dernaive (dernaive) wrote,
dernaive
dernaive

Консультант

- Игорь? – спросил незнакомый женский голос в поднятой мной телефонной трубке. Спросил, добавил еще и отчество и поздоровался.

Имя было правильным, а отчество – похожим. Ну и ничего.

- Здравствуйте, слушаю вас, - говорю. Хотя в другое время я б ее обязательно поправил, это у меня в привычку уже вошло. Из-за моего несложного отчества приходится все время поправлять вечно путающих его людей. Но в полседьмого утра, честное слово, лень. Отжимаюсь я в полседьмого. От пола. Потому что полвосьмого мне из дома выходить надо.

- Мне сказали, что вы можете меня проконсультировать, - бодренько сообщил голос, - насчет фундамента.

Фундамента. Ага. Не совсем моя специальность. Но придется консультировать, раз сказали. Нет, а как еще не вызывая подозрений в будущем умышленном убийстве с особой жестокостью выведать имя человека, сказавшего, что я в полседьмого могу кого-то консультировать. По фундаментам.

Хотя могут из Башкирии звонить. Там-то уже половина девятого. Так что «башкирам» у меня всегда скидка.

- Спрашивайте, отвечаем, - это я в трубку, - сейчас только гарнитуру включу, чтоб от дел не отвлекаться.

Сказать-то проще чем сделать. Гарнитуры у меня стерео. Из-за этого они не в ухо втыкается, как обычно, а к воротнику цепляются. На трусах, в которых я отжимаюсь, воротника почему-то нету. А и был бы – наушники все равно до ушей не дотянулись бы. Пришлось еще и футболку надеть.

- Теперь рассказывайте. Где, зачем и почему.

И она рассказала, пока я отжимался и пил цикорий вместо неположенного кофе. Причем с подробностями рассказала. И понятно, что никакая консультация ей не нужна, она сама все прекрасно знает. Её похоже до меня человек пять консультировали.

- Прекрасно владеете вопросом, барышня, - говорю и начинаю рассказывать, что бы я на их месте сделал бы, хотя лучше сломать и заново все сделать. Дешевле выйдет. На сэкономленное можно голову открутить тому прорабу, который их в это втянул. Думает он все равно другим местом, так что и есть вполне может научиться через туда. Минут двадцать рассказываю. С каждым словом чувствую, что барышне мой ответ все меньше и меньше нравится. Но подробно рассказываю. Чего уж тут.

Все люди, считающие себя специалистами, пытаются неспециалистам все очень подробно объяснять. Понимают, что большинство произносимых ими слов совершенно непонятны, отчего пытаются растолковать каждое слово, выдавая в воздух куда более непонятные выражения. Иногда дело доходит даже до логарифмов.

Кстати, именно до логарифмов должен знать математику советский офицер, как любил говорить майор Гашенко на нашей военной кафедре, имея в виду логарифмическую линейку.

- Спасибо, Игорь, - однако сказала барышня, когда я закончил, и снова добавила неправильное отчество.

Я поправил.

- Нет, нет, нет, - запротестовал голос из трубки, - у меня точно записано: Игорь…

В этот раз к неправильному отчеству добавилась неправильная фамилия.

- А телефон? – спросил я, перед тем как обрадовать незнакомку, что она ошиблась номером, - телефон тоже записан?

- И телефон, и адрес вашей конторы в Нижневартовске.

Она так и не поверила, что у меня нет никакой конторы в Нижневартовске. Подумала, что я шучу с целью продолжения знакомства. Потому что ее предупредили (предупредили, ага), что я бабник, спасибо, кстати, за консультацию.

Таки все-таки я консультант получаюсь, а не бабник. Какой же бабник будет консультировать женщин прежде чем выяснит хотя бы имя, семейное положение и любимые конфеты?

Не первый раз ведь. У меня такие консультации с десятого класса средней школы. Тоже утром отжимаюсь. Звонят. Топаю в коридор к телефону.

- Игорь? – спрашивает какая-то тетенька.

- Угу.

- Ты не можешь объяснить, как крепления на твои лыжи поставить?

А за день до этого мама спросила нет ли у меня лишней пары лыж. «Чайники» всегда считают, что если лыж у человека больше одной пары – то вторая совершенно лишняя. А когда больше пяти – это вплоть до умопомешательства. Хотя у меня действительно случайно были лишние лыжи. Совершенно неожиданно мне достался классный пластиковый Ярвинен Лейк-Плэсид стоимостью в целую отцовскую зарплату, и новая, но деревянная Тисса  оказалась не очень нужной.

Маме повезло. Еще больше повезло ее подруге Лене собиравшейся прям завтра на лыжную прогулку со своим новым и очень спортивным молодым человеком.

И я объяснил. Я рассказывал про то как найти центр тяжести лыжи. Как разметить отверстия, как намотать на сверло изоленту, ограничив проникновение его в дерево, как намылить шуруп и прочие хитрости вплоть до вырезания в каблуке ботинка паза для гребня подпятника. И прочие хитрости, известные любому перворазряднику.

Рассказывал и чувствовал, что чем дальше я рассказываю – тем меньше меня понимают. Сначала я списывал это непонятие, на то что женщины вообще ничего не понимают в лыжах. Потом решил, что это все-таки связано с возрастом, потому что любая девица из нашей секции знала об установке креплений столько же сколько и я.

После получасовой консультации с кучей дополнительных вопросов выяснилось, что я не тот Игорь, что это не та Лена, а лыжи, лыжи вообще были горными. До определенного момента процедура установки креплений на любые лыжи почти совпадает. Не совпадают только телефонные номера консультантов. На одну чертову цифру.

Но сегодня я решил, что с консультированием по телефону, я завязываю. По крайней мере пока точно не буду знать, что я тот самый консультант с тем самым номером телефона.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 22 comments