?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Я закончил ковыряться с телевизионным штекером, воткнул антенну на место и выключил паяльник.
- Все что ли? - спросил Сашка, заходя на кухню, - чего так долго возился?
- Почему долго? Минут тридцать вроде прошло. Причем из них двадцать твой паяльник грелся. Такие паяльники лудильщики тока покупают - кастрюли чинить, - проворчал я, - и вообще мог бы и сам все сделать. Нечего было меня месяц ждать.
Говоря приятелю, что он мог бы и сам, я был неправ. Полностью. Нет вы не поняли: Сашка, в принципе, мастеровой мужик. Но всего, что хоть как-то напоминает об электричестве боится и не умеет. Электричество, впрочем, отвечает ему полной взаимностью: фаза постоянно пропадает, или просто меняется с нулем местами и даже электроны бегут при нем неправильно и криво. Последний раз ему всего-то нужно было выключатели поменять в новой, московской квартире. Он и поменял.

Бригада наших электриков, вызванная для ликвидации последствий Сашкиной деятельности, два дня пыталась понять, почему для того чтобы включить свет, скажем, на кухне нужно обязательно его выключить в туалете, а выключить свет на кухне можно только включив свет в ванной. После того как электрикам удалось исправить проводку, бригадир, долго молчал, разминая сигарету трясущимися пальцами. Закурив он сказал, что подобного надругательства над законами Киргофа он не видел за всю свою жизнь. Поэтому, если бы Сашка занялся подключением самостоятельно, то по антенному кабелю в квартиру могло ворваться все что угодно, от телефонных переговоров резидентов и целых трех фаз до совершенно потусторонних сигналов с Альфы Центавра.
Вот в силу таких электоросашкиных взаимоотношений, купленный им телевизор в кухню снятой нами в Уфе квартиры, Сашка повесил на стенку поближе к окну, и целый месяц, пока я заканчивал строительство газопровода-отвода в горах под Белорецком, смотрел мимо него в окно без всякой антенны.
- Не ной, электрик, - ответил Сашка, поигрывая, какой-то мелкоформатной книжонкой в красивой обложке, - ты просто жрать хочешь поэтому и ворчишь. Я, кстати, придумал, что у нас сегодня будет ужином.
Сашка показал мне разворот книги. "Фаршированная щука по-еврейски, или рыба-фиш", - было написано там крупно. И я вспомнил, что вчера, когда мы отмечали мой приезд, я подарил Сашке книгу "Еврейская кухня" Свердловского издательства, купленную мной в маленьком магазине в забытой аллахом башкирской деревне. Там в магазине всего две книги продавались: "Еврейская кухня" и "Der Proceß" Франца Кафки на немецком языке. Потратив полчаса на подвязывание отвисшей от такого ассортимента челюсти и дополнительных сто рублей я купил обе и дюжину местной водки. "Надо было дарить Кафку", - подумал я и спросил:
- Может не будем усложнять и удовлетворимся мраморной говядиной в брусничном соусе? Ну, или карасиков каких пожарим, если тебе рыбы хочется, а?
- Нет, - отверг Сашка мои робкие попытки увильнуть, - каждый еврей, должен съесть фаршированную щуку или рыбу-фиш, хоть раз в жизни, а каждый уважающий себя еврей - должен уметь ее готовить. Так что мы сегодня готовим фаршированную щуку, а вечером кого-нибудь пригласим на ужин.
- Саша, во-первых, - я сделал последнее поползновение откосить, - еще вчера мы с тобой не были евреями, если ты помнишь, конечно. Во-вторых, "рыба-фиш" это рыба по-еврейски только в том смысле, что "фиш" - рыба на идиш. В-третьих, я мало доверяю этой книге: я видел там рецепт приготовления свиных шкварок, а евреи к свинине относятся хуже чем к арабам, отвечающим им взаимностью. В-четвертых, если ты хочешь кого-нибудь пригласить на ужин, то давай пригласим тех, кто нам этот ужин и приготовит.
- Гоша, - сказал Сашка, вкрадчивым голосом, не оставляющим надежды, - с таким знанием еврейской культуры и многословием ты просто не можешь быть русским. Переодевайся - мы идем на рынок за щукой.
На рынке мы купили несколько охлажденных щук, лук, морковку и свеклу. Каким-то немыслемым образом в сумке материализовалось изрядное количество самой, что ни на есть кошерной водки с говорящим название "Еврейская" и немного белого французского вина, чтоб приглашенные смогли "залить горячий жир котлет".
В кухне я, за свой длинный язык определенный главным евреем по приготовлению рыбы, начал чистить щуку (их было восемь штук весом от полкило до килограмма), а Сашка продолжил читать рецепт:
- Отрежьте щуке голову, и отложите ее в сторону, - читал Сашка вслух, - аккуратно подрежьте шкуру и снимите ее целиком не вырезая плавников и отрезав хвост у основания изнутри.
- Ты понял, - спросил меня приятель, - "у основания изнутри"! смотри не перепутай.
- Я смотрю, Саша, и вижу, что эту чертову книгу писал явный араб, чтоб поиздеваться над нами - евреями, - от чистки щуки во мне начали просыпаться националистические настроения, - читай дальше, а лучше перескажи своими словами.
- Отделите мясо от костей, добавьте в него мацу и лук соль и перец и пропустите через мясорубку для получения однородного фарша. Некоторые рецепты допускают заменять мацу белым хлебом, но мы этого делать не рекомендуем, - прочел Сашка очередную порцию кухонной премудрости, - Слышь, Гоша, а где у нас продается маца?
- Как еврей, еврею я могу тебе открыть страшную тайну, - свистящим шепотом, я перекричал телевизор, - маца продается в синагоге.
- О! - обрадовался Сашка, - я знаю где в Уфе синагога. Она рядом с домом где живет твой водитель. Как ты думаешь, сколько займет времени, чтоб он ее купил и привез? Я думаю, что часа ему "за глаза".
- Я думаю, что его не пустят в синагогу, - я вспомнил бандитскую рожу своего водителя, его стокилограммовую фигуру борца-вольника и бритую голову с расплющенными борьбой ушами и заржал, - точно не пустят.
Пока я ржал, сашка успел позвонить Игорю и дать соответствующие указания. Через час в нашу дверь позвонили.
- Как успехи? - спросил Сашка Игоря, открыв дверь, - привез?
- Привез, Никалаич, как заказывали: три коробки. - ответил водитель, - А нахуя вам маца? Не, мне конечно по барабану, но в синагоге спрашивали...
- Больше тебя ничего не спрашивали, - спросил я с кухни, не удержавшись от ответа вопросом на вопрос, из-за сдерживаемого смеха.
- Не, больше ничего. Только пускать не хотели и два охранника от меня не отходили. И все спрашивали зачем мне маца. даже к главному водили и он тоже спрашивал. А я не знаю даже как она выглядит, не то, что зачем. Можно я коробку открою и посмотрю, а?
- Ее едят евреи, - Сашка протянул Игорю пластинку мацы, тот боязливо куснул и разжевал.
- На галеты похоже, - прочавкал он, - так нахера она вам?
- Заезжай через три часа - расскажем, если получится, - Сашка вытолкал Игоря за дверь и вернулся на кухню.
- Полученным фаршем набейте шкуру щуки, - продолжил он чтение, - из головы щуки извлеките горькую косточку и жабры, промойте ее холодной водой и также набейте фаршем. Соедините "туловище" с головой и уложите в кастрюлю на слой порезанной кружками моркови и свеклы. Положите в кастрюлю две мытых луковицы не снимая с них шелухи. Залейте водой и поставьте на медленный огонь. Все, Игоряха, это весь рецепт, а яиду к тебе на помощь.
Еще через полчаса мы в с Сашкой уже укладывали щук в очень большую гусятницу. Все не влезли. Две штуки мы завернули в фольгу добавив туда кроме зелени и морковки со свеклой немного воды и много порезанного кольцами лимона, и запихали в духовку.
Приглашенные гости в конце ужина всерьез интересовались нашими еврейскими корнями. Тайну Свердловской книжки мы им не выдали.
А я до сих пор думаю: каким образом и главное зачем в той деревне (у меня даже название вылетело из головы) в магазине, где кроме водки, резиновых сапог с макаронами и консервами есть только сигареты "опал", оказались "Еврейская кухня" и Кафка.
Просто Кафка какой-то.

Комментарии

tuller
30 ноя, 2009 05:55 (UTC)
Слушай, а как ты горькую косточку в в щучьей голове искал?
dernaive
30 ноя, 2009 08:19 (UTC)
Уууу. В общем-то никак, мы отнесли эту часть рецепта к проискам Свердловского издательства, как и свиные шкварки в еврейской кухне. Они, наверное, рецепт пытались из карпа на щуку переделать. Я забыл написать просто.
domozhilov
30 ноя, 2009 12:06 (UTC)
Все понадкусывал :)