dernaive (dernaive) wrote,
dernaive
dernaive

Приятные мелочи и инженерная депрессия.

Этот вторник у меня не задался. Утром вроде бы и ничего, но на селекторе достали, аж в депрессию впал. В инженерную. Я когда с инженерной, как бы помягче-то, глупостью своих же инженеров сталкиваюсь впадаю в депрессию.

Есть одна инженерная глупость, которая меня преследует очень давно. Вот как в институте начала преследовать ,так и продолжает с упорством: не менее чем раз в год я встречаю инженера, не понимающего одну особенность работы насосов - высоту всасывания. С упорством обреченных, часто встречаемые мной на жизненном пути, индивидуумы с высшим образованием, начинают мне доказывать, что высота всасывания воды на поверхности земли бывает больше десяти метров. По их мнению, если в характеристике насоса написано, что он может засасывать воду с глубины восемь метров, то надо взять два насоса, последовательно установленных рядом, и можно засасывать воду с шестнадцати метров. А если взять три насоса...
Сколько не убеждай, тебя не поймут, засыпят примерами из жизни, а если с тобой и согласятся, то только потому, что ты начальник. А начальник, как всем известно, - всегда.
Неинженерам, щаз на пальцах и с детства знакомых примерах объясню.
Вот сосете вы, допустим, слабоалкогольную бурду через коктейльную соломинку, что само по себе поступок неправильный и лучше выпить стакашек водки, ага. Так вовсе не только вы засасываете в себя эту гадость, а она сама в вас, отвакуумированных, лезет, атмосферным давлением запихиваемая. Запихивающая сила совсем немаленькая, но и не большая вовсе. Поэтому когда на улице давление десять метров водяного столба, что соответствует почти нормальному атмосферному давлению, то через двенадцати метровую соломинку никто ничего не засосет даже если все китайцы мира помогут. И технического вакуума не бывает больше чем давление снаружи. Школьная физЕка, Торричеллиева пустота и прочая лажа. Но без нее никак.
Знание физики - сила. Даже мечту алкоголика можно осуществить, зная физику. Даже двух алкаголиков мечту: мою и Сашкину. Мечта простая: ты лежишь, а пиво самотеком в рот твоей головы течет, а ты только и делаешь, что глотаешь. Совершенно осуществимая мечта, осуществившаяся в гостиничном номере в Актюбинске при помощи канистры с пивом, двух кроватей, стоящего между кроватями стола на котором канистра, двух перечисленных алкоголиков на кроватях и восьмимиллеметровых ПВХ трубок. Трубки, правда, лучше было брать потоньше, потому что с этими чуть не захлебнулись знаниями по физике.
Это можно было и не читать, это я себя из инженерной депрессии воспоминаниями вывожу.
А на селекторе меня из себя вывел начальник участка, доказывая, что насосы он правильно установил. Потом признал. Не физику, нет. Что я начальник, а начальник - всегда.
Депрессивный приехал домой. Сын порадовал. Не смог лампочку из точечного светильника выкрутить в одном из санузлов. Сказал вдвоем надо: один светильник держит, другой лампочку крутит.
Я, кстати, анекдот про мильтонов с лампочкой помню, напоминать не надо. Он несмешной. Хи-хи.
Показал как снимается светильник. Выкрутил лампочку, сломав светильник и усилив депрессию. Отсоединил светильник от проводов, обратив внимание, что к светильнику подходит четыре одножильных провода белого цвета. Подумал, что какой-то идиот не пометил провода при монтаже и пробник делу не поможет, ибо фазовый провод один, а оставшихся концов три. Два на другой светильник, а третий «ноль». Починил светильник. Влез на стремянку. Подсоединил светильник. Позвал жену и сына. Жену, чтоб на выключатель нажать, а сыну я просто сказал: - Учись, сынок, пока я жив. И жена нажала на выключатель.
Какому-то идиоту, все-таки, следовало пометить провода, даже если другой идиот этого не сделал при монтаже, потому что еблыстнуло сильно. Могло бы сильней если бы не УЗО.
Темно. Сын ржет. Жена ржет. И это вместо того, чтоб помочь мне выбраться из под стремянки, которая не ржет, а зачем-то на мне лежит.
В общем, выключатель тоже испортился хоть и фильдиперстовый по тем временам legrand. Очень хорошо, что в Москве есть очень большие хозяйственные магазины, работающие круглосуточно, а там продают выключатели и еще дофига всего полезного. Светильники, например, с запчастями.
Многие москвичи не понимают своего счастья. Их бы в лес зимой на ночной монтаж перехода трубопровода через пяток других действующих трубопроводов с нефтью, газом, соляркой и этиленом внутри. Когда раскаленные стекла светильников лопаются от падающего снега и светильники гаснут один за другим, а работу остановить нельзя. Я б многое тогда отдал за ночной магазин типа того, в который мы за выключателем поехали. Но поскольку вторник не задался я два раза по дороге в гараж (писят метров всего) поскользнулся и сел на задницу, а на ней и так уже синяк - я ж уже и со стремянки.
Выключатель купили. А пока жена рассматривала какую-то фигню, я заметил мужика в зеленой, фирменной куртке магазина. Мужик был ростом чуть выше меня и таким, что каждая из его ног, будь взята отдельно, соответствовала объему моей бывшей талии.
Я толкнул жену локтем и тихо спросил: и ты еще меня толстым называешь?
Жена посмотрела на мужика и хихикнула. Мелочь, а приятно.
Выключатель я поменял. Сыну, на собственном примере, инженерную смекалку продемонстрировал, он до сих пор улыбается гад, когда на меня смотрит. Депрессия прошла.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 28 comments