September 15th, 2011

Наблюдатель

Ошибка хозяйственного резидента.

Гады. Я так радовался, что с год назад в соседнем доме магазин открылся. Хозяйственный. Маленький, но хороший. По мелочёвке всякой: скобяные с крепежом, отвертки с пассатижами, провод там и прочее. Сантехнические всякие изделия еще для ремонта. Удобно до жути. Ближайший подобный магазин в пяти автобусных остановках, или пешком полчаса. В общем, удобно. С хозяином и продавцом познакомился. Марьивановна, в смысле Маша. Но последний раз месяца два назад был.
Сегодня сын позвонил на работу. Говорит сушилка в ванной потекла, прокладки нужны на дюйм, ты не прихватишь по дороге с работы, а я маме позвоню, скажу, что ты сначала ко мне зайдешь. Не, ну чо, думаю, магазин как раз по дороге от меня к нему и от метро. Зайду, куплю, и поменяем быстро, а то одному там несподручно.
Задумавшись захожу на полном автомате в этот хозяйственный магазин и чувствую, что что-то не так, но все равно спрашиваю: Маш, у тебя прокладки на дюйм есть полиурета. Так на полслове и замолчал.
Потому что Марьиванны там нету. Прокладок тоже. А вместо хозяйственного - свадебный салон. Ошалевшая продавец этого салона. Смотрит на меня. Я на нее. Она на меня:
- Нету, - говорит, - у нас прокладок, - сочувственно так, - может вам в аптеку зайти? Тут рядом совсем.
И покраснела почему-то.
- Спасибо, - я уже более или менее в себя пришел, но смешно, - пойду посмотрю в аптеке, а там точно есть "на дюйм"?
Не, а чего оставалось-то? Хорошо еще, что она слово "полиуретановые" не расслышала... А вокруг висели свадебные платья.
Наблюдатель

Смотря с кем сравнивать.

Вот говорят, что лошади – умные. Вполне может быть, спорить не буду.
Тем более, что был у нас один случай с лошадью. В небольшом уральском селе праздник по поводу сдачи нашего объекта типа нового здания школы. Митинг, президента местного ждут. Первые лица все на митинге, им не отвертеться. А вторые, типа нас, пикник в поле готовили для продолжения банкета. И репетировали, в смысле, водкой.
Мимо едет мужик на телеге (он в школу еду возил, а оттуда отходы в свинарник, как потом выяснилось). Пьянющииий. С тремя “ща” даже. Но глаза открыты. Мы к нему: типа дай покататься. Легко, - говорит, - если нальете.
Налили, выпрягли лошадь. Сашка на нее взгромоздился и поскакал. Шагом так. Вперед. Потому что эта лошадь никуда не сворачивала, как ни просили. Так и скакали: Сашка на лошади, пара человек за ними бегут, уговаривают лошадь назад ехать, или хоть свернуть куда для разнообразия. Не уговорили.
Через десять минут прискакали на ту площадь, где митинг. С одной стороны кортеж с местным президентом подваливает, с другой Сашка на белом коне скачет. В смысле, сивой кобыле. Так и замерли оба типа статуи. Конной – я про Сашку с кобылой, конечно. Не про президента.
Кобыле-то что? Она ж как привыкла между школой и свинарником с пьяным возницей ездить, так и поехала по маршруту. Доехала и остановилась на митинге. Как Инцитат в сенате, только кобыла. Равноправие полов, фигли.
А вы говорите умные. Я ж говорю, что это смотря с кем сравнивать.