?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

А может и не баянчик, а просто старая история. Валерка рассказал. Мы с ним в одной группе в институте учились. Вот в этой байке тоже он участвует. Интересный парень и выдумщик. Вот если у группы студентов денег только на один билет в кинотеатр хватает, а в буфет того кинотеатра пиво бутылочное завезли и фильм интересный, чего делать будете? Покупаем один билет, отдаем его Валерке, он разбегается, проносится мимо бабушек-билетерш, хаотично носится по кинотеатру (быстро, но чтоб бегущие за ним бабушки не отстали) и забегает в мужской туалет. Бабушки, они хоть и бабушки, но женщины еще будь здоров, поэтому дожидаются Валерку около дверей. Могут и за милиционером послать. Тогда втроем встречают Валерку из туалета с билетом, извинениями и ссылками на больной живот, дизентерию и недержание разом. Проскользнув в двери, обезбилетеренные Валеркой, мы уже допивали по первой бутылке, когда он возвращался.

Или вот в театр без билета, как пройти мимо бабушки? А мимо не надо. Надо прямо к бабушке подойти и громким шепотом сказать ей на ухо: "Мадам! Я бы никогда не осмелился, но у вас в буфете такой противный кофе... Так что, простите великодушно, но я вынужден вам сказать, хотя мне очень неловко... В общем, у вас сзади комбинацию видно". Тут любая интеллигентная бабушка. А интеллигентные бабушки в театрах несколько неповоротливы. Будет оглядываться назад и искать следы торчащей комбинации, оставив вход в театр без всякого контроля.
Способы конечно, отмирающие. И даже вымершие. Никому из молодежи и в голову не придет, что пиво иногда можно было купить только в кинотеатре, а комбинация, в честь которой названа целая знаменитая группа про колбаску с бухгалтером, вовсе не шахматная и не известная комбинация из трех пальцев, а чертовски распространенный когда-то предмет женского белья.
Это длинное вступление необходимо для того, чтоб понять. Валерке верить можно. Но на свой страх и риск полностью. Как, собственно, и мне. Поэтому и предупреждаю.
В общем, как-то упал Валерка на задницу, сломав себе хвост. Т.е. не совсем хвост, а рудиментарный его остаток, именуемый копчиком. Зажило, но к дождю побаливало сильно. Так сильно, что Валерка решился на операцию. С помощью изрядного блата и парочки мохнатых лап Валерку устроили в один из московских научно-исследовательских центров какой-то там хирургии. Кроме операций на блатных копчиках в центре делали и другие операции. Через жопу.
Не, это не характеристика качества проведения операций и работы хирургов. Это методология. Медицинского образования у меня нет, я не знаю действительно ли существует или существовал такой метод. Но рассказываю. Расширяя заднепроходное отверстие специальным инструментом, похожим на большой пистолет с цангой на конце ствола, хирурги проникали в организм, вырезали что-нибудь ненужное, штопали чего-нибудь нужное и удалялись, не испортив наружной шкурки. Конечно анекдоты про гланды, удаленные таким способом, все-таки остались анекдотами, но это, я думаю, всего лишь дело времени.
Единственным неприятным последствием такой методы была необходимость ходить в туалет заранее и предварительно. Не дожидаясь позывов, ибо сдерживать их было невозможно. Через неделю, по Валеркиным словам, все нормализовывалось, но надо было то ли снимать швы, то ли проводить осмотр и процедуру с инструментом, похожим на пистолет, повторяли. Среди прооперированных этим передовым, на то время, способом в Валеркиной палате был один большой, толстый и веселый грузин, знающий кучу анекдотов и не дававший проходу всему персоналу женского пола.
Грузину повезло. Когда подошла его очередь на осмотр, именно в это отделение прислали на практику стайку молодых девушек из мединститута, а может и просто новых сестер из медучилища.
Картина такая: стоит наш грузин со спущенными штанами в известной позе для такого осмотра. Переживает, между прочим, сильно на тему своей ориентации, но на зад назад посматривает. Потому что рядом с его, т.е. рядом с ним стоит молоденькая девушка с тем самым приспособлением типа пистолета в руках и тоже переживает, краснеет и бледнеет.
- Что же вы, голубушка, - требовательно и подбадривающе спрашивает старый доктор, - что же вы медлите. Извольте начинать, сударыня.
- Да я, доктор, не знаю даже за что взяться, - оправдывается голубушка, еще больше краснея.
Тут не выдерживает уже грузин:
- Дэвушка, дорогая, - говорит он с красивым акцентом, - как это не знаешь за что взяться? Ты посмотри, там внизу у меня замечательная ручка есть.
Такая вот короткая история с таким длинным вступлением и может быть баян.

Комментарии

( 17 комментариев — Оставить комментарий )
ikarhc
4 дек, 2010 19:29 (UTC)
Это не оттуда, слчайно, выражение "жопа с ручкой" пошло? ))))
dernaive
4 дек, 2010 19:32 (UTC)
Ага. Я как-то не вижу других вариантов присоединения ручки. На клею если только.
zlex07
4 дек, 2010 19:59 (UTC)
Ни разу не слышал. Теперь смело могу рассказывать об истории этого выражения. :-)
dernaive
4 дек, 2010 20:02 (UTC)
Я услышал эту байку почти тридцать лет назад, а Валерка парень общительный. Чесслово думал, что все знают уже:-)
zlex07
5 дек, 2010 04:28 (UTC)
Ну, я - не показатель, жву в лесу, молюсь колесу... )
namid_78
4 дек, 2010 20:53 (UTC)
Руки, ноги, голова, главное ручка!
dernaive
4 дек, 2010 22:18 (UTC)
В общем-то, да. Но только, когда ручкой кто-то пользуется.
voronca
5 дек, 2010 15:46 (UTC)
Тивик, очень забавно изложено. Читала и улыбалась на твои выражения. Особенно "блатные копчики" насмешили. :)
Хвалю. :)
dernaive
5 дек, 2010 19:03 (UTC)
Я рад, что тебе понравилось.
ded_port_sam
6 дек, 2010 18:18 (UTC)
Бедная девушка... История сия напомнила мне рассказ знакомой врачихи, как она чуть не стала урологом. Во время практики в урологическом отделении ее и еще одну студенточку руководитель практики привел в огромную палату, где лежали пацаны-допризывники по направлению военкомата, велел всем спустить штаны и послал девчонок осматривать всех... Девки были красные как раки, пацаны тоже... А этот изверг стоял рядом и орал: "Чего ты от него шарахаешься? Пальпируй, пальпируй!" Моя знакомая после этой практики резко подалась в терапевты...
dernaive
6 дек, 2010 20:15 (UTC)
И пусть щаз прилетит Пластелиновая Ворона, чтоб сказать мне что я неправ, но если, не дай бог, мне придется обратиться к урологу, или того хуже андрологу, то пусть это будет мужик лет восьмидесяти. И пусть все урологи с хирургаме будут мужиками, а гинекологи с педиатрами - женщинами. Не все, но чтоб в основной массе.
ded_port_sam
6 дек, 2010 20:32 (UTC)
Педиатры не при делах - они детишек лечат. А акушеры - скажу по секрету, когда сильно больно, абсолютно пофиг, кто и куда тебе смотрит, и чьи руки у тебя внутри, лишь бы полегчало. Говорю тебе авторитетно, у меня мужик роды принимал. После суток непрерывных схваток мне было все пофиг, я не уверена, что вообще в состоянии была воспринимать окружающую действительность. Если бы у меня спросили заранее, я бы наотрез отказалась оыт такого варианта. Но после того - мне уже все равно. :))) Но, наверное, если меня будет осматривать молоденький мальчик, который будет смущаться и краснеть - то ну ево нафиг...
А 80-летнему деду не давайся, у него руки трясутся, только конфуз выйдет.
dernaive
6 дек, 2010 20:35 (UTC)
А причем тут руки? Пусть приборами осматривает и по снимкам лечит. Без рук чтоб. Потому что если с руками, то нафига мне дед?
ded_port_sam
6 дек, 2010 20:37 (UTC)
Хм... А как он тебе по приборам катетер засунет или, бери хуже, стент до почки пропихнет? Я уже молчу про "самое дорогое"...
dernaive
6 дек, 2010 20:44 (UTC)
Пусть сестру наймет помилосерднее, посимпатичнее и помоложе. А сам по приборам.
ded_port_sam
6 дек, 2010 20:46 (UTC)
Нее, я в таком деле сестре не дамся. Пускай доктор будет. Но руки чтоб не тряслись.
voronca
7 дек, 2010 17:23 (UTC)
Прилетаю и говорю - Тивик, ты не прав! Главное, чтобы был хороший специалист, а женщина это или мужчина - это неважно.
У женщин, кстати, мелкая моторика лучше развита, так что при одинаковом опыте и знаниях женщина в качестве хирурга будет даже предпочтительней.
Но ты, конечно, можешь выбирать себе врача не по способностям, а по половой пренадлежности. Кто же тебе запретит.

Я тут заглядываю иногда в твои комменты. Очень мне ваши диалоги с Обломовой и Вредной тёткой нравятся. :)
( 17 комментариев — Оставить комментарий )