?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Есть люди, встречаться с которым противопоказано природой. Вот, вроде, и Вы человек неплохой, и он, наверное, тоже ничего, а если совместить вас в пространстве - одни неприятности. И для вас обоих, и для окружающего "пейзажа". Конецкий в одной книжке назвал это несовместимостью, добавив слово "психологическая". Может быть, и психологическая - судите сами.
Так сложилось, что мне и моему водителю пришлось прожить полтора месяца в Челябинске безвылазно, контролируя изготовление  заказанных металлоконструкций укрытий ГПА.

Я не очень люблю гостиницы, и мы сняли двухкомнатную квартиру на третьем этаже семнадцати этажного дома недалеко от завода.
Перед самой поездкой любимый ноутбук, приказав долго жить, отправился в гарантийный ремонт и мне, для работы, пришлось захватить из Уфы настольный компьютер. Так и получилось, что в Челябинск мы прибыли вчетвером: я, мой водитель - Игорь, компьютер и автомобиль Ниссан Патрол.
Первый раз нашу "несовместимость" мы встретили во дворе дома, пытаясь припарковать автомобиль у подъезда, медленно въезжая задом в пространство дворика. Несовместимость, приняв вид сухонького, небольшого роста мужика в парусиновой кепке и пенсионном возрасте, копалась под капотом удивительно рыжего 412 Москвича.
- Здорово, отец, - приветствовал мужика Игорь, опустив тонированное стекло, - ты не подскажешь мы еще можем назад сдать, там ничего не мешает?
- Да нет, езжайте - пусто там метра на два еще проехать можно, - уверенно ответил мужик не вынимая головы из-под капота Москвича.
- Бздынь, - раздалось сзади нашего автомобиля и мы пошли смотреть на что наехали.
- Отлично заякорились, - почему-то сказал Игорь, неимеющий никакого отношения к флоту, обнаружив, что торчащая из асфальта арматурина проткнула правый фонарь.
Припарковав таким образом машину, мы достали из нее свой скарб и пошли к подъезду. Я почти уже дошел до дверей, но неожиданно завизжал стартер, громко зачихал и закашлял двигатель - в глушителе явно была пара другая отверстий, непредусмотренных конструкцией. Я обернулся на звук, не заметил небольшую ступеньку, споткнулся и приземлил 21 дюймовый монитор на экран, сверху крепко добавив монитору собственной головой.
- Блять, - естественно вырвалось у меня. Но совсем не от того, что я ударился головой, а от того, что мне в спину аккуратно вошел острый угол системного блока - Игорь, обернувшийся на звук Москвича, тоже не заметил ступеньку.
Следующим утром мы проснулись от звука воющего стартера, доносившегося из открытого окна. Наша "несовместимость" продолжала ремонтировать Москвич. Была суббота и выходной, выгнанный стартером сон восстанавливаться не пожелал, и мы, позавтракав, отправились каждый по своим делам. Игорь уехал на другой конец Челябинска выкупать совершенно случайно оказавшийся в наличии правый задний фонарь, а я - в ближайший компьютерный магазинчик за новым монитором. Мне повезло: магазин, действительно, оказался недалеко - около километра, мониторов там было достаточно, один плоский мне особенно понравился и был тут же куплен у очень вежливого и внимательного продавца. Испорченное ранним пробуждением настроение у меня улучшилось, что, видимо, и явилось причиной моего "захода" в небольшой отдел спорттоваров в промтоварном магазине.
Видите, я вполне внятно могу объяснить почему я зашел в спорттовары. Я только до сих пор не могу понять, а тем более объяснить, нафига мне, уже держащему в руке коробку с монитором, пришло в голову покупать две двухпудовые гири за километр от дома и без машины. Нет я б еще понял если бы я купил одну гирю - одна рука у меня была свободной, но две? В общем, то ли я слишком сильно приложился головой об монитор накануне, то ли слишком сильно у меня болела поврежденная системником спина . Но я думаю, что все из-за того, что выходя из подъезда, я почему-то поздоровался с мужиком в парусиновой кепочке, чинившим старенький москвич.
Вы пробовали тащить два двухпудовика и коробку с монитором?
Когда я добрел до подъезда, я мог думать только об одном: лифт просто обязан довезти меня на слишком высокий для пеших походов третий этаж.
Двери лифта закрылись перед моим носом. Лифт уехал куда-то вверх, но я успел заметить, что увез он того самого мужика в парусиновой кепочке.
Назад лифт не вернулся. Я ждал пятнадцать минут, тыкая в кнопку вызова и нервно постукивая ногой в двери шахты. А он не вернулся.
Гири и коробку с монитором я затаскивал на третий этаж по очереди.
Прошла неделя. Мы привычно просыпались утром от звуков визжащего стартера и чахоточно кашляющего двигателя. Каждое утро и каждый вечер мы видели сухонького, небольшого роста мужика в парусиновой кепке и пенсионном возрасте, копавшегося под капотом удивительно рыжего, 412 Москвича.
В следующую субботу, разбуженный 412 Москвичом, я мыл окна на кухне. Заводские районы Челябинска вообще удивительно пыльное место, а тут еще и цементный завод недалеко от дома. Солнце еле пробивалось на кухню через пыль, въевшуюся в стекло, Игорь чистил картошку на обед, а я тер стекла найденной тряпкой, смоченной каким-то правнуком нитхинола.
За окном опять завизжал стартер и особенно громко зачихал двигатель - глушитель прогорел решительно и навсегда.
- Да когда же ты угомонишься, зараза, - пробурчал Игоряха, и кинул в открытое окно небольшой картофелиной, рассчитывая попасть в Москвич.
После того, как утих звон разбитого стекла в "открытом" окне, которое я успел закрыть за минуту до подлёта картофеля, от кухонной мойки донеслось восторженное:
- Шеф, а ты, оказывается офигенно моешь стекла: ничерта не видно, что окно открыто. Гм. Я тут зеркальную мастерскую видел поблизости. Пойду спрошу есть ли у них оконное стекло.
Стекло у них было.
А вот в понедельник мы проспали. Наш "будильник" не появился на привычном месте.  Москвич стоял на обычном месте, а мужика не было. Не было его практически месяц: почти до самого нашего отъезда.
Дней за пять до того как покинуть город я, наконец, заметил знакомую парусиновую кепочку. Мужик, как обычно, стоял рядом с Москвичом, капот был поднят, но он не ковырялся в машине, а просто смотрел.
- Интересно, - подумал я, глядя на кепочку, - где ж ты пропадал-то?
Мужик обернулся на мой взгляд, посмотрел мне в глаза и грустно и тихо сказал:
- Инфаркт вот. В больнице был. Сегодня разрешили домой сходить.
Этого мужика я больше не видел, хотя и заезжал в тот двор, бывая в Челябинске. Москвича 412 во дворе тоже видно не было. А тогда, за день до нашего отъезда асфальт возле подъезда был в еловом лапнике и гвоздиках, но наша практически новая и очень ухоженная японская машина завелась только после получаса ковыряния с предохранителями и ещё какой-то фигней, так что я думаю: хоронили вовсе не того мужика.
Вот и ответьте мне на вопрос: психологическая это несовместимость или еще как?

Комментарии

tuller
12 июл, 2009 09:41 (UTC)
ок. Отправлю. Только терзает меня подозрение, что это фольклор (боян).
dernaive
12 июл, 2009 16:20 (UTC)
Отправляй, отправляй, не жмись. Заодно и новшества с модерацией попробуешь.
По-моему, это не фольклор (боян), а из серии "это так просто, а я почему-то не додумался". Однако, видать давно была история. В наше время встретить мужика способного стибрить два двухпудовика проблематично. Не то чтобы молодое поколение стало слабее - ленивее просто.
Ну точно старею. Вишь вон ворчать на молодежь уже начал.
ded_port_sam
12 июл, 2009 16:43 (UTC)
А моя маман с покойной тетушкой моей были в спортивном магазине, и тетка там углядела гантели здоровущие, и захотела купить. Маман ее отговорила, купили поменьше, килограм по 8 каждая. А надо заметить, что теткин дом был далековато от трамвайной остановки... Вначале она с этой сумкой с гантелями бодро перла, потом притомилась, а на полдороге матери пришлось ей помогать... Дотащили они эти гантели из последних сил... Но дотащили!
А когда моя матушка уезжала домой, она с трудом плелась от поезда, сумки были просто неподъемные... И только дома она обнарушила, что сестрица ей подсунула пять поллитровых банок меда (мед же полезный!!!) и свои старые гантели - не тяжелые, килограмма по четыре каждая... Ох, как матушка ругалась, когда все это обнаружила!!!
А тетка хорошая была, добрая...
dernaive
12 июл, 2009 18:06 (UTC)
Класс! У меня мои детские пятикилограммовые разборные гантельки есть. И мне и сыну не надо, а для жены тяжеловаты. Скоро теща приедет. Надо только не забыть ей сумку до поезда донести. С гантелями и медом. Мед у меня тоже есть. Башкирский. Нет, не то чтобы "башкирский" - пчелиный, конечно, только из Башкирии. Даже бортнический есть - тот который бортники в лесу у диких пчел собирают.
А насчет "донести до дома" у меня еще одна история есть: "Как я пострадал от хорошего отношениям к женщинам воще"
В Уфе в одном из домов где мы снимали квартиру на девятом этаже лифт выключали ровно в 11:00 (время не точное, но где-то так). Так у них было принято. Чтоб не гремел и фалям-тугам не шастал вечером. Чуть опоздаешь и прешь, сцуко на девятый этаж пехом. Ну так и не опаздывай, ибо.
А у нас водка кончилась. Теплая компания, все свои, конторские. Мужики и женщины, но все культурно пока. Но водка кончилась. На девятом этаже в полночь. Водку конечно купить можно. Но не на девятом этаже, а на улице. Отрядили меня и даму из бухгалтерии, килограммов под семьдесят. Хотя я обычно женщин на килограммы и сантиметры не меряю. А эта еще в мутоновой шубе.
Купили два литра, вощем. Вошли в подъезд. Тут даму сон сморил.
Ну фигли делать: даму на плечо, в другую руку три бутылки по 0,7 водки и попер. На третьем понял, что все вместе не донесу. Могу чего-то разбить. Шуба, блять, скользкая.
Оставил три пузыря на лестничной площадке. Даму до верха почти бегом допер и обратно.
Представляешь: нету двух бутылок. Одна, сука, есть, а двух нету.
Ну, чтоб мне наоборот-то сделать: сначала водку, потом тетку? Донести в смысле.
Вот ей-ей бы сейчас по-другому поступил.
Я б пока всю водку не выпил на верх бы не поперся. Глядишь и тетка бы проснулась и компанию составила.
ded_port_sam
12 июл, 2009 20:08 (UTC)
А вот представь, отнес водочку, вернулся за теткой - она тамочки, и даже вид у ней довольный, только почему-то без трусов. Но в шубе. Ну, ты ее на плечо - и, отдыхая на каждом этаже, доползаешь до девятого... Тетку сваливаешь на пол в прихожей, заходишь - и у тебя на глазах народ допивает последнюю водочку :)))
dernaive
12 июл, 2009 20:35 (UTC)
Не, ну, направление мысли интересное. Наверное, задачу про перевозку одной лодкой на другой берег козла, волка и капусты, придумал человек, мыслящий в том же направлении.
tuller
12 июл, 2009 20:25 (UTC)
Класс! Хотя водку жалко.