Мы с Сашкой еще на четвертом десятке лет пришли к выводу, что мастеров парикмахерского искусства надо выбирать вовсе не по принципу «которая посимпатичней», а по тому, которая лучше стрижет. К выводу пришли. Но, как положено всем мужикам, кроме разве что, каких нибудь метросексуалов вспоминаем о выводе редко, слава богу, и только к случаю. Вот как-то совершенно случайно мы явились на одну бизнес встречу, в незнакомом для нас тогда районе города, заранее. Чтоб осмотреться. В бизнес-прикиде явились, как положено. Прикид без дураков, если не считать нас двоих. И углядели парикмахерскую. Время есть, решили навести последний штрихи к прическам. Девчонки показались молоденькими, но достаточно симпатичными.

Сели к понравившимся. Ножницы щелкают, бритвы жужжат. Сашка, как всегда, анекдоты рассказывает. Я тоже травлю чото веселое, хотя не умею. Девчонки хихикают, но ведут себя как-то странно. Ими какая-то тетка все время руководит: где чего выстричь показывает и подбадривает по-отечески. Мастер производственного обучения. Мы в учебную парикмахерскую попали. Сашка - оптимист. До него когда дошло, что парикмахерская непростая, сразу меня спрашивать начал: сколько, я думаю, нам денег дадут за работу модельными болванами. А я уже прикидывал сколько нам придется заплатить, чтоб нас живыми выпустили. Нас спасло, что одна из толкущихся в парикмахерской учениц, сбегав на улицу покурить, громко оповестила своих подруг, что эти два идиота приехали на «огромных джипах с водителями». Нас выпустили и даже денег на выкуп, к моему удивлению, ушло немного.
Так ровно меня никогда не стригли. Ровнее только наголо. Не знаю, как эта прическа называется, но если взять миллиметра два короче, то выйдет классический полубокс из моего детства, только короче на два миллиметра. Когда кресла в парикмахерских весили центнер, детям для сидения клали доску на подлокотники, а парикмахерш в белых халатах было принято бояться хлеще стоматологов.