dernaive (dernaive) wrote,
dernaive
dernaive

Category:

Запасной вариант

Постригся. Или меня подстригли, тут уж как хотите, но под хиппи, я не косил ужасно давно, с тех пор как в школе началась начальная военная подготовка. А тут из-за пандемии не сколько хиппи, сколько бомжик кудрявенький вышел. Бородища с волосищами. С бородой-то я еще месяц назад справился. С прической оказалось несколько сложнее. Мне давно уже с услугами цирюлен как-то суетно приходится.

У нашего генерального все время была мечта парикмахерскую купить. Еще с той поры как мы инженерами на Таганке стричься ходили, напротив Николы в Гончарах. Ту, на Таганке, приобрести не получилось, ее до нас коллектив выкупил и нам продавать отказался. Сами, говорят, будем управлять. Через три месяца переругались вдрызг, через полгода кто-то кому-то акции продавать начал, еще через месяц не стало той парикмахерской. Другая появилась. А мечта у шефа осталась.

В другом городе, где мы филиал открыли, он штук на пять покушался, все присматривался. Мы ему говорили, чтоб он все сразу купил, а потом уж и выбирал, а то все разберут, ничего не достанется. Но тут уж дело не в купить, дело в правильно выбрать. Тем более, что он в перерывах страусов разводил, охотхозяйством на уток увлекался, лесопилку со столяркой покупал, магазины с маршрутками. Типа хобби. Так-то мы магистральные трубопроводы строили.

Так вот мы как-то с Лехой решили тоже присмотреться. Тем более, ждали одного опаздывающего типа на деловую встречу. Мы уж и коньяку выпили. Перекурили раз по десять и решили парикмахерскую присмотреть. Тем более стричься надо, а делать нечего.

А она вот она, рукой подать. Ну и зашли. Народищу - не протолкнуться. Это от мастеров. Клиентов-то вообще нет, кроме нас. Одна мастерица лет тридцати, самая старшая, паренек лет шестнадцати и девицы разнообразные без счету. Поспорили чтя очередь работать и приступили. Меня двое стригут и Леху двое.

Нас стригут, старшая тетенька ходит контролирует. Тут поправь, там поправь. С этими поправь, уже волос не остается. У Алексея еще хуже. И он мне:

- Слушай, это ж учебная какая-то парикмахерская. Они нам денег должны заплатить, за неприятности.

- Нет, - это я уже созрел для действия, - ты конечно можешь денег ждать, но я лучше сам выкуп заплачу, чтоб эти террористки меня отпустили.

И паренек этот с улицы, куда курить выходил, вбегает и всем девкам радостно:

- А они, - это про нас, - на джипах большущих приехали с водителями и охраной. Наверное бить будут, за плохую стрижку.

Ну мы все-таки вырвались из шаловливых ручек, у меня миллиметров пять ровным ежиком и у Лехи чуть короче. В жизни нас так ровно и правильно не стригли. И не стали мы эту парикмахерскую покупать, волос на них не напасёшься

Еще одно заведение нас шеф сам послал присматривать. Там заведующая красивая попалась, Эльвира. Двадцати двух или даже трех, если не путаю, лет. Серьезная дама. Из всех вин, водку предпочитала, потому что ее "компот не брал".

Ну мы с Лехой две двухлитровые бутылки взяли, тортик, пирожных, девочка все-таки, колбасы и огурчиков соленых. Сидим у Эльки в кабинете парикмахерскую присматриваем. А она хвастается, что солярий новый купила. Классный, на гробик, говорит, похож. Там бы еще лампочки поменять, не все горят, но отлично работает. Не хотите ли позагорать?

- Хочу, говорит Леха. И топает в солярий. Выставляет Эльвира таймер, закрывает Лешку крышкой, постукивает по ней для верности и мне подмигивает. Пойдем, мол, еще по стаканчику врежем. Под огурец. Ну мы и пошли. По стаканчику, еще по стаканчику и еще.

Минут через тридцать, время-то быстро бежит, она так себе по лбу как даст ладонью. Аж завитки красивые вокруг лба ходуном заходили. Мы ж, Леху-то забыли! Капец, котенку. Изжарился нафиг.

Подхватываемся и Леху вызволять. А то уже действительно паленым попахивает на всю цирюльню. Открываем крышку. Выскакивает из гробика этого ирокез какой-то краснокожий и орет, что-то. Я офигел. Клали нормального человека, а хрен знает что выскочило. Шустрое, красное и голосистое. Я-то офигел, а Элька не растерялась. И Лешку в душевую пинками мгновенно направила.

Дверь, значит душевой, закрыла за этим индейцем, постояла чуть-чуть, забулькала и по стенке сползла. Сидит на полу и булькает. Лицом покраснела не хуже Сашки. Я опять офигел. У меня теперь на руках один жареный товарищ и одна красивая, но сумасшедшая заведующая парикмахерской. Ну я ногой ее пнул слегка, чего, мол, случилось-то? А она смотрит на меня с пола, большими зелеными глазами полными слез и говорит:

- Там в душе холодной воды нету. Одна горячая. Неделю уже.

И дальше на полу смеется. Тут Леха из-за двери как заорет. Аж форточки пооткрывались и жильцы сверху в пол стучать начали, парикмахерская-то встроено-пристроенная. Сверху восемь этажей жилого дома. Так что кто в милицию позвонил, фиг определишь. Нажаловались, понимаете ли, что в парикмахерской кота час подряд мучают. Зоозащитники нашлись.

В общем-то эта парикмахерская мне понравилась, но мы ее не купили. Сашка против был. Категорически.

А меня жена подстригла. Очень хорошо получилось и легче килограмма на два чем было. Теперь если что у нас запасной вариант есть. Она парикмахером пойдет, а я в модельный бизнес по парикмахерским услугам.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 17 comments