнагулово я зашел в сельпо и кроме водки нашел там очаг культуры в виде книжного отдела из двух книг: «Еврейская кухня своими руками» коллектива неизвестных авторов челябинского издательства и «Der Proceß» Кафки на немецком языке. Естественно купил. И всю дорогу до города изучал рецепты свиных шкварок и засолки свинины. Кафкианство? Ага. Еврейская кухня своими руками.

После этого нам с приятелем и потребовалась маца, потому что прочитанное надо осваивать на практике, а фаршированная щука – отличное начало, способное примирить араба с иудеем.

Так вот в щуку за каким-то ляхом входила маца. И где ж ее взять посередине Уфы? - встал перед нами вопрос. Так в синагоге же! – уложила вопрос наповал вполне разумная мысль. Если там нет мацы, то там, по крайней мере, они знают, где ее берут. Потому что если они там этого не знают, то это выглядит также, как если бы в церкви не знали, где берут царствие небесное.

Мы послали в синагогу моего водителя. Совершенно справедливо решив, что два веселых до интернациональности технических интеллигента там совершенно не к месту. Пусть вместо двух будет один, хотя и бритый наголо здоровяк, зато трезвый.

Мацу таки ему продали. Хотя вызвали охрану и долго допытывались, каким образом с помощью опресноков он собирается усилить вековую скорбь избранного народа. Водитель достал из пачки целую пластинку и сожрал ее, похрустывая под бдительными взглядами. Ему предложили кофе и впарили еще две коробки.

Наблюдатель

История правонарушения.

Известный адвокат, девушка, очень красивая. Стаж водительский черте скока лет, со времен, когда "зубило" считалось модной машинкой. Зимой останавливает гаишник:

- Почему не пристегнуты?

- Извините, шуба норковая, ремень мех истирает, а я ее продать хочу и машину с квартирой, а то денег совсем-совсем нет.

- Ага. Я вас летом на этом же месте останавливал, шубы не было, майка была, вы сказали, что ремень так на грудь давит, что вы от возбуждения ехать не можете, чтоб машину с квартирой продать, потому что денег совсем-совсем нет.

- Вот видите, так и не могу продать-то, потому что все время гаишники останавливают. Может я поеду? А денег совсем-совсем нет.

- Не-а. Вы же адвокат? У меня тут тоже....

И на полчаса юридическая консультация. В общем-то гаишник по стоимости выиграл.

Наблюдатель

Видеомагнитофон.

Давно. Во времена редких видеомагнитофонов. На выставке, где мы и куча народа еще демонстрировали достижения нашей научно-технической мысли в строительном прогрессе, большой популярностью пользовался стенд Одной Оконной Компании. Там работало три стендистки с ногами настолько же длинными, насколько были укорочены их мини-юбки. Из белых блузок наружу рвалось такое, что у проходящих мимо перехватывало дыхание от всего комплекса впечатлений. Хотя мимо все равно пройти было нельзя - только протиснуться.

Я по выставке не шастал, мне водитель сказал:

Collapse )
Наблюдатель

Почешите мне спинку, пожалуйста.

Вышел из машины во дворе конторы. Иду к дверям. Впереди, уже прям рядом с дверью девица. Незнакомая, но я на работе редко бываю, езжу болььше, мало ли кого новенького взяли. Тем более, что во дворе у нас тоже чужие не ходят.

И вот эта девица подошла к двери, левой грудью прислонилась и трется. Чешется что ли, - думаю, а самому неудобно ведь смотреть, как девки об дверь чешутся, но интересно. Поэтому делаю вид, что не замечаю. Она потерлась, потерлась дверь открыла и вошла. Тут только дошло, что это она пропуск, лежащий в кармане, таким макаром к валидатору старалась точнее приложить.

СКУД старая, пропуска прикладывать надо. Сейчас-то можно из кармана не доставать. Домашний шлагбаум вообще по наклейке на автомобиле открывается.

Да, а в предыдущем посте было устройство для привязывания крючков. 

Наблюдатель

Рождественские ужасы.

Как-то очень давно, на католическое Рождество в одно небольшое предприятия уже вечером заехала машина с телятиной. Грузовичок, тонн этак на шестнадцать. Шестнадцать тонн немного охлажденного мяса. В тушах. Этакий «предпраздничный заказ», для тех, кто помнит советское время. К католическому Рождеству, которое среди православных атеистов никто не отмечал.

Смеркалось. Сотрудники этого предприятия быстренько разобрали заказанное мясо и разъехались по домам. Кто на такси, кого муж забрал, кто просто так на общественном транспорте, потому что ему кормить никого еще не надо. Во всем здании осталось всего трое, если не считать охрану и водителей. А охрану можно было не считать, потому что охране и водителям пить не положено.

Collapse )

Наблюдатель

Характеристики.

В пределах двух десятилетий назад, категорически не в Москве, а вовсе где-то на Урале. Группа молодых людей отметила день рождения прям на своем месте работы во внерабочее время. Рабочим местом был гараж, а они сами водителями и слесарями. Отметив, решили разъехаться по домам на такси в виде первого же попавшегося бомбилы.

Назвали первый адрес. И поехали. По дороге адрес сменили четыре раза, потому что были людьми вежливыми и пропускали друг дружку вперед, а потом вообще решили ехать не домой, а по бабам. На четвертый раз таксист не выдержал этой вежливости и попросил их покинуть автомобиль в очень известном и очень недалеком направлении, то ли "в", то ли "на" (что в нашем случае не имеет никакого значения).

Возмутившись таким несправедливым отношением к клиентам, они вышли из машины, вытащили из нее водителя, отобрали у него ключи, выкинули их к чертовой матери и ненадолго скрылись. Водила, оставшись без ключей и, соответственно, без средств к существованию, вызвал милицию. Которая и встретила наших героев, вернувшихся к месту происшествия, чтоб поймать другое такси.

В общем-то их судили, вменив попытку угона из хулиганских побуждений. Адвокат запросил характеристики с места работы и вообще откуда-нибудь, но хорошие. Они представили. Армейские. Отличные характеристики. Где писалось, что они владеют всеми видами рукопашного боя, всеми видами огнестрельного, холодного и ядерного оружия, неоднократно ходили в тыл, брали языков и т.д. и т.п.

Дали по три года совершенно реального срока. Потерпевший, говорят, в суде плакал, несмотря на то что был флегматичным латышом. Отпустили всех через полтора за хорошее поведение. Не врали характеристики-то.