dernaive (dernaive) wrote,
dernaive
dernaive

Categories:

Цирюльник номер один.

Раз вчера я о парикмахерских услугах рассказывал, то почему бы об этом же и сегодня не рассказать, не знаете? Что, так сказать, мне может помешать это сделать? И я не знаю.

Разве что некоторая сакраментальность и куча приметных суеверий с парикмахерством связанных.

Перед важным делом ни стричься, ни бриться нельзя, а то удачи не будет (как будто удача бритых недолюбливает), родственников нельзя подстригать (вот тут мне все понятно, кстати, родственников жалко просто), под руку парикмахеру лучше ничего не говорить (а то люди без ушей несколько неестественно смотрятся) ну и так далее, и тому подобное. Главная народная мудрость гласит, что придя стричься из всех мастеров следует выбирать вовсе не самую красивую, а ту, что лучше всех стрижет. Ну это же вообще полная чушь и суеверие.



Вразрез всем этим приметам у меня мама папу стрижет уже пятьдесят лет, и все у них хорошо, тьфу, тьфу, тьфу три раза по дереву через левое плечо. Полвека стажа в любом деле даром не проходят. Качество услуг год от года растет. И это немаловажно, потому что если по молодости папина шевелюра самостоятельно приобретала вполне приличный вид ровно через сутки после любого воздействия, то теперь волос у него несколько меньше. Хотя для кого другого и такой вариант прически является цветущим садом. Но время свое берет, как ни крутись.

Но тут за месяц до нового года мама руку сломала. Решила на автобусной остановке группу школьников по сугробам оббежать по-быстрому, поскользнулась и упала. На руку. Больница, рентген, гипс. И никаких бриллиантов, потому что пароль не тот назвала, когда падала. Правильный пароль назвать, она школьников постеснялась. Она ж у меня филолог все-таки по русскому и литературе, ага. Старого еще формата. Жалко, кстати, что грамотность с генами не передается.

Рука, значит, сломана, а папа не стрижен. И в парикмахерскую ему ну совершенно неохота. Привычки нет. Последним посещенным подобным заведением у него была парикмахерская в поселке Пироговский Московской области, недалеко от фабрики "Пролетарская победа". Пятьдесят лет назад.

- Ну и не надо тебе по всяким парикмахерам шляться, - сказала мама папе, - я и с одной рукой тебя вполне нормально подравняю, если ты мне машинку купишь специальную, я по телевизору в тв-шопе видела.

В этом тв-шопе папа ничего покупать не стал. У него там опыт неблагоприятный. Они там креслице небольшое решили прикупить, чтоб напротив телевизора для футбола поставить. А когда его привезли, то выяснилось, что в дверной проем это махонькое креслице не входит потому что в два раза его больше и не разбирается. Пришлось на дачу везти. Там тогда как раз окна ставили при строительстве и крышу устраивали с перекрытиями. Так это кресло через крышу и перекрытие лебедкой в гостиную опустили, там теперь и стоит. И выйти оттуда сможет только дымом через трубу камина, если его поменять захотят.

Так что никаких тв-шопов, решил папа, подсмотрел в интернете ближайший от дороги с работы магазин, продающий парикмахерское оборудования с инструментами, и заехал.

Никаких устройств он в сети не выбирал, он на собственное обаяние понадеялся. Мол, такому солидному, в смысле пожилому дяденьке туфту впаривать постесняются. Они и постеснялись в магазине. И вместо туфты впарили солидному джентльмену устройство совершенно инопланетного характера. С всевозможными огоньками, лампочками, полноцветным жидкокристаллическим экраном, сверсамозатачиваемым покрытием и прочими достоинствами.

Правда, о возможности укорачивания волос этим устройством говорило только его название на коробке. Зато, судя по толстенной, в тыщу страниц, инструкции, при неправильном обращении, устройство могло обидеться, выпустить реактивные двигатели на ядерном топливе и смотаться куда-нибудь на Тау Кита, где его явно и сделали для тамошнего употребления тамошними лохматыми жителями. А к нам эта фиговина попала контрабандой для изучения здешнего интеллекта инопланетным разумом.

Но мы все равно не такие робкие люди, чтоб мануалы триммеров читать, решила мама. Тем более, что у этой железяки интуитивно понятный интерфейс, о чем там на первых страницах написано. Главное электроэнергию к ней правильно подвести и все.

Электроэнергию подвели, счетчик закрутился как бешенный, триммер ровно и уверенно зажужжал на своем космическом языке подмигивая разноцветными лампочками и полноцветным жидкокристаллическим экраном.

Через пять минут папа был подстрижен. А когда я к ним через час зашел, он уже репетировал перед зеркалом сцену из любимого кинофильма "Берегись автомобиля" под названием "Люба, я вернулся". Причем с моим участием сцена стала больше походить на финальный эпизод из «Джентльменов удачи» под кодовым названием «уже подстригли».

- Мам, по-моему, можно было чуть длиннее оставить? – ненавязчиво и тихо предположил я, чтоб папу сразу не расстраивать, - молодежненько, конечно, но подчиненные могут не так понять.

-А тем кто не поймет мы разъясним, - с деланной беззаботностью твердо сказал папа и показал мне кулак, - ты, главное, не расстраивайся, Галь, мне нравится стрижка.

- Еще бы не нравилась с таким агрегатом, - гордо сказала мама, - но в следующий раз переводить будешь правильно.

- Мам, вы вопреки всему инструкцию решили прочесть? - Невинно спросил я, - что-то случилось?

- Нет, инструкцию мы потом уже прочли, - упокоила меня мама, - просто надпись на экране перевели неправильно. Эти миллиметры, оказывается, показывают, какая длина волос на голове останется, а не какую эта хитрая машина отрезать должна. Пятнадцать миллиметров в остатке –это для папы несколько маловато, зато выглядит молодо. Ты понимаешь, я один раз всего и провела сзади, чтоб примериться, а потом все пришлось под эту полоску выравнивать.

- Иди сюда, - позвал меня папа из коридора, - поговорить надо кое о чем.

- Ты маме не говори, что мне прическа не нравится, - я подошел, а папа тихо продолжил, - не надо ее расстраивать, у нее и так рука болит.


- Все-таки не нравится?! А говорил, что я тебя никогда так хорошо не стригла еще. Гад. –- слух у мамы просто замечательный, а в воздухе что-то свистнуло.


- Нравится, нравится, - папа ловко увернулся от летевшей в него маленькой вельветовой подушки с вышитыми мишками, - я всегда говорил, что ты у нас цирюльник номер один.


Как дети, чесслово. И чего меня жена стричь отказывается? Топай, говорит, в парикмахерскую. Была б пока цирюльником номер два в предприятии.


Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 21 comments