?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Вдогонку

Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку :
Когда состарюсь - издам книжонку.

Вдогонку к женщинам, то есть к международному женскому дню трудящихся женщин имени Клары Цеткин и Розы Рымбаевой Люксембург. Все равно никто не знает, как вчерашний праздник толком называется.

Вот честное слово не думал и не гадал, а токмо нечаянную волею потерявшей меня с тележкой в супермегамаркете жены пришлось. Пришлось минут десять наблюдать как женщины выбирают яйца. Потому что потерян был как раз недалеко от прилавков с этим, прошу заметить, куриным и прочих птичек продуктом (там еще перепелиные со страусиными были, но на них никто и не смотрел для выбора). Мужики так не делают. Мужики яйца берут не выбирая и удирают сразу же, с максимальной бережливостью прижимая их к себе. А милые дамы предпочитают пересмотреть все наличествующее и имеющееся. Некоторые даже пытаются отложить что-то не до конца понравившееся про некоторый запас, но такое живо пресекается остальными. Могут и втихаря утащить, а могут и в наглую: сыр выпал и была плутовка такова.

Хотел я это сборный пункт инопланетянок (никто ж не будет в здравом уме оспаривать их инопланетное с нами происхождение) сфотографировать, но вовремя одумался. Опять же токмо волею нашедшей мя жены и крику, "ты опять куда-то ушел, да", хотя я ни на миллиметр от места нашего расставания не сдвинулся. Ну и ладно. Зато на анекдоте.ру вспомнили и показали мне впервые чешский мультик про крота. Взрослый надо сказать мультик, в котором крот принимает роды. А я, в свою очередь, вспомнил одно событие более чем десятилетней давности, о котором уже рассказывал. Байка тоже про роды, как и мультфильм.

 

Мне сорок лет исполнилось. Не сейчас, тогда. А на следующий день мы с Игорем на трассу рванули. Игорь - водитель мой и тезка заодно. Рожа совершенно бандитская. Человек он хороший, и мне следовало бы говорить «лицо», но «бандитское лицо» не звучит, а он еще и волосы под три миллиметра стриг, как будто полной похожести хотел добиться.

Вот и рванули: я с похмелья рванул - сорок лет, все-таки, а он просто так.

Выехали рано, и я почти сразу задремал. Проснулся от тряски: мы съехали на широкую грунтовку.

- Километров сорок, - водитель повернул голову в мою сторону, - срежем угол.

- Режь кого хошь, - буркнул я, - только тряси поменьше и так голова раскалывается.

Дорога петляла через редколесок на пологом склоне горы, я хотел было опять заснуть и уже начал моститься в кресле поудобней, как из-за поворота почти к нам под колеса выбежал мужик в милицейской форме. Мужик размахивал руками и орал. Игорь затормозил.

Мужик оказался чрезвычайно растрепанным, с всклокоченными волосами старшим лейтенантом.

- Рожает, - орал он, - не довез, помогите, жена, до больницы не довез, скорая едет уже навстречу, не дождется ведь, рожает уже, не могу я.

Не, я хоть запятых наставил для разборчивости. Лейтенант-то все одним словом прокричал.

 

- Шеф, надо помочь, - Игорь взглянул на меня, - ты ж недавно курсы медицинские закончил.

Похмелье с меня сняло сразу. Я действительно после пары случаев на трассе, когда чья-то жизнь зависела от правильно сделанного внутривенного укола и умело наложенного жгута, пошел на курсы неотложной медицинской помощи. Хорошие курсы были. Не буду же я рассказывать водителю, что единственные три занятия, которые я бессовестно прогулял - были занятия по родовспоможению. Ну не бывает на трассе беременных сварщиков, слесарей и машинистов. Поварихи есть конечно, но не в такой степени беременности, чтоб их бояться. Прогулял, в общем, по уважительной, можно сказать, причине.

Но мужик верещит, правда, к своей машине убежал: вон там стоит с распахнутыми дверьми люстрой милицейской отсвечивает, вроде даже ноги чьи-то торчат с заднего сиденья. Игорь на меня смотрит с надеждой. Надо что-то делать. А знания в этом вопросе чисто теоретические, только по фильмам. По художественным. Фигово это, когда на тебя надеются, а ты не умеешь ни шиша.

- Доставай, - говорю, - все чистые полотенца, что есть (в кино всегда полотенца просят), воды три бутылки было (тоже из кино сведения), ножик обязательно (в кино, опять же, слышал, что пуповину отрезать надо), водку я сам возьму (это без кино, это я сам сообразил для дезинфекции, честно).

Достали все и к машине с роженицей, Игорь полотенца тащит с водой, я по дороге его нож охотничий водкой поливаю от микробов. Ножик у него нормальный: номерной и лезвие сантиметров тридцать, не меньше. Как у Рембо почти.

Так и подошли. Воду Игорь только милиционеру в руки сунул. Держи, мол, крепче и пробки откручивай у бутылок заранее, а то она газированная.

Не но как не страшно, а надо же посмотреть, кто там рожает. Вдруг уже все кончилось, а мы не успели? Так и сунулись вдвоем с Игорем в дверь жигулей. Девчонка-то молодая совсем. Губу закусила и не орет даже. И глаза испуганные. Я с ножом и бутылкой, Игоряха со своей бандитской рожей и полотенцами. Дефчонка как своими испуганными глазами по восемь копеек его увидела, так и родила. Махом, как плюнула. Игорь еле ребенка подхватить успел полотенцами.

- Ура, - кричит, - поймал, вот он.

- Рано, - говорю, - радуешься еще пуповину перерезать надо. Ты держи, я резать буду. Подлиннее возьмем на всякий случай, а то завязать нечем, так мы ее саму узелком.

Сказать-то, я сказал. А у самого глаза от страха закрываются и руки подрагивают.

На наше счастье скорая подъехала. Оттуда две тетки вылетели, ребенка у Игоря забрали и меня с ножиком оттерли нафиг чтоб не мешался.

Так мне и не удалось пуповину перерезать, но я и не переживаю никапельки. Все равно я до сих пор не знаю с какой стороны это делается.

А про ребенка мы узнавали потом с водителем. Мальчик. Здоровый. И с матерью нормально все. Вот только старший лейтенант себя как-то странно проявил потом. Потому что ни в жизнь не догадаетесь, как он своего сына назвал. Мы ж не знакомились ни до ни после. Так, слухи дошли. Бывают же совпадения.

Примечание: Трассой здесь и во всех других байках я называю трассу строящегося трубопровода. Знаю, что непонятно, но отвыкнуть пока не могу.

Комментарии

( 15 комментариев — Оставить комментарий )
elshanec
9 мар, 2014 17:58 (UTC)
отличная история. я на родах был, но чего там доктор делала с пуповиной понятия не имею. не обратил внимания))
dernaive
9 мар, 2014 18:22 (UTC)
А я вот теперь умею, то есть видел как. Правда, за десять лет больше ни разу так не везло, слава богу. Это ведь как со звонком в прачечную и министерством культуры. Можно всю жизнь прождать - и нифига.
elshanec
9 мар, 2014 18:25 (UTC)
кто-то мне рассказывал байку о том, что мужика по тлф спросили про минкультуры, а он честно ответил, что ошиблись номером и только когда положил трубку, сказал - а я ведь так мечтал ответить, как в анекдоте
dernaive
9 мар, 2014 18:29 (UTC)
Мне больше нравится рассказ о том, как сосед по купе предложил мужику, всю жизнь мечтавшему сорвать стоп-кран, дернуть за практически настоящую ручку такого крана, устроенную у него в чемодане-дипломат. Там-то хоть мечта сбылась, хотя и в милицию забрали, за то что поезд остановил.
elshanec
9 мар, 2014 18:37 (UTC)
т.е. стоп-кран он сорвал в чемодане, но поезд остановил? это как?
dernaive
9 мар, 2014 18:41 (UTC)
Ну да. Известный рассказ-то, такой известный, что напрочь вылетели из головы и автор и название. Я забыл сказать, что рассказ фантастический. То ли Шефнер, то ли Булычёв...
mantikr
9 мар, 2014 18:16 (UTC)
Оу...
Я только бомжу иск. дыхание, который с бодуна на Ленинградском вокзале в переходе башкой все ступеньки пересчитал, да непрямой массаж сердца делал. Платочек носовой случайно был в наличии. Всё равно воняло. А мотор заводил ударом пятки, так не заводилось. Я тоже курсы заканчивал, в Конторе, там в основном про оторванные конечности/зарин/иприт, и прочую военную хрень, про рожающих баб-одно занятие, и я, честно говоря, ни фига особо не помню. Тоже на уровне полотенец, и пуповину перерезать. Страшное дело...)))
dernaive
9 мар, 2014 18:21 (UTC)
Вот я на таких курсах и оказался из-за оторванных конечностей после несчастного случая. Не на глазах, будь я на месте может и не случилось бы, но попал на участок через пять минут, как упавшая с лёжек трубная плеть отдавила мужику обе ноги. одну напрочь оторвало, одну не до конца. Недалеко от того места под Улу-Теляком, кстати, где два поезда сгорело.
mantikr
9 мар, 2014 20:00 (UTC)
Как говорится, место проклято... Мужика жалко. Стоишь себе-хренак, уже лежишь, и ног нет.
Мне на моих курсах сломали нос, и вывихнули вниз плечевой сустав. У нас там и рукопашный бой был, помимо санлепилово.
Сустав я вправлял сам, точнее, с помошью сослуживца, поскольку этот раз был не первый, то я всё про эту фигню знаю.
ded_port_sam
9 мар, 2014 20:50 (UTC)
Вот вовремя тебя скоропомощевские тетки оттерли, вполне мог и ребенка и маму угробить. Не надо пуповину так резать, ее ж режут только после того, как перевяжут, а перевязывают только после того, как по ней ток крови останавливается. Лучше младенца с плацентой одним куском оставить, врачи потом отрежут, а если так, как ты хотел - кровотечение не остановишь... Но мелкий Игорешка счастливый :))))
А рассказ твой напомнил сценку из фильмы "Men in black", где Вил Смит роды у инопланетянки принял :))))

dernaive
9 мар, 2014 20:58 (UTC)
Это он всем напомнил. И на анекдоте и в жж. А как принимать роды я теперь знаю, хотя и говорт, что снаряд в одну воронку не попадает, но на всякий случай.
ded_port_sam
9 мар, 2014 21:21 (UTC)
Ну так напрашивается сравнение то :))))
samavara
10 мар, 2014 15:29 (UTC)
ну и хорошо, что скорая успела:) Перерезать-то надо только после того, как плацента выйдет.
dernaive
10 мар, 2014 15:47 (UTC)
Теоретически я и тогда об этом догадывался, теперь-то твердо знаю, теперь у меня опыт. Но как по мне, то легче десяток вывиюхов вправить, чем при родах присутствовать.
samavara
11 мар, 2014 05:43 (UTC)
Само собой. Роды - процесс непредсказуемый и для постороннего зрителя тяжеловатый.
( 15 комментариев — Оставить комментарий )