?

Log in

No account? Create an account

Предыдущий пост | Следующий пост

Про судью.

Странное дело эта реклама. Чуть ли не каждое второе пиво в рекламе сварено из натурального и отборного солода. И правильно: лишний раз подчеркнуть натуральность и отборность сырья никогда не помешает. А мыло? Мыло тоже ведь требует такого же подхода. Мне кажется, что если бы на этикетке мыла и по телевизору было бы сказано: сварено из натуральных и отборных судей, в смысле, тружеников свистка и красных карточек, это бы значительно улучшило спрос.
А не говорят и не пишут. Если жалко судей, можно немного смягчить тезис. Такой слоган приходит на ум: "Мыло "Коллина" - все микробы "вне игры". И мелким шрифтом, что не из всего Коллины сварили, а типа из волос только. Чтоб не обманывать покупателей.

Ну ладно. Мыло - мылом, Коллина – Коллиной, а однажды вот чего случилось. Тем летом Лëхе сильно не везло. От этого невезения он в судьи и загремел. В арбитры, то есть футбольные. Самая ненужная должность на поле, когда трое на трое навылет играют. Площадка маленькая, там игрокам места не хватает, а тут еще судья мешается.
Но делать-то нечего: мы когда с Лëхой химические опыты проводили, у нас колба взорвалась. От колбы никакого вреда: осколками меня по физиономии царапнуло и все, а Лëха от взрыва прятался, поскользнулся и руку сломал. Так это еще ничего. Он со свежим гипсом решил коньки померить. Летом ни с того, ни с сего. Сидел дома на галошнице и, надевая коньки, тянул за задник ботинка целой рукой изо всех сил. Рука сорвалась. Конек в шкафу дырку пытался сделать, а Лëхин затылок в стенке. Панель оказалась крепкой, а у Лëхи оказалось сотрясение. Куда такому в футбол играть на асфальте? Судьей только. Не выгонишь больного совсем ведь. Больные от этого только хуже болеют.
Вместо этого нового судьи пришлось Юрку к нам в тройку брать. Играл он хоть и хуже Лëшки, зато удар убойной силы имел. С правой. Между нами, но ему неоднократно предлагали тряпочку на правую ногу повязывать, как у ненашенского футболиста из Кассилевского Вратаря Республики. Убью, мол, мячиком, если попаду. По крайней мере Юрка так рассказывал.
Играем, значит. Лëха бегает, свистит по-взрослому, гипсом своим машет и головой с сотрясенным мозгом вертит, чтоб нарушения не пропустить. И ладно бы нам подсуживал, так он, гад, честный и вредный еще. У нас тут атака вышла: Юрка выбегает на ударную позиции в двух метрах от ворот, я ему навешиваю, мячик летит, Юрка с разбегу замахивается, Лëха свистит. Офсайд типа. Зря он свистнул. Не то что бы над ухом, но свисток громкий.
Юрка по воротам своим смертельным ударом не попал. Он прямо Лëшке в лоб мячиком засветил. Как медный колокол блямкнул будто бы. И звонко, и с «трещинкой». Мячик черте куда отскочил, а судья как стоял, так на пол и осыпался.
Лежит судья, в небо как бы смотрит, только глаза закрыты и признаков жизни не подает, кроме того что дышит. Вокруг него все столпились. Где ж поорать про отойдите, дайте ему воздуха, как не в толпе у недвижного тела.
Юрка тут еще свою вину чувствует, поперек всех лезет судью в чувство приводить. Майкой над ним помахать и еще чего-нибудь сделать, типа пнуть незаметно.
Тут Лëха один глаз открывает, глаз мутный, а Лëха громко и отчетливо говорит:
- Судью на мыло, блять. – И опять глаз закрыл, типа прощается.
- Раз матом ругается, - говорит один из соперников, - значит живой. Только ему теперь красная карточка положена и удаление по договору «матом не ругаться». Все равно с головой у него «нетого»: судью на мыло, говорит, а сам судья и есть.
- Я судья? - спрашивает Лëха с пола, сам вторым глазом смотрит, и совсем у него глаз не мутный, а с понятием уже, - раз я судья, - то вам пеналь за пререкания.
- Видишь, - говорю, - Юрка, давно надо было судье-то мячиком по голове врезать, чтоб у него мозги на место встали, а то все офсайд, да офсайд не в нашу пользу.
- Я вам сейчас врежу мячиком, - Лëха опять с пола разговаривает, привык уже лежа, наверное, - и так чуть свисток не проглотил от неожиданности. Батин настоящий футбольный свисток без спроса взял. Чего бы я ему потом сказал? Жди пока выйдет, да?
- Не, а чего особо ждать? – опять наши соперники голос подали, - как выходить будет можно по свисту понять…
Чего там он дальше хотел сказать, мы так и не узнали. Судейский гипс – штука твердая. Но техническое поражение нам все-таки засчитали.
Так, что ну их нафиг судей этих. Или на мыло. На этикетки картинками, в смысле.

Комментарии

( 9 комментариев — Оставить комментарий )
evsavul
1 авг, 2011 20:54 (UTC)
Блин, читаю как байку, а понимаю, что быль
Это ж какой талант на такие рассказы! В.Драгунский чупа-чупс в углу грызет...
*разводя руками* ну, батенька, спасибо, повеселили %)
dernaive
1 авг, 2011 21:18 (UTC)
Не, ну Драгунский - это классика и мне до него как до эвереста, хотя я на нем вырос. Если б он имел возможность хоть изредка матом, или еще как пошалить в произведениях, то его бы вообще нельзя читать было без риска умереть со смеху.
evsavul
2 авг, 2011 03:48 (UTC)
Так и у Вас же без матов получается насмешить читателя ;) А у Драгунского, имхо, только "грибеечка" была наиболее веселым рассказом.
ded_port_sam
1 авг, 2011 20:55 (UTC)
Трогательно... Гипсом по балде - это даже, пожалуй, слишком за предложения контролировать выход свистка. Хотя, услышать свисток из туалета - так и рехнуться можно...
dernaive
1 авг, 2011 21:32 (UTC)
Ничего не слишком. Отцовский свисток-то. Но считаешь переборщил со звуком?
ded_port_sam
1 авг, 2011 22:11 (UTC)
Звука по идее не будет. Забьются отверстия-то...
dernaive
1 авг, 2011 22:20 (UTC)
Будет, будет. Он даже и без свистка бывает. Просто некоторые принцессы, как и положено, совершенно не знакомы с процессом. Тут бы Владимир Николаевич мог бы помочь и рзъяснить, но он в отпуске.
(Анонимно)
2 авг, 2011 00:45 (UTC)
Но звук-то нужен был специфический. Чтоб сразу ясно было, что это свисток, а не еще чего.
( 9 комментариев — Оставить комментарий )