?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

С праздником, товарищи женщины!

Вот кто бы что не говорил, а хороший праздник-то. И хотя некоторые невоспитанные люди подозревают Клару Цеткин и Розу Люксембург в скрытой торговле цветами и принадлежности к цветочной мафии - таки это просто от отчаянья. Потому что даже они признают, что женщины - это хорошо. Это просто здорово ведь.

Байка старая. Но я ее давно не вспоминал, честно. А сейчас вот собрался Лильку с праздником поздравить и вспомнил. С праздником, Лиль.

Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те самые трудозатраты из расценок: надевают ли они каски с монтажными поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах и механизмах, если из других трудозатрат. Во-вторых, я все-таки люблю женщин, а Лильку симпатичной не назовешь, потому что она просто красивая, и я не знаю каким мужиком надо быть, чтобы отказаться от ее общества в пользу пятичасового разговор с собственным водителем.

Пять часов, или чуть больше - езды от Уфы до Приютово и обратно, куда мне по работе и надо было. Работа простая: заехать на наши объекты, немного поорать на своих, что медленно, выяснить чего им надо и этого пообещать, встретиться с заказчиками, рассказать, что не медленно, а очень даже быстро, и если надо быстрее то лучше помочь, чтоб медленней не было, потому что быстрее не бывает в природе и двойное опережение графика это и так хорошо. После чего выпить с заказчиком мировую, упоив его вусмерть, или упиться самому, что не желательно категорически. Традиции такие и план на поездку. Взял я Лильку с собой, и это было моей первой ошибкой в этот день.

По дороге я в пол уха слушал Лилькино щебетание об особенностях различных версий сметной программы Багира, отвечая для поддержания разговора универсальными угу, ага и "да что ты говоришь", - у меня так жена с подругами по телефону разговаривает, вот я и перенял, опустив за ненадобностью выражение: "какой козел".

И ничто не предвещало беды, когда Лилька отказалась выходить из машины. Лежащая у нее на коленях сумка с ноутом зацепила колготки и они разъехались от пола до потолка, хотя к потолку я не заглядывал.

- Не выйду, - говорит, - чего хотите со мной делайте. Я стесняюсь перед незнакомыми людьми в таком виде ходить. Колготки новые нужны, чтоб переодеться.

Прикинув физиологические возможности человеческого организма по длительному невыходу из автомобиля и грустно хихикнув над последствиями, я решил найти колготки. И чем быстрей тем лучше. Поселок очень городского типа Приютово на предмет покупки колготок я не знал совсем. Я там вообще знал только где находится заказчик, наши объекты и два вино-водочных магазина Продукты.

Но кто ищет тот всегда найдет: мы остановились около здания с вывеской "Галантерея", и я зашел вовнутрь, предварительно выслушав у Лильки пожелания насчет каких-то ден и размера в чьем-то следу. Осмотрев магазин, и не заметив ничего похожего на дены и следы, я совершил свою вторую ошибку. Я спросил у симпатичной продавщицы:

- Девушка, а где вы себе колготки покупаете, а?

Девушка перестала симпатично подпирать стойку со всякой фигней, обозвала меня хамом, и совершенно матерно поинтересовалась моими правами на получение от нее столь интимной информации.

- Нет, мадам, вы меня неправильно поняли, - попытался я выправить положение, - меня не столько интересует, где это делаете именно вы. Но должны же где-то Приютовские женщины отовариваться колготками приблизительно 44 размера попы, а сколько ден я забыл, или наоборот.

- Носите же вы этот предмет туалета, - я перегнулся через прилавок, чтоб убедиться в своей догадке.

Это было моей третьей ошибкой.

- Я милицию позову! Коляяяя!!! - заголосила девушка, и снова добавила несколько матерных слов, видимо про милицию.

Нисколько не удивившись такому отношению к органам правопорядка, я попытался объяснить продавщице, что милиция мне не нужна, потому что, если она Коля, то вряд ли носит колготки, а тем более вряд ли покупает их себе сама. И уж лучше позвать пожарного или налогового инспектора: эти хотя бы ведут себя так как будто в колготках родились. Объяснить толком я все-таки не успел. Вместо милиции из подсобки в зал вышел очень упитанный двухметровый мужик и растопырив руки попытался меня поймать.

- Дай ему, Коля, - спокойно сказала галантерейная барышня и опять подперла собой стойку с товаром.

Уход от Колиного бокового под бьющую руку вывел меня ему в тыл, я уж было хотел пробить свою любимую тройку с последним в печень, но вовремя одумался: Коля мне ничего плохого не делал. Пока. Ему ведь только попасть надо. Да чего там попасть. Даже зацепить хватит с таким преимуществом: двадцать сантиметров и пятьдесят килограммов. Поэтому я просто дал ему поджопник, чтоб не злить.

Пока я все это обдумывал и проделывал, Коля развернулся и снова пошел на меня.

- Коля! - попытался я его уговорить, готовя себе путь к отступлению, - мы не знакомы, но не надо меня руками. Мне можно объяснить, где вы покупаете колготки и я уйду.

Я, конечно, хотел поинтересоваться, где он покупает колготки жене, но пропустил это слово для краткости и ясности мысли. Я всегда очень коротко и ясно мыслю в минуты опасности.

Услышав про колготки Коля промычал что-то нехорошее и махнул кулаком уже по-настоящему, целясь в место где совсем недавно был мой подбородок. Подбородка там уже не было. Там была дверь, обитая вагонкой. Из которой Колин кулак и выщепил приличный кусок.

Ну его нафиг, подумал я, и нарочито медленно (секунды за две) вышел на улицу, сел в машину и мы отъехали. В зеркало заднего вида я не смотрел из гордости. Потому что этот жлоб Коля, мог тягаться с нашим Паджеро только в весе, а не в скорости.

Через десять минут мы нашли местный рынок где и купили все необходимое.

После той поездки прошло десять с лишним лет. Во мне давно уже перестали узнавать москвича. Я вполне уже мог говорить, как с татарским, так и с башкирским акцентом и хорошо понимал эти языки. Люди, которым я рассказывал, что живу и родился в Москве верили мне далеко не сразу.

В том же Приютово мы несколько выпили с главным инженером заказчика. Разговор коснулся кое-каких вышестоящих структур, а потом случайно перетек на другие и настоящие сексуальные меньшинства. И мне рассказали, что десять лет назад в магазине брата моего собутыльника один залетный московский гей совершенно распоясался и просил продать ему колготки сорок четвертого размера. Хотели побить, но не смогли: верткий, сука, оказался - удрал.

Я не стал тогда правду рассказывать. Только сейчас. И это моя последняя ошибка.

Комментарии

( 12 комментариев — Оставить комментарий )
elshanec
8 мар, 2018 10:15 (UTC)
Залётный гей... звучит двусмысленно)))
С их праздником нас, дружище))))))
doctor_sidorov
9 мар, 2018 06:01 (UTC)
Спасибо мне, что я есть у тебя! )))
dernaive
9 мар, 2018 06:59 (UTC)
На мой не просвещенный взгляд они даже и не залетные более чем двусмысленные.
elshanec
9 мар, 2018 08:27 (UTC)
ну, в общем, да.
samavara
8 мар, 2018 11:27 (UTC)
Отличная байка! Спасибо.
m_oblomova
8 мар, 2018 11:48 (UTC)
"Ведут себя так как будто в колготках родились".
Буду использовать.
doctor_sidorov
9 мар, 2018 06:00 (UTC)
Ошибки надо смывать. Кровью! (с)

А после первой фразы хорошо бы фотографию тёти Вали поместить. Которая "здравствуйте, дорогие ребята и уважаемые товарищи взрослые".
И у меня есть смутное чувство, что в Приютово слово "геи" не используется, а заместо него говорят совершенно по-другому.

Но всё равно смешно)))

Маладца!

Edited at 2018-03-09 06:07 (UTC)
dernaive
9 мар, 2018 07:37 (UTC)
Немного по-другому называют чаще всего. Просто в редких случаях добавляя к названию "в хорошем смысле этага слова".
doctor_sidorov
9 мар, 2018 08:07 (UTC)
Во второй инфекционной больнице Москвы, в отделении для больных иммунодефицитом (СПИД), пидорасов медперсонал называл "хорошие". В отличие от наркоманов. Проблема была в том, что пидорасы часто тоже были наркоманами.

Хороших было мало.
tambovwolf
9 мар, 2018 07:29 (UTC)
Славная история :)
( 12 комментариев — Оставить комментарий )