?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

С вопросом.

Пятая фигня про слесаря-сантехника с, казалось бы, странным ФИО, зато галактического масштаба. Первые четыре находятся по тегу.
Слесарь-сантехник, Дмитрий Наркисович Мамин, вечером сидел около окна своей кухни на тринадцатом этаже обычного московского дома и диктовал заказную политическую статью своему ящику для инструмента.
[Слесари-сантехники и местная политика.]
- Земля плоская, - диктовал Дмитрий Наркисович, а ящик для инструмента отливал его слова красненьким прям в воздухе, издавая приятный звук пишущей машинки, - но не покоится на трех слонах, стоящих на черепахе, а просто висит в пространстве. На верхней стороне земли живем мы и другие нормальные люди, а на обратной стороне – американцы, передвигающиеся вверх ногами, и явно имеющие адское происхождении.
- «Происхождение». Через «е» на конце пишется, - поправил ящик слесарь-сантехник, заметив в красных буквах ошибку, и продолжил, - Таковое адское происхождение американцы всячески пытаются скрыть, для чего подкупали и подкупают Коперника, Галилея и всех космонавтов. Особенно трудно американцам дался подкуп первого монгольского космонавта, Жүгдэрдэмидийна Гүррагчаа: избегая ошибок в выплатной ведомости с таким именем, американцы , по своей американской привычке, норовили сократить его до простого «ЖГ», а космонавт ни в какую не соглашался под таким расписываться.
Продиктовав последние слова, Мамин хмыкнул, отхлебнул из большой чашки чаю с медом и хотел было продолжить, как в окно постучали снаружи. Мамин порывисто прикоснулся к инструментальному ящику, отчего красные буквы из воздуха пропали, и распахнул обе створки окна.
За окном стоял совершенно летний вечер и висела большая, мутного вида пчела и немного колебалась. Несмотря на колебания крылья пчелы оставались неподвижными, а в ногах она держала официальный пакет с сургучными печатями.
- Тоби пакет, - проскрипела пчела, перестав колебаться.
- Давай, - протянул руку сантехник.
- Отзыв сначала назови! – пчела спрятала пакет за спину, - распустились! Никакой секретности и порядка. Официальное предупреждение вынесено.
- Не «тоби», а «вам» - с трудом вспомнил пароль сантехник, - давай, посмотрим какое-такое предупреждение.
Печати были сломаны, конверт вскрыт. На извлеченном из него куске твердого пластика стальными цветами побежалости переливались строгие слова:
Ведение платной политической деятельности в местных мирах отсталого типа слесарям-сантехникам категорически запрещено. Настоящим Дмитрию Наркисовичу Мамину выносится Официальное предупреждение. Председатель галактического совета сантехников. Д.Н. Мамин.»
- Предупреждение, мать его, - возмутился сантехник, - А подрабатывать мне как? Мне что краны жильцам на прокладки менять прикажете? Передайте там вопрос! Пусть обеспечивают достойное существование и отпуск.
- Тебе надо – ты и передавай свои вопросы, - опять заколебалась пчела, - я курьер, а не какое-нибудь передаточное число, я ничего передавать не нанималась.
Поколебавшись, пчела развеялась в пространстве и телепортировалась. Дмитрий Наркисович закрыл окно и стал смотреть на звезды через стекло.
- Неужели придется менять этот чертов кран профессору с семнадцатого? Они там совсем с ума посходили? – думал слесарь-сантехник и смотрел на Млечный путь. С вопросом.

Комментарии

dernaive
22 фев, 2012 07:22 (UTC)
А я без него не засыпаю. И хотя стараюсь засыпать на детективах, но новости все равно сквозь сон прорываются и вздрагиваешь во сне от их запаха.
ded_port_sam
22 фев, 2012 14:23 (UTC)
Да разве ж можно под этот ужос засыпать! После этого ж кошмары сниться должны... Купи себе личше будильник с бормоталкой, будешь засыпать под шум дождя или плеск волн... У меня у вполне себе бодрствующей настроение резко портилось под эти рожи и голоса, а во сне - ваще ж капец...
dernaive
22 фев, 2012 14:33 (UTC)
Тю. Да нормальные рожи (у меня не лучше). Это ж просто обо мне в интернете нереальное впечатление складывается интеллигентского толка, а так... Я и в зеркало-то смотреть побаиваюсь.
Нащет плеска волн - это хорошо. Но анекдот про хвойный дезодорант знаешь же? Как будто прям в волны, короче.
ded_port_sam
22 фев, 2012 14:36 (UTC)
Ну, не знаю... У нас на телевидении тоже не ангелы трудятся, но по сравнению с теми, что я видела в понедельник, они нервно грызут ногти в углу...
dernaive
22 фев, 2012 14:49 (UTC)
Наше телевидение самое телевизионное телевиденЬе в мире. Потому что меру знают. А мера у нас, что-то около ведра ведь на рыло, если по справочнику русских мер и весов посмотреть.
ded_port_sam
22 фев, 2012 14:55 (UTC)
Ну да, рожи красные, глазенки бегают, языки заплетаются... Очень даже может быть...
dernaive
22 фев, 2012 15:19 (UTC)
Оно не может быть - оно есть. У нас осуждению подвергались только алкоголики ведь. А пьяницы - всеобщему одобрению (или прощению, по крайней мере).
ded_port_sam
22 фев, 2012 18:29 (UTC)
Ну да, непьющий человек вызывал подозрение, и каждый пытался его напоить... Был у меня один знакомый, брат нашего бухгалтера, который вообще не пил. Так это всем на голову не налазило...