?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Многие спорят. Чем лучше всего отстирать попавшее на одежду машинное масло. Напрасно.

Лучше всего отстирывает масло четыреххлористый углерод. Его даже в химчистках применяли. Потом перестали из-за ядовитости.

Как-то мы строили объект по производству одного важнейшего для страны продукта. Начальник главка. Замминистра. Начальник отдела ЦК, курирующий отрасль. Втроем не вылезали с объекта. Министр каждый месяц несколько дней уделял. С министром обошлось. А эту троицу совершенно случайно уделали с ног до головы маслом.

То есть фонтан из трубы-сотки (подали масло в разобранный трубопровод) хлынул с высоты в двадцать метров, отразился от оборудования и этажерки. И крупными брызгами и мелкими струйками. Всех стоящих по ярусам людей. И руководящую троицу, смотрящую вверх. Уделал. Вдрызг. Бежать было некуда – кто-то закрыл единственную в здании бронедверь. Их тоже отлаживали.

Лысины заблестели. Засияли даже. Волосы забриолинились и липко завились по всему телу. "Масляна бородушка" когда-то сказанное в сказке про петуха вполне подходило начальнику отдела ЦК. Он, сидя на объекте, от нечего делать отрастил себе вполне окладистую бороденку.

В веретёнке было всё. Всё здание. Все люди. И три больших. Три офигенно больших руководителя. До такой степени в масле - хоть трусы выжимай.

Нам-то, простым инженерам, хоть спецовки выдавали. А они в костюмах. А если вы думаете, что начальник главка и заместитель министра в СССР возили с собой в командировку много костюмов... Вы ошибаетесь. Рубашек много. Три. Иди две. Галстуков - два. Тренировочные с майкой, чтоб в гостинице ходить. Шлепанцы. Шлепанцам, впрочем, бывшие спортсмены предпочитали бутсы без шипов. В них можно было ходить в поездной туалет, не боясь промочить ноги.

И вот этот единственный в командировке костюм. С галстуком. Рубашкой. Трусами и майкой. Насквозь пропитаны маслом.

- Где эта сволочь? - спросила руководящая троица одновременно закончив длинные и разнообразные матерные тирады, и имея в виду человека нажавшего на далекую кнопку.

- Да-да. А подать сюда Ляпкина-Тяпкина – процитировал начальник отдела ЦК бессмертную комедию Гоголя «Ревизор. Начальник отдела был в принципе неплохим и даже образованным человеком. Хотя и немного промасленным насквозь.

Ляпкиным-Тяпкиным оказался Сашка. Это он случайно отжал отверткой не тот пневмо-золотник из системы пневмо-автоматики. Он не перепутал, нет. Перепутал человек писавший номера на золотниках. Хотя от этого всем было не легче.

Не дожидаясь, когда его подадут Сашка вышел сам. На поклоны. То есть пришел из помещения, стилобата, где стоят золотники, в банку с оборудованием. И поклонился. Сверху ему аплодировали неизвестные науке ученые и инженеры немного испачканные маслом. До последнего волоска.

Снизу на него смотрели руководители. Смотрели, надо сказать с укоризной. И шевелили губами. Произнося простые и неласковые русские слова.

- Спокойно товарищи, - сказал Сашка простирая руку на манер говорящего с броневика Ильича, простирал он правую руку – в левой у него было ведро, - не забывайте, что у нас есть четыреххлористый. А его применяют в химчистках.

Сашка подошел к трубопроводу четыреххлористого углерода, зачем-то постучал по ней пальцем, приложил даже ухо, и. И удовлетворенный услышанным жестом фокусника наполнил ведро четыреххлористым, открыв спускной клапан.

Продолжая представление Сашка содрал с ближайшего инженера пропитанную маслом спецовку и опустил ее в ведро. Потом достал. Еще раз опустил и снова достал. Выжал. Встряхнул.

И протянул куртку хозяину. Немного мятую. Но без единого следа масла.

- Вот таким образом, - обратился Сашка сразу к троим руководителям, - мы очистим вашу одежду без всяких проблем и совершенно бесплатно. Начинаем с брюк, товарищи. В порядке очереди.

Первым снял штаны начальник главка. И протянул Сашке. Сашка взял.

- Подожди, - Остановил его замминистра, - партия у нас всегда впереди. Извольте сначала очистить Штаны Иван Иваныча.

С этими словами замминистра забрал у Сашки брюки начальника главка и протянул партийные штаны начальника отдела ЦК партии. Сашка взял и сразу окунул их в ведро с четыреххлористым не дожидаясь новых решений руководства.

- Иваныч, - задумчиво спросил начальник главка, - а у тебя на брюках молния железная или пластмассовая?

- Пластмассовая, - ответил начальник отдела, - это югославский костюм. По спецзаказу привезли.

- Югославский? – улыбнулся замминистра, - по спецзаказу? С пластмассовой молнией, - добавил он и откровенно заржал.

Его поддержал начальник главка и все остальные слышавшие разговор.

А Сашка, надеявшийся отстирать начальственную одежду и избежать получения тумаков (чисто словесных разумеется), достал из ведра партийные брюки. Естественно без молнии. Разве ж можно назвать две липких полоски полурастворенного пластика молнией? Таким даже в туалете не вжикнешь ведь. Впрочем, две пуговицы с ширинки и две с задних карманов растворились вовсе.

Чуть погодя. У всех на глазах. Из Сашкиных рук начали утекать сами брюки. Кусками. Они неуловимо расползались и падали на пол. 

- Пиджак, пиджак не забудь почистить, - зашелся смехом замминистра.

Начальнику отдела ЦК принесли новую и чистую спецовку. Из уважения и на всякий случай сразу шестьдесят четвертого размера. Ему даже помогли подвернуть рукава и брюки. Отчего он стал совсем смешным. Больше всех ржали замминистра и начальник главка. Хотя, надо отдать должное, смеялся и сам пострадавший. Несмотря на то, что советские костюмы оставшихся отстирались легко и без потерь в пуговицах. Советский пластик четыреххлористый почему-то не брал, а молнии там были металлическими.

Переодели и всех остальных. На следующий день. Совершенно напрасно потому что они прекрасно знали, как использовать этот растворитель. Не в первый ведь раз.

Директор завода устроил начальнику отдела отличный костюм коричневого, правда, цвета вместо серого с искоркой югославского. Но до конца командировки ему вполне хватило.

Комментарии

( 29 комментариев — Оставить комментарий )
dernaive
14 мар, 2015 20:59 (UTC)
Тридцать лет прошло. Почти.
kosenko_danila
14 мар, 2015 21:04 (UTC)
Я тут погуглил этот углерод. Токсичен и для дыхания. Не страшно было без респираторов эту штуку в ведро набирать?
dernaive
14 мар, 2015 21:07 (UTC)
Нет. Респиратор, кстати, не помогает, там противогаз нужен, причем не обычный, а со специальной коробкой желтого цвета.
А от четыреххлористого чертовски голова трещит вечером. Но если полирнуть обычным этанолом, то очень хорошо оттягивает.
Ну если не переборщить и с тем и с другим.
karantin
14 мар, 2015 21:10 (UTC)
От четыреххлористого углерода происходит самая веселая смерть. У меня был больной, которому за все две недели до смерти было очень весело. Он работал шофером или кем-то в гараже. Решил удалить грязь с двигателя. А грязь там была с примесью масла. Он взял этот четыреххлористый углерод, вымыл свой двигатель до блеска, но нанюхался паров. Умирал в эйфории, считая, что у него все замечательно, причем спасти его было никак невозможно.
dernaive
14 мар, 2015 21:22 (UTC)
Смерти от четыреххлористого я не видел. Насчет эйфории не скажу, хотя голова болит сильно если надышаться. Мыть двигатель четыреххлористым можно, но он подрастворит все пластмассовые детали до которых доберется. С большой вероятностью через короткое время понадобится менять и всю маслобензостойкую резину на которую попадет. Краску на машине скорей всего тоже вспучит, хотя тут зависит от времени: современные эмали куда более стойки.
А пациент скорей всего не только надышался парами, но и хватанул грамм писят вовнутрь. Я знаю сотню человек имевших дело с этой дрянью каждый день. Стиравших в нем одежду, мывших руки и т.д. Никто, конечно, специально его не нюхал. Только по необходимости. Головными болями маялись, лечились этанолом. Но никто не умер. Нет, умерли многие, но вполне в почтенном возрасте и через десятилетия после этой стройки.
Видел как умирал человек выпивший изопропанол вместо этанола. Долго. Из-за отказа почек.
karantin
14 мар, 2015 21:56 (UTC)
Нет, он не пил его. Там было отравление парами, видимо в большой концентрации, причем мы показали этого больного специалисту по болезням печени - профессору Магницкому, и тот сказал еще в самом начале, когда клиники особой не было, что прогноз очень плохой, что он обязательно умрет, и так случилось.

Тот человек говорил, что залазил головой в капот машины, когда мыл двигатель, поэтому концентрация паров там была высокой. Может, от этого.

А изопропиловый спирт действительно нефротоксичен, но там другая картина при отравлении. Без эйфории.

dernaive
14 мар, 2015 22:09 (UTC)
Могу предположить, что и концентрация сыграла свою роль, и чувствительность организмов у всех разная к разным веществам. Еще мне говорили, что четыреххлористый дает кумулятивный эффект, т.е. плохо выводится и накапливается со временем. Может он и накануне мыл что-то четыреххлористым.
fon_rotbar
16 мар, 2015 11:43 (UTC)
А отчего такая заебота? К тому-же не описанная в литературе?
aniskin1968
14 мар, 2015 21:27 (UTC)

Химия, мать её!

Edited at 2015-03-14 21:28 (UTC)
dernaive
14 мар, 2015 21:28 (UTC)
Химия - мать всего сущего.
aniskin1968
14 мар, 2015 21:48 (UTC)
Химия - мать всего сущего.
а С2Н3ОН - пророк его!
dernaive
14 мар, 2015 22:05 (UTC)
Re: Химия - мать всего сущего.
Вот что-то я пророка в гриме не узнаю.
aniskin1968
14 мар, 2015 22:10 (UTC)
я пророка в гриме не узнаю.
так надо чистый пить - чтобы пройти по Мосту Знаний в царство Истины
dernaive
14 мар, 2015 22:13 (UTC)
Re: я пророка в гриме не узнаю.
Не. Просто то что надо чистым, оно С2Н5ОН.
aniskin1968
15 мар, 2015 06:21 (UTC)
Re: я пророка в гриме не узнаю.
мдяяя, права была химиня, что не хотела мне даже тройку ставить :))))
m_oblomova
17 мар, 2015 08:23 (UTC)
Re: Химия - мать всего сущего.
Это загримированный С2Н5ОН.
dernaive
17 мар, 2015 18:18 (UTC)
Re: Химия - мать всего сущего.
Твои знания органической химии блестящи. Не то что у некоторых физиков.
m_oblomova
18 мар, 2015 11:55 (UTC)
Re: Химия - мать всего сущего.
Это, скорее, уже знания из фольклора.
Хотя в химических олимпиадах я в школе участвовала. Мне нравилась эта гармония в химии. Сейчас забыла все, конечно.
samavara
15 мар, 2015 17:38 (UTC)
Вот это случайность:) И жене фиг что докажешь...
dernaive
15 мар, 2015 17:49 (UTC)
Его жена работала в одном из предприятий, участвовавших в стройке. Ей ничего доказывать не надо было.
ded_port_sam
15 мар, 2015 17:53 (UTC)
Вот почему-то сразу подумала о конфликте крутого растворителя с синтетикой :)))))
dernaive
15 мар, 2015 18:10 (UTC)
А любой человек, по-моему, помнит, как в химчистках заставляли пуговицы отпарывать, потому что они растворяются и оставляют пятна.
ded_port_sam
15 мар, 2015 18:20 (UTC)
Там пуговицы заставляли спарывать еще и потому, что некоторые из них под гладильным прессом плавились.
dernaive
15 мар, 2015 19:06 (UTC)
Про пресс не знаю, а пуговицы "обкусанные" и расплавленные на наволочках из праченой помню
ded_port_sam
15 мар, 2015 19:19 (UTC)
Было дело. Но постельное белье стирали в обычном порошке, часть пуговиц не выдерживали стирки, ну а некоторым доставалось при глажке.
m_oblomova
17 мар, 2015 08:25 (UTC)
Я тоже помню "обкусанные". Чем их там так стирали? Дома никогда таких не было.
dernaive
17 мар, 2015 18:20 (UTC)
Я когда такие пуговицы видел все время вспоминал эту деревянную фигню для стирки типа рубель. Так и слышится, как под ним пуговицы хрустят.
m_oblomova
18 мар, 2015 11:54 (UTC)
А ведь точно, должны были хрустеть. Никогда не думала об этом...
( 29 комментариев — Оставить комментарий )