October 28th, 2011

Наблюдатель

Парнокопытная математика.

- Сколько будет четыре умножить на пятьдесят?
- Двести.
- И сколько у нас тогда должно быть ног, если мы забили пятьдесят свиней?
- Сто девяносто шесть.
- Я спокоен, я совершенно спокоен. Блядь. Сколько будет пятьдесят умножить на четыре?
- Двести.
- Сколько ног у свиньи?
- Смотря у какой.
- У обычной свиньи, я тебе говорю. У обычной, чтоб ей!
- Четыре.
- И сколько тогда у нас должно быть ног в холодильнике?
- В каком холодильнике?
- В том холодильнике, где ноги!
- Сто девяносто шесть.
Этот разговор с небольшими вариациями за полчаса я слышу уже в десятый раз. 25 декабря 1998 года. Далекое подсобное хозяйство отправляет новогодние подарки в Москву в колокольню. На нашей машине. Поручено проследить за погрузкой. (Ты все равно там будешь, проверь заодно, так теперь называется). Эти чертовы ноги и не ноги вовсе, а подкопченые копыта на холодец. В завершение ко всяким деликатесам. Должно быть двести штук, там уже поделено все. А их 196. Начальник мясокомбината разговаривает с ответственным за ноги главным технологом. Калькулятор он ему уже показывал, но еще раз тычет в кнопки:
- Пятьдесят. Видишь?
- Вижу.
- Умножить на четыре. Видишь?
- Вижу.
- Нажимаем "равно". Сколько получилось?, - сдерживает себя начальник.
- Двести? - Неуверенно радуется главный технолог.
- Двести, блядь! Двести! Не сто девяносто шесть, а двести. Понял?
- Понял.
- И сколько ног у нас есть, если мы вчера забили пятьдесят свиней и у каждой по четыре ноги?
- Сто девяносто шесть.
- Ууууу. Блядь. Я тебе калькулятор показывал, блядь?
- Показывал.
- Трехногие свиньи у тебя были?
- Нет.
- Так сколько должно было получиться ног, если мы забили пятьдесят свиней, а у каждой свиньи было по четыре ноги?
- По четыре?
- По четыре, блядь!
- Двести. И не матерись, материться я тоже могу.
- Двести! Ну наконец-то. Двести!!! Что и требовалось доказать, блядь.
- А получилось сто девяносто шесть.
Я не выдержал, я ушел. Калькулятор случайно разбился. А в машине так и уехало сто девяносто шесть свиных копыт для холодца. Четыре копыта так и не нашли.
Наблюдатель

Памагити ниграмматному.

Такое дело. У меня Скайп недавно обновился. Все честь по чести, т.е. с разрешения. Не как некоторые от гугла. Обновился и ехидно так в квадратике мое туловище в трусах высветил: давайте я вас сфотографирую, чтоб вашим друзьям было вас легче узнавать в контактном листе. Я случайно нажал, чесслово. А он сразу прям и повесил в личных данных. В трусах. Тыркнулся удалить, а оно не удаляется нифига. Только поменять можно. Ну я и поменял по-быстрому, чтоб своим нижним бельем контакты не расспугать. И забыл. А вчера одна серьезная девушка из деловых, между прочим, партнеров поинтересовалась: чегой это у вас дорогой товарищ за несерьезный суслик на аватарке. Там правда белка, а не суслик, но это особо не меняет моего отчаянного положения несерьезного суслика среди небольших акул капитализма и прочих деловых.
Кто-нибудь знает, как в Скайпе эти чортовы юзерпики удаляются, а?
UPD
Спасибо ребята. Есть и от винды польза, оказывается: в виндовой версии Скайпа все легко и просто, а я думал, что они приблизительно одинаковые с версией под MAC. Не зря Microsoft выкупил Skype. Ой не зря.
Хотя аватарку я все одно с айфона удалил из вредности. Там такую функцию еще не обрезали.