dernaive (dernaive) wrote,
dernaive
dernaive

Categories:

Конкурс красоты

Почему-то плохо помню даты. Еще в школе выяснилось. И, хотя, жучили меня за это немилосердно на уроках истории, но не помогло. И бог с ним. Не очнь-то и надо, ибо события помню хорошо, а это, на мой взгляд, главное.
Точно могу сказать, что события эти происходили в период, когда СССР уже не было, а дефолта еще. Мы тогда, пытались создать отделение нашей строительной фирмы в одной уральскоприволжской республике. Мы - это... Вобщем трое нас было: я, Сашка и Юрич. Два зама и директор. В качестве офиса квартиру снимали, а для экономии и жили там же. Дисциплинирует, кстати, и отучает на работу опаздывать. Работали как лошади, да и пили почти так же. Почти - это потому что лошади водку не пьют. Нет, Юрич, конечно, с нашим пьянством боролся как мог - директор все-таки, хоть и друг. Он как-то в Москву улетел на выходные. Как улетел, пошли мы с Сашкой в магазин с красивым названием "Бердэмлек" и, чтобы много раз в субботу и воскресенье за "снарядами" не бегать, взяли одну бутылку. Пятилитровую. В субботу Юрич позвонил:
- Что, сволочи, опять пьете? - спросил он, когда Сашка трубку взял. За двадцать лет знакомства научились уже определять по голосу кто сколько внутрь принял с точностью до 50. Даже по слову "алло".
- Юрич, - успокаивает его Сашка, - побойся бога, один пузырь еще в пятницу взяли, до сих пор допить не можем - не лезет окаянная.
Юрич в понедельник утром прилетел, в квартиру зашел и сразу на кухню сунулся. В бутылке, стоящей на подоконнике, еще на донышке оставалось. Граммов пятьсот.
- Нет, ну, я же говорил, что пьете, сволочи. Ладно хоть не обманули: сказали один пузырь и взяли один.
Так и жили, так и работали. И вроде получалось: за пару лет с нуля строительную контору поднять - это вам не хуй собачий не шутки.
Нас заметили. Да и как было не заметить, среди всеобщего развала нормально функционирующее предприятие - оно выделяется.
Обращения разные пошли: на церковь денег дай, на мечеть, на праздник, или мероприятие какое. Давали.
Через знакомых вышла на нас одна барышня - зам местного культурного министра по делам и прочим молодежным потехам. С просьбой вышла. С просьбой выступить генеральными спонсорами конкурса "Мисс Уфа". Недорого. Всего-то подарки "мисскам" купить и выступление знаменитого тогда певца проплатить. Деньги действительно небольшие и мы согласились.
За день до конкурса нам даже пригласительные в филармонию выдали. В филармонию, потому что конкурс именно там проходил.
Махнули мы "по чуть-чуть" и в филармонию на девок смотреть. Не то что бы нам смотреть больше не на кого было, а отказаться-то неудобно - всё-таки генеральные спонсоры. Конкурс начался. Сидим мы на своих генерально-спонсорских местах второго ряда и ощущаем, что "попали": скучно что писец аж жуть. Барышня-организатор из бывших комсомольских работников. "Миссок", видимо, тоже по этому принципу отбирали: из каждого района города по "мисске". Самой старшей (она же самая симпатичная) 34 года, двое детей (коих она залу продемонстрировала) десяти и двенадцати лет, сама тренер по плаванью, а муж тренер по боксу (тоже показывала). Сидим смотрим, как девки в разных купальниках танцуют, про семью и детей своих рассказывают. И фиг сбежишь еще незаметно - середина второго ряда, а вокруг разные люди руководящего вида. У меня фляжка с коньяком была, так она сразу и кончилась. Ели высидели первое отделение и сразу в буфет. Встали в очередь, стоим ждем когда разнообразный люд спонсорской водкой напьется - может и нам достанется. Барышня наша подлетает, запыхавшись и Юрича за рукав:
- Чтож Вы, как бедный родственник в общем буфете среди народа в очереди стоите. У нас стол накрыт, министр ждет, даже певец Ваш знаменитый ждет, только Вас не хватает.
Юрич воще мужик битый, фиг его знает, чего там еще, а тут уже очередь подходит.
- Ребят, - говорит, - вы тут пока сами разбирайтесь, а я пойду гляну по-быстрому, если чего предупредите, что я за вами стою. И слинял.
Дождались мы с Сашкой своей очереди, взяли три пыльных бутылки "Слынчева бряга" (откуда они его только вытащили) и за столик встали. За пятнадцать минут два пузыря кончились. Опять стоим ждем, когда Юрич придет, чтоб из его "дозы" отхлебнуть. Прибежал. Пока третью бутылку приканчивали третье отделение началось. Второй ряд решили не беспокоить - на балкон пошли "мисок" досматривать. После бренди, вроде, не так скучно стало.  Они, "мисски" эти, во втором отделении должны были сценки разные разыгрывать, своих спонсоров рекламируя. Спонсором тренера по плаванью оказался "Уфимский ликеро-водочный завод". Сидит значит наша миска на стульчике, а к ней разные водочные бренды пристают, чтоб она их выбрала. Распутин бородатый подошел. С бутылкой, себя любимого.
Уйди отсюда, несчастный, - говорит девушка, - не буду я твою водку пить. Ты меня опять обманешь с голограммами.
Тут Сашка не выдержал и как заорет с балкона:
- Соглашайся, дура, Распутин-то только обманет, а "Уфимский ликеро-водочный" еще и отравит, на фиг.
Зал заржал. Только человек десять из спонсорского ряда не засмеялись, а оглядываться начали, ища кто им такой рекламный слоган придумал. А Сашка не унимается:
- Уфимский ликеро-водочный, - орет, - завтрашнее похмелье - уже сегодня!
Народу смешно, а мы с Юричем чувствуем, что сейчас нас или выведут, или побьют. Или, что скорее, сначала побьют, а потом выведут. Взяли Сашку в охапку и опять в буфет - непричастных изображать. Пока изображали - конкурс закончился. Следующим пунктом "ихней" программы был намечен концерт того самого знаменитого певца и банкет для "миссок", но уже не в филармонии, а в каком-то доме культуры. Куда мы и отправились. А чо там было я потом расскажу.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 12 comments