?

Log in

No account? Create an account

Позавчерашнее.

Утром сажусь в лифт на работу ехать. Этаж у меня четвертый, поэтому утром в лифт сесть проблема. Те, которые с 20 предыдущих едут, они на каждом этаже выскочить пытаются, где лифт тормозит. Говорить и мешать им бестолку, утро ведь, никто еще не проснулся. Лифт тормозит, люди выходят, несмотря на слабое сопротивление желающих войти. О! Это не первый. И обратно в лифт.

А тут вроде ничего. Папа с сыном вполне воспитанно стоят в глубине лифта, не мешаются в дверях и разговаривают о своем:

- У вас сегодня экскурсия, поэтому я тебе в карман положил телефон, чтоб ты был на связи, - папин палец показывает в каком кармане лежит телефон.

- Лучше бы денег туда положил, - задумчиво не клянчит, а рассуждает сын, - на экскурсиях обычно много интересного попадается.

- А интересное для тебя - это то, что можно съесть.

- И что такого? У каждого свои интересы.

Папе лет сорок пять, сын классе во втором-третьем. Философ.

Довесок

Вчера в магазине попросил продавщицу отрезать четыреста граммов телячьей колбасы. Барышня постарше наверное меня достала батон из прилавка холодильника и с видимым усилием, я еще посетовал "какой ... им ножи точит", отчекрыжила кусок и положила на весы через маленький кусочек вощеной бумаги.

Я б и внимания не обратил чего там на весах, если б не ее удивленный взгляд. Четыреста два грамма. Профессионал. Не удержался, похвалил, честно говоря от души.

Вспомнил понятие из детства и колбасы: довесок. Вкусная вещь. Помнит кто-нибудь?

Как-то в начале осени.

Как-то в начале осени, или то, что две недели забываю рассказать.

Когда отпуск кончился, жена заехала за мной на дачу, где я отдыхал последнюю неделю, имитируя ужение рыбы. Погрузили редкий скарб в машину аккуратно, особенно удочку, поехали домой. Машину в гараж, вещи с женой делим, кто чего понесет. У нас лифта в гараже нет и надо по стилобату тащиться до подъезда метров пятьдесят. Делим-то как: все несу я, а у нее выбор: нести удочку или не нести.

Не понесу, - говорит, - даже не проси. Могут на смех поднять. У нас тут пока тебя не было история произошла.

И рассказывает.

Read more...Свернуть )

Иод из Тарасовки.

На Ярославской железной дороге есть платформа Тарасовская. Это про нее у Коваля в Приключениях Васи Куролесова фраза: "Запомни! Иод из Тарасовки!". Кроме иода из Тарасовки и московский Спартак. У него там база футбольная с прошлого века. И фанаты, в смысле, болельщики. Во второй половине семидесятых этих фанов-болельщиков у Спартака не то чтобы много было, их тогда ни у какой команды много не было, но в электричке после матча с ними лучше не ездить. Электричку с ними лучше пропустить, пусть они сами себя там уродуют. Ну если ты один-двое, а не пятьдесят.

Читать дальше...Свернуть )

Прилетел как-то в Уфу в командировку на два дня. С самолета сразу к заказчику – дрескод, пиджак, галстук, портки, рубаха глаженые с носками в тон галстука. После встреч-переговоров друзья в ночной клуб потащили. Единственный на то время в городе. «Сорокалеткой» все называли, там до этого тоже клуб был социалистический «Для тех кому за сорок». До сорока нам тогда еще лет по пять, но все равно, давай-давай, говорят, шустренько, мест может не остаться.

Read more...Свернуть )

Сопромат у нас вел молодой очкастый ботаник по фамилии Тархов. Предмет знал (чего там знать-то?), семинары вел увлеченно, из-за чего был вечно перепачкан мелом, так как все нагрузки и воздействия демонстрировал с помощью рук. Он их ломал, сжимал, растягивал, крутил и изгибал, вырывая из заделки. А однажды пришел преподавать с загипсованной рукой. Причем не просто загипсованной а торчащей вперед на подставке. Зал стих.

- Допрыгался, - с сожалением шепнул кто-то.

- Доломался скорее, - ответило негромкое эхо, - как же теперь?

Преподаватель с грустной миной, молча сел на краешек стула. Было слышно, как в самом уголке тихо всхлипывает какая-то впечатлительная девица, тайно влюбленная в сопромат.

- Семинара не будет? - разорвал тишину чей-то робкий и от этого хриплый мужской голос.

- Отчего же? - очнулся Тархов и постучал пальцем по гипсу, - так даже нагляднее, мела на гипсе не видно, а вместо шарнирной заделки теперь жесткая.

UPD: тут некоторые на разных сайтах, прочитав заголовок, говорят, что я не знаю как правильно называется предмет "сопротивление материалов". Таки я знаю. Просто заголовок текста имеет к предмету несколько опосредованное отношение.

Никогда на работе не переобувался. За исключением, когда в сапоги, унты и прочую обувь для работы на свежем воздухе. Сейчас и нужды нет - от подъезда до машины и от машины до подъезда чаще всего можно дойти в легкой обуви, независимо от погоды. Ну и во избежание.

Мой знакомый, большой сейчас начальник, в юности, уходя 31 декабря с родного предприятия, один "рабочий" ботинок сменил на "домашний", а другой забыл, что было совершенно естественно в его состоянии.

Дома это заметил малолетний сын, который встал в позу зеленого дитя с плаката "Папа, не пей", и спросил:

- Пап, а почему у тебя ботинки разные?

Знакомому стало так отвратительно стыдно, что он напрочь с этим делом завязал и тоже до сих пор на работе не переобувается.

- Кто говорит?
- Слон.
- Откуда?
- От верблюда.
- Что вам надо?
- Шоколада.
Это у Чуковского. А мне сказали, что говорит Билайн!

И я неприлично заржал. Тихонечко, потому что в поликлинике. Но потом сильнее. Больные, бабушки и медперсонал оглядывались на меня с интересом и осуждением. А что делать?

Read more...Свернуть )

Случай на дороге.

В Московском Комсомольце, а я его до сих пор читаю, кто бы надо мной не смеялся, была маленькая заметочка неизвестного мне корреспондента, Виктории Чумаковой. Мол, в Москве произошел случай, схожий с событиями, описанными в романе-антиутопии некоего Рэя Брэдбери «451 градус по Фаренгейту».

Книжный что ли спалили, подумал я, и стал дальше читать. Никакого книжного. Просто один пожарный в подпитии машину соседу поджег, потому что у того музыка громко орала из машины все время. Я так и думал, что в этих Брэдберях черт ногу сломит и каждый в романах видит именно то что хочет видеть. В том числе журналисты МК. Слава богу, что читали. Или хотя бы смотрели. Роман-антиутопию. 

А сегодня навстречу по бетонке (бетонка, пятидесятикилометровая дорога, малое бетонное кольцо – название кольцевой автодороги в Подмосковье) ехала пожарная машина. Не торопясь, собрав за собой изрядный обоз. Ехала, ехала и вдруг перед нами развернулась и поехала в обратном направлении. Совершенно ничего не значащий эпизод. Была бы легковушка какая, вообще никаких вопросов не вызывало бы. А тут какой-то червячок любопытства. Почему развернулись огнеборцы? Ну, например…

Едут они по вызову и тут один пожарный говорит:

- Братцы, я утюг кажется забыл выключить.

И они так все:

- О!

Развернулись и поехали утюг смотреть.

Или еще чего-нибудь похожее. А вы вот как думаете?

Кстати, из всех заказанных Наивным рыболовных
принадлежностей китайцы прислали только катушку.
Китайцы видимо здраво рассудили, что Наивному и этага за глаза.
Сидит теперь, как папуас с теодолитом, крутит эту катушку,
не понимает, с какой стороны катушки рыба должна пойматься.
(типа эпиграфа со слов друга, которого вы все знаете)

То что я решил в отпуске стать немного рыболовом, я писал. О том, что всех знакомых рыбаков просил мне советами помочь, тоже рассказывал. Одного все-же вынудил. В буквальном смысле слова от слова нудить.
- Помоги, говорю, на Али удочку выбрать.
- Нафига тебе на Али? Вон на Алексеевской магазин, поедем и купим.
- Не, я на Али хочу, мне в магазине быстро слишком.
- Гм. Вопрос, кто умнее ты или рыба рассматривается?
- Рассматривается. После того как удочку на Али выберешь.
Он и выбрал. То есть выбрал-то я, но уже с одобрением специалиста. «Нафига тебе семь метров, когда ты уже на двух поплавка не видишь?». В общем-то назаказывал кучу всякого. Отсюда и эпиграф.

 

Read more...Свернуть )

Мультипликационное

Лет двадцать пять назад мы меняли стеновые и кровельные панели на достаточно большом количестве больших цехов. На бескаркасный сэндвич с базальтовым утеплителем.

Старые панели с дюралевыми каркасами, обшитыми ЦСП демонтировали. Заказчик предложил их сдать в металлолом. Я, говорит, государственный, мне этот металл зарыть легче, чем по правилам сдать, а вы коммерческие. Мы хоть и коммерческие в конце концов идею отвергли из-за явной криминальной составляющей. Но в период обсуждения и проработки заехали в пункт приема цветного лома цену узнать.

Из модного тогда восьмидесятого Ленд Крузера вылезло два здоровых мужика при костюмах и галстуках, растолкало утреннюю очередь желающих опохмела (извините, нам только спросить) и спросили приемщика:

- Алюминий почем принимаешь?

- Двенадцать рублей килограмм...

- Тысяч десять тонн возьмешь?

Я впервые в жизни поверил в реалистичность диснеевских мультфильмов, когда там у персонажей кассовый аппарат в глазах щелкает. Потому что видел это сам, в живую.

Филологи? Ау.

Сегодня в нашем деревенском Эко-базаре на ларечке с самсой, чебуреками и шаурмой видел объявление: "при заказе десяти шаурм одиннадцатая бесплатно".

Улыбнулся. Потом задумался. А как правильно-то? До сих пор думаю и ничего путного в голову не приходит. Есть варианты?

Как-то двух молодых геодезистов послали площадку подснять. В тайгу. Комбинат строить собрались обогатительный. А может даже газоперекачивающую станцию, чтоб нефть качать. Или еще чего-то серьезное. Ну как в тайгу… В лес. То есть тайга, конечно. Но речка течет, деревня на берегу речки. Леспромхоз еще недалече был. Вот на его месте и комбинат, леспромхоз все равно не работает. В деревне мужики остались еще. Кто фермер, кто на огороде просто, кто рыбой, кто охотой с орехами. Или вообще все способы прокормиться вместе взятые.

Read more...Свернуть )

Деревня у нас замечательная. Хотя многие говорят, что деревня обычная, просто люди выдающиеся, в некотором смысле этого слова, но они ошибаются. Люди тоже замечательные, дети особенно прекрасные независимо чьи. Тем более, что днем в деревне все дети перепутываются и никто их до ночи не распутывает: к кому занесло, тот и накормил, не разбирая на свой-чужой, кто первый чью-нибудь разбитую коленку заметит, тот чей-нибудь локоть зеленкой намажет, если успеет поймать.

А в следующую субботу у нас в деревне свадьба с пятницы начнется. Потому что некоторая часть бывших деревенских детей решила пожениться. Катька и Димка. Теперь Дмитрий и Катерина, потому что одному уже 31, другой 27. Не знаю что у них получится. Дай им бог здоровья. То есть дай бог здоровья воспитателям и учителям, кому их дети достанутся. Здоровья, терпения, удачи. Ей-богу это понадобится все сразу и побольше.

Read more...Свернуть )

Шаурма или шаверма?

Что такое шаурма? – спросите вы в Питере. «Шаурма», - это слово, коим эти москвичи называю эту шаверму.

Что такое шаверма? - спросите в Москве. «Шаверма», - ответит москвич, - это слово, которым питерцы называют нашу шаурму. «Шаверма» - это вообще донер-кебаб, - ответит другой смуглый москвич из Донер-кебаб-кафе на Домодедовском рынке, на двери которого висит объявление «требуется специалисты по шаурме".

Между тем разницу между этими совершенно разными понятиями знают в Перми. Спросите там кого угодно и вам объяснят, что «шверма» - это мясо с салатом, завернутое в лаваш, а вот «шаурма» - это то же мясо с салатом, упрятанное между двумя половинами булки «от гамбургера».

Вот вы пробовали шаурму с крабами? А я в Перми пробовал. Это крабовый салат засунутый в большую булку.

Будете в Перми, зайдите в кафешку «Добрый мишка», там еще много вкусного выдумали. И пиво есть.

Шаурма или шаверма? Давайте обе.

"Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна. Если кто-то кое-где у нас порой..." "Незримый бой" называется. Из сериала Следствие ведут Знатоки. По радио тут услышал неожиданно песню. А может и ожидаемо, неожиданно, что вспомнил:

На кафедре иностранных языков у нас преподавала матушка Марка Анатольевича Минкова. Композитора и автора музыки к этому Незримому бою. Я-то у нее не учился, а у предыдущего поколения студентов на семинарах она спрашивала: а хотите я вам новую серию "Знатоков" расскажу? Которую еще не показывали? Кто ж откажется. Это сейчас пираты и прочие прелести, а тогда вообще все секретно. Интересно же, а она и рассказывала. По-немецки.

Я тут решил рыбаком стать заново, потому что через месяц, алла бирса, в отпуск собрался. Или рыболовом, я не помню как правильно надо про таких как я говорить. У меня друг есть, он-таки между этими понятиями разницу видит. Я, честно говоря, не очень, но он-то все что угодно обосновать может с большой силой убеждения и не отвертишься. Так что я стараюсь соблюдать, но все равно путаюсь.

Но если чего я решил, я выпью обязательно. Поэтому спросил. Друг, помоги, удочку со всей положенной фигней выбрать. Какую-нибудь удобную, для начала и чтоб на чердак не жалко закинуть для конца, если опять времени не будет рыбу ловить. Друг сказал, что таким как я только тактильный выбор подходит. В смысле привести меня в магазин и подзатыльниками правильное направление задавать. И все.

И я тут подумал, что на работе рыбаков у меня пропасть же. Включая водителя. И стал у них спрашивать, что мне давно рыбу не ловившему купить надо для начала.

Дальше я материться буду, извините.

Read more...Свернуть )

Один мой знакомый, чтоб малолетнему внуку было не так скучно осваивать историю родного края, рассказывал ему, как они с Чапаевым на подводной лодке гоняли белочехов от Бугуруслана с Бугульмой до Белебея и обратно. Все бы ничего, но внук запомнил, рассказал в школе учительнице, а та пригласила дедушку в школу. Рассказывать ребятам о гражданской войне, потому что ветеранов гражданской очень мало осталось, а уж воевавших с самим Чапаевым…

Пришлось идти. А не надо врать было. Хотя это еще что.

В многотиражке одного из территориальных подразделений Газпрома была опубликована заметка о том, что предприятие купило списанную ВМФ дизельную подводную лодку (серия, номер и характеристики присутствовали), отремонтировало ее, транспортировало к водохранилищу, на берегу, которого у конторы была база отдыха-профилакторий и спустила на воду. В связи с чем из сотрудников предприятия формировался экипаж из числа ранее отслуживших срочную в рядах ВМФ. Желающим срочно подать заявление на имя генерального директора.

Директор, отродясь не читавший многотиражку дальше первой страницы со своей фотографией, получив четыре десятка заявлений (из них пять на должность капитана и три на старшего помощника), не сказать, что нецензурно офигел. Он был категорически возмущен.

Возмущен тем, что его не поставили в известность о покупке подводной лодки. Поэтому без крови не обошлось.

Второго апреля (а когда еще все это могло произойти?). Уволили малую часть первых помощников, пару капитанов и редактора многотиражки.

Open-closed.

Все говорили им обоим, что они не пара друг другу, потому что разные совершенно. Но Леха все равно подал заявление жениться и в этот же день уехал на курсовую практику в Тамбов на завод Пигмент.

С самого начала практики Лехе не везло. Он должен был уехать чуть раньше всех, чтоб успеть жениться до сентября, а судьба всячески старалась помешать.

Во второй же день пребывания Леха хлопнул рукой по двери общежития, в двери оказалось крашеное масляной краской оконное стекло, о котором никто даже не подозревал, Лехе настолько сильно разрезало руку, что пришлось вызывать скорую.

Read more...Свернуть )

По-моему я уже это рассказывал. Не помню только кому, когда и где.

Мне как-то пришлось сделать больше двухсот уколов подряд здоровым мужикам ночью в зимнем пионерском лагере в лесу под Златоустом.

Челябинская область и соседняя Башкирия - эндемичные районы по клещевому энцефалиту. Заставлять непривитых людей работать на природе, а в другом месте магистральных нефтепроводов почему-то не прокладывают, - не то чтобы совсем-совсем преступление, но очень большой риск, как для них, так и для руководства.

И вот у двухсот мужиков наступил срок первой ревакцинации. Вакцины с растворителем полный холодильник, а колоть некому. То есть девки-то в обслуге пионерлагерной есть. Красивые. Но насчет инъекций совершенно необразованные в медицинском смысле. А мелкое руководство любит приехавшему большому проблемы подкидывать. Срочно колоть надо, медиков нет, ай-ай-йяй все пропало, работу бросим в город поедем, неделя минимум.

Картофельный Чапай же должен быть на картофельном коне.

- Паразиты, - говорю, - узнавайте куда эту гадость надо вкалывать, и после работы стройтесь по трое со спущенными штанами в коридоре первого корпуса. Я вас сам переколю всех к чертовой матери. Нахрен.

И двести человек взял и переколол. Литровый пузырь спирта стратил задницы протирать в нужных местах. Двоих заставил вакцину разводить и в шприцы набирать. Шприцы, - орал, - снаряды несите, а то патроны кончаются. Потом сказали, что вроде и не в задницу надо было. Но тут уж как получилось. Не переделывать же. Ну их.

Но на этом не кончилось. Два соседних корпуса еще один подрядчик арендовал. Для своих рабочих. Приходит ко мне вечером их главный инженер.

- Коллега, - говорит, - я слышал у вас широкая медицинская практика в некоторых вопросах? Нашим тоже пора прививаться. Ну что вам стоит?

Я отказался, конечно. Нельзя же две ночи подряд спирт переводить. Так и сказал:

- Сам учись, в жизни пригодится. У меня трое недоколотых осталось, сейчас придут, я тебе на одном продемонстрирую, на двух потренируешься и пойдешь своих окучивать.

И он таки тоже ушел вакцинацией заниматься. А ночью у них одному сварщику плохо стало. Подумали что от прививки. Дали стакан водки. Полегчало. Через час опять поплохело. Подумали, что похмелье уже и еще стакан. Потом все-таки скорую вызвали. Инфаркт оказался. Так врачи ей-богу говорили, что сварщика своевременно оказанная медицинская помощь только и спасла. Не дали б водки, он бы мог и навсегда по-настоящему умереть.

Вы теряли когда-нибудь контроль над ситуацией? Вот ты совершаешь совершенно невинное действие, а дальше ситуация развивается сама по себе и происходящему на тебя наплевать с высокой колокольни. Иди дуба.

Про дуб потом, сначала про стелу. Стелу мы подарили заказчику на день рождения. Стела – это в смысле памятника-обелиска, а не то что некоторые мужики подумали. Подумали-подумали, я сам такой.

Стела была посвящена пятидесятилетию предприятия, состояла из полированных труб разного диаметра и размещалась у заказчика в сквере перед центральным входом.

Читать дальше...Свернуть )

Я когда недавно в командировке на Урале был, в ОКСе у заказчика заказал девчонкам на обед роллов с сушами. Сидят, едят, входит начальник. Присоединяется. Но с вилкой.

- Я, - говорит, - с палочками не могу, не получается.

- У меня тоже не выходило, - показываю ему правую руку, - пока сухожилие на последней фаланге среднего пальца не порвал. А вот с кривым пальцем совершенно отлично - палочки как родные держатся. Хочешь устрою?

- Ну, - говорит, - тебя нафиг, буду я еще из-за каких-то китайских приспособлений пальцы ломать.

И только он это сказал как у меня телефон заиграл. Подрядчик из Казани, директор крупного холдинга.

- Я, - говорит, а у меня динамик в телефоне на максимуме оказался, всем слышно, - в больниц операции жду. Палец пришивать будут, я его дверью прищемил. Помнишь ты про палочки рассказывал? Так я теперь тоже ими есть смогу, как пришьют.

А начальник ОКСа как-то нехорошо на меня посмотрел и бочком, бочком удрал работу работать. Даже роллы не доел.

Как-то нам с приятелем потребовалась маца. Со всем уважением, именно.

А началось с того, что в достаточно отдаленной башкирской деревне Азнагулово я зашел в сельпо и кроме водки нашел там очаг культуры в виде книжного отдела из двух книг: «Еврейская кухня своими руками» коллектива неизвестных авторов челябинского издательства и «Der Proceß» Кафки на немецком языке. Естественно купил. И всю дорогу до города изучал рецепты свиных шкварок и засолки свинины. Кафкианство? Ага. Еврейская кухня своими руками.

После этого нам с приятелем и потребовалась маца, потому что прочитанное надо осваивать на практике, а фаршированная щука – отличное начало, способное примирить араба с иудеем.

Так вот в щуку за каким-то ляхом входила маца. И где ж ее взять посередине Уфы? - встал перед нами вопрос. Так в синагоге же! – уложила вопрос наповал вполне разумная мысль. Если там нет мацы, то там, по крайней мере, они знают, где ее берут. Потому что если они там этого не знают, то это выглядит также, как если бы в церкви не знали, где берут царствие небесное.

Мы послали в синагогу моего водителя. Совершенно справедливо решив, что два веселых до интернациональности технических интеллигента там совершенно не к месту. Пусть вместо двух будет один, хотя и бритый наголо здоровяк, зато трезвый.

Мацу таки ему продали. Хотя вызвали охрану и долго допытывались, каким образом с помощью опресноков он собирается усилить вековую скорбь избранного народа. Водитель достал из пачки целую пластинку и сожрал ее, похрустывая под бдительными взглядами. Ему предложили кофе и впарили еще две коробки.

Хлебушка хотите?

Хлебушка хотите? Но без муки. Зато для худеющих. Кстати к этим вот худеющим. Я с детства помню анекдот о том как в вывеске мебельного магазина перегорела одна буква. Не то что бы я этого ждал, хотя честное слово пару раз за жизнь видел. Это как сотрудники в министерстве культуры ждут звонка в прачечную. Не то что бы ждут, но надеются и всегда готовы. Хлеб-то вот:

Теперь я жду когда из худеющих какая-никакая буква выпадет. Потому что хлеб, но без муки все-таки удивительно до охудения. 

Read more...Свернуть )

Обсуждая текст Раевской о женщинах заспорили о допустимости экспрессивной, ненормативной или даже обсценной лексики в тексте. Некоторые заявили, что люди, использующие в письменной своей речи мат, обладают бедным лексиконом и вместо нормальных слов извергают потоки дерьма. И многие их поддержали.

А как же наше все и светило русской поэзии, этот сукин сын, Пушкин? - спросил я, - А Леха, граф Толстой как? Это исключение. Потому что он не все время матом-то писали, а только в качестве исключения. Ладно. Тогда давайте проведем тест на размер словарного запаса, например, матерящегося меня и кого-нибудь не матерящегося. И мы провели.

Не хотите попробовать? У меня 141 тыща слов получилась, я не ошибся ни разу, правда, это не то что бы моя заслуга - это жизнь такая.

Кстати. Текст Раевской был некоторыми осужден и по другой причине. Он девчонкам не понравился, не похожи мы, говорят, на главную героиню. Мы не материмся и у нас кошельковых мышей нету с ложками загребушками. Бог им судья. Как можно жить без мыши в кошельке я нипанимаю. Так и до непризнания знаков зодиака можно дойти и гороскопы по утру не смотреть по телевизору.

Уф. Захотелось экспрессивно выразиться. Про собаку, попугая и свинство.

Read more...Свернуть )

Известный адвокат, девушка, очень красивая. Стаж водительский черте скока лет, со времен, когда "зубило" считалось модной машинкой. Зимой останавливает гаишник:

- Почему не пристегнуты?

- Извините, шуба норковая, ремень мех истирает, а я ее продать хочу и машину с квартирой, а то денег совсем-совсем нет.

- Ага. Я вас летом на этом же месте останавливал, шубы не было, майка была, вы сказали, что ремень так на грудь давит, что вы от возбуждения ехать не можете, чтоб машину с квартирой продать, потому что денег совсем-совсем нет.

- Вот видите, так и не могу продать-то, потому что все время гаишники останавливают. Может я поеду? А денег совсем-совсем нет.

- Не-а. Вы же адвокат? У меня тут тоже....

И на полчаса юридическая консультация. В общем-то гаишник по стоимости выиграл.

У одного немолодого и очень терпеливого человека завелся породистый, умный кот. Он сам выходил гулять в форточку. Сам возвращался. Сам приносил хозяину тапочки. Сам уносил.

У кота был только один недостаток. Он никак не мог приучить себя к лотку. Он уходил гулять в форточку, гулял, возвращался и гадил посреди гостиной.

Хозяин своего кота любил, терпел, стоически убирая за животным остатки жизнедеятельности. Целый год терпел. Потом решил уж если не приучить кота к лотку – то отучить его от туалета в гостиной.

Каждый раз он ловил несчастное животное сразу после процесса, тыкал его мордой в дерьмо и выбрасывал в форточку, прямо намекая, где надо ходить в туалет. Месяц.

Через месяц до кота дошло, что от него хотят. И вмешательство хозяина больше не требовалось. Умный, самостоятельный зверь сам уходил гулять, сам приходил обратно, сам гадил посреди гостиной, тыкался мордой в экскременты и пулей вылетал в форточку.

Меня не покидает мысль, что я это все, написанное еще вчера мной, то ли где-то читал, то ли где-то слышал.

По-моему я это не рассказывал. Или рассказывал?

Зашел как-то к родителям. Шум-гам-тарарам, на кухне фильтры за сорок тыщ впаривают, воду на анализы берут и уже испытывать готовятся специальным приборчиком типа электролизера переменного тока.

- Пап, - говорю, - ты нафига этот цирк наблюдаешь, если мы с тобой лет пять как обратноосмотический фильтр поставили, он же практически дистиллированную воду дает, если минерализатор выкинуть?

- Тихо. Я его и выкинул. И воды из-под обратного осмоса набрал. А чо? Они не спрашивали, есть фильтр или нет.

Read more...Свернуть )

Он спросил у тополя, а я спросил у гугла. Обруч от бочки катать. Шиш, сказал гугл. И переспросил "может крутить?". Сами вы крутить, варвары американские, ответил я и спросил у яндекса. Яндекс оказался более продвинутым. То есть наоборот погруженным в наше темное прошлое. В мое темное прошлое то есть. С катанием обручей от бочек, катанием на самокатах с колесами из подшипников и с хождением на ходулях.

Это сейчас количество людей с самокатами зашкаливает за мыслимые пределы. А мы за ними бегали, чтоб свою очередь не упустить. Впрочем за кем мы только не бегали. Даже за автобусами. За девчонками еще. Но тут может не бегали - волочились скорее. Но я не о самокатах и ходулях, я об обручах. Гугл не знает. Гугл знает "мальчик обруч катить". И уж тут выдает все вплоть до Ренуара. Самое ужасное, что я увидел, это была художественная работа Маргарет Сары Карпентер "Портрет сидящего мальчика в синем платье, шляпе с перьями, держащего обруч". Лучше бы этот в платье его упустил, вывернулся и удрал, честное слово. Вам не буду демонстрировать.

Потом у китайцев нашел на Али. Катают во всю специальные обручи, специальными крючками. Было занес палец чтоб купить. И понял, что не хочу специальный. От бочки хочу. Крючок сам сделаю, или кочергу возьму. Уеду на дачу и буду решать задачу из решебника В.С. Волькенштейна практическим образом. "Мальчик катит обруч по горизонтальной дороге со скоростью 7,2 км/час...". Там что-то про переход кинетической энергии в потенциальную.

У нас как-то не в Москве - на Урале нефть нашлась. Эка невидаль? Весь Урал в скважинах? Ага. Но все-таки. Потому что, когда не бурильщики, а строители нефть находят – это их не очень-то радует.

Спал как-то главный инженер конторы по прокладке трубопроводов из одних ебеней в другие. Он спал, а люди работали. На трассе магистрального нефтепровода первый раз. Потому что они до этого магистральными газопроводами занимались. И не спрашивайте знающих людей, какая в них разница, потому что есть большой шанс кроме мата в ответ ничего не услышать.

Он спал. И тут зазвонил телефон.

- Да, - сказал главный, - и назвал свою фамилию. Он всегда называл свою фамилию в телефон. Даже если было три часа ночи.

- Шеф?! – спросила трубка радостным голосом начальника участка, - Шеф, у нас нефть нашлась.

Read more...Свернуть )

Календарь

Сентябрь 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

На странице

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Дизайн Lilia Ahner