Наблюдатель

Обычные люди

Сел как-то человек в совершенно пустой вагон двух этажного поезда.

Проводник, обрадовался:

- Ура, - говорит, - вы у меня один на весь железнодорожный сервис.

- Проводник! Чаю! - спрашивал человек из пустого коридора.

- В каком купе, желаете испить? - уточнял в ответ проводник и приносил в выбранное купе четыре стакана чаю в мельхиоровых подстаканниках.

Они пили чай с пряником и с надеждой смотрели в окно. Проводник надеялся на еще одного пассажира, а пассажир мечтал о еще одном проводнике.

Наблюдатель

Правильный подход к успокаивающему

Как-то приятель мой на даче решил вместе с шестилетним сыном в магазин сходить и в аптеку. Недалеко, у них рядом с дачной деревней городок небольшой со всеми удобствами. Чтоб не скучно идти взяли с собой лук. Индейский. Потому что к нему еще и перья прилагались и ножик пластмассовый для снятия скальпов. Моральные ценности разработчиков этого комплекта я даже оценивать не берусь, чтоб им самим скальпы пластмассовым тупым ножом снимали, да.

Так вот набегавшись с сыном и луком, приятель в хозяйственном купил два топора, отобрал у отпрыска лук, после попытки выстрелить в витрину и, запыхавшись в процессе беготни, зашел в аптеку.

- Дайте, девушка, мне пожалуйста валерьянки в таблетках, - просит он.

- А вы уверены, что валерьянкой обойдетесь? – спрашивает провизор, опасливо глядя на красномордого, потного человека с перьями на голове, топорами и луком в руках, - может вам чего-нибудь покрепче?

Наблюдатель

Мне все равно

"Мне все равно на татарке какой национальности ты женишься" - из анекдота.

Я не знаю более кротких созданий, соревнующихся в тонкости нарезания лапши и мелкости рубки салатов, чем татарские женщины.

- Альфия! - позвал как-то один знакомый татарин свою татарскую женщину, когда мы сидели за столом, - принеси-ка нам стремянку.

- Теперь залезь на нее, - продолжил он, - и посмотри чего на столе не хватает. Тебе видно, что ты забыла принеси соль? Неси.

Collapse )

Наблюдатель

Диалоги, коньяк и мудрые женщины

- Кого там черти принесли полпервого ночи? – спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?

- Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил…

Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?

- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.

Collapse )

Наблюдатель

Товарищи ученые

Товарищи ученые, доценты с кандидатами, - обращался к нам Владимир Семенович. И правильно делал. Потому что товарищам ученым никогда в голову бы не пришло писать статьи в яндекс дзене. Хотя дзен здесь совсем не причем, но не подготовленному человеку с уверенным средним образованием, не говоря уже об усвоенном на трояк высшим туда соваться не стоит.

Сначала подготовка, потом несколько натурных выходов под контролем психиатров и только после этого... Я думал, что хлеще моего любимого (с восьмидесятого года выписываю) Московского комсомольца с их тумблерами для регулировки, азотом из воздуха, дающим при взаимодействии с водой азотную кислоту и прочими прелестями безграмотности, не бывает в принципе. Ан нет, пожалуйста:

Второй способ — выпаривание. Пиво помещают в вакуум и повышают давление, за счет чего алкоголь испаряется при температуре 45 градусов, а не при 78,3 градуса.

Вот ведь прелесть какая. Помещают в вакуум, а потом повышают давление. В благодарность алкоголь испаряется.

upd: блестящий комментарий прислал этот козел Френк, предложив к этому тексту тег "Наука". Я бы даже сказал "Впредь мне наука"

Наблюдатель

Адекватность

Адекватность – понятие совершенно относительное. Я рассказывал, как два молодых человечища пришли к нам из техникума мастерами работать? По специальности «строительство магистральных трубопроводов». Сразу на трассу, никаких офисов. По традиции пришедшим надо было проставиться, то есть организовать подчиненным и руководителям небольшой праздник, коих на стройке не так уж и много. День строителя, день нефтяника-газовика и все. Пятницы не считаются потому что работа без выходных круглосуточная.

И вот они купили барана для байрама, то есть для праздника, а поскольку навыками поедания мяса обладали, а навыками приготовления баранины из живого барана – нет, эти два балбеса решили убийство животного механизовать . Для чего одолжили на соседнем участке кольцевой заряд для резки трубы взрывом, надели барану на шею, залегли за бугорком, взвели адскую машинку и опустили рукоятку вниз. Бабахнуло. На бабах собрались люди, которых о таких вещал принято заранее оповещать, потому что если не оповещать люди пугаются, у них все из рук падает вплоть до рычагов тяжелой техники или труб в траншею. Собравшись люди увидели двух растерянных балбесов и одного оглушенного барана, который заряд-то не будь дурак с шеи стряхнул, но отойти далеко не мог, потому что был привязан к дереву.

Collapse )

Наблюдатель

Гаишник и большое красное яблоко.

Много лет назад, я попросил водителя встретить в аэропорту своего знакомого, руководившего тогда службой собственной безопасности не скажу чего, но по милицейской линии. Встретить и дуть сразу во Дворец спорта потому что там местная хоккейная команда играла с Московским Динамо, за которое мы со знакомым давно болеем. Причем дуть следовало быстро. Чтоб успеть-не опоздать к началу матча. Они бы и успели, но перед самым поворотом к Дворцу выстроилась пробка метров на восемьсот, выстроилась и не двигалась. Пять минут. Десять.

Водитель, предчувствуя получение кренделей за опоздание, выехал на трамвайную линию и пробку шустренько объехал, свернул уже в нужное место и, напоровшись на цветущего улыбкой гаишника, остановился и пошел договариваться.

Collapse )
Наблюдатель

Тумблер

- Ничего не трогать, ни на что не нажимать, сидеть смирно, ждать меня, я скоро, - начальник очень опасного цеха совершенно оборонного завода, завел двух практикантов в пустующее помещение старой пультовой и вышел закрыв за собой тяжелую стальную дверь.

Collapse )

Наблюдатель

Жук

Однажды я пытался воспитывать сына с помощью жука. Мысли о воспитании приходят всем родителям, когда их дети не хотят делать то что им, по мнению родителей, положено. Да что я вам это рассказываю, когда сами небось манную кашу с комочками небось ненавидели. И молоко кипяченое с пенкой.

Так вот тогда ближе к вечеру ко мне на дачу жена с сыном приехали. Редкий случай, отпрыску на даче скучно, его приходится все время в Москве оставлять. Ну я обрадовался и шашлыки решил замутить. Порезал лук, мясо крупными кусками, как раз неплохой свининой на рынке разжился, перемешал в тазике с перцем и кислым рислингом, все равно никто не пьет, выдержал час в теплом месте, угля в мангал насыпал, веток мелких вишневых для запаха приготовил. Корейку на решетку выложил, стою, отдельные куски на шампуры нанизываю.

Collapse )