?

Log in

No account? Create an account

За дружбу народов!

На нашей военной кафедре служили и учились замечательные люди, среди которых жили замечательные традиции, шутки и тосты. Дело давнее, но, честное слово, все до сих пор живо перед глазами.

У курсантов студентов была прекрасная традиция «допиливать» часы. Не в новомодном понятии, и не в смысле буквального распила, а в значении «доделывать». Никто не знал основателя обычая. Корни традиции утонули в веках. Но часы, творение изощренного студенческого разума явно с факультета технической кибернетики, доделывалось многими поколениями студентов и так и не были доделаны по причине ликвидации военной кафедры в смутные времена.


Read more...Свернуть )

Кипящее занудство.

В центре Москвы мужчина заживо сварился в кипящем битуме. сообщил вчера Московский комсомолец и еще ряд газет и телеканалов. То есть рабочие утром нашли в гудронаторе труп мужика, плавающий в кипящем битуме. Журналист Москоского Комсомольца, по предварительным данным которого пострадавший был пьян пошел дальше всех и добавил: "К слову, битум кипит при температуре 90 градусов".

Нам же остается заметить, что 90 градусов - это прямой угол...

Нет, температура кипения разных битумов разная. Дорожных - не ниже 145º, как говорится в ГОСТе Для смешения с инертными материалами битум нагревают до 160-180º. Так что можно сказать, что битум кипит. А можно и не говорить, потому что чтоб битум выглядел кипящем его надо нагреть до градусов этак в 250-300, только так нагревать опасненько потому что у него температура вспышки меньше.

Я понимаю. Кипящая смола, льющаяся со стен осажденного города на головы осаждающих. Картина маслом, то есть битумом. Но при современном развитии всяческих википедий и интернет справочников. Неужели трудно туда заглянуть, чтоб не писать глупости?

Интеркактус.

Студенческий строительный отряд имел приставку «интер-», в его составе, кроме советских студентов, были немцы, вьетнамцы и один голландец. Голландец родился немцем, но числился членом коммунистической партии Нидерландов и считался голландцем для разнообразия. Жили в пустующей летом школе. Кто где, а мы в кабинете черчения и графики.

Кисти, краски, кактус на подоконнике. Немецко-голландский коммунист. Именно из-за него на третий же день кактус был выкрашен в цвета Вильгельма Оранского. Наш флаг видели? А там красная полоса сверху.

И это все увидела молодая учительница рисования, обеспокоенная созданием студенческого общежития в подотчетном помещении. Не знаю, что она подумала о растении, но приняв позу командующего парадом, изрекла:

- Немедленно отмыть.

На нее смотрели все. Вьетнамцы – широко открытыми глазами, немцы с прицельным прищуром, русские - с азиатской хитринкой. Трудно отказать красивой девушке, но вы когда-нибудь мыли кактус? Там же иголки.

Мы тоже не мыли. Мы его в зеленый покрасили.

Как-то ко мне, одиноко проживающему в командировке, участковый милиционер вечером пришел. Ну, я чая сразу предложил, водки, кофе, папирос с никотином (в рассказе упоминаются сцены курения и даже насилия), пирожных и мороженого. Про мороженое, вру, не предлагал. Холодно участковому и без мороженого. Стоит насквозь мокрый в дверях, вода капает с носа: здравствуйте, я вас хочу о маньяке предупредить. На улице ливень, а она по квартирам ходит, про маньяков предупреждает. Девка была участковым, я не сказал? Лет тридцати.

Read more...Свернуть )

По окончании института нас с женой распределили в два "почтовых ящика" - расхожий термин того времени, означающий предприятие с вывеской внутри, потому что у него даже название секретное.

Мой ящик мы нашли быстро, потому что я там уже был. С ее возникли проблемы. Комплекс зданий с разными, но одинаково секретными конторами. И единственный ориентир - табличка с надписью "отдел кадров". Наконец-то нашли. Отдел кадров в отдельно стоящем домике. Жена пошла на работу устраиваться, я на улице болтаюсь, жду.

Read more...Свернуть )

Интимный свист.

В период завершения перестройки дедушкой Борисом Николаевичем, товарищ в чужом для него городе, может быть даже в Питере, а может и Уфе или Екатеринбурге с Челябинском, познакомился с прелестной, как он говорил, девушкой.

Read more...Свернуть )

Позавчерашнее.

Утром сажусь в лифт на работу ехать. Этаж у меня четвертый, поэтому утром в лифт сесть проблема. Те, которые с 20 предыдущих едут, они на каждом этаже выскочить пытаются, где лифт тормозит. Говорить и мешать им бестолку, утро ведь, никто еще не проснулся. Лифт тормозит, люди выходят, несмотря на слабое сопротивление желающих войти. О! Это не первый. И обратно в лифт.

А тут вроде ничего. Папа с сыном вполне воспитанно стоят в глубине лифта, не мешаются в дверях и разговаривают о своем:

- У вас сегодня экскурсия, поэтому я тебе в карман положил телефон, чтоб ты был на связи, - папин палец показывает в каком кармане лежит телефон.

- Лучше бы денег туда положил, - задумчиво не клянчит, а рассуждает сын, - на экскурсиях обычно много интересного попадается.

- А интересное для тебя - это то, что можно съесть.

- И что такого? У каждого свои интересы.

Папе лет сорок пять, сын классе во втором-третьем. Философ.

Довесок

Вчера в магазине попросил продавщицу отрезать четыреста граммов телячьей колбасы. Барышня постарше наверное меня достала батон из прилавка холодильника и с видимым усилием, я еще посетовал "какой ... им ножи точит", отчекрыжила кусок и положила на весы через маленький кусочек вощеной бумаги.

Я б и внимания не обратил чего там на весах, если б не ее удивленный взгляд. Четыреста два грамма. Профессионал. Не удержался, похвалил, честно говоря от души.

Вспомнил понятие из детства и колбасы: довесок. Вкусная вещь. Помнит кто-нибудь?

Как-то в начале осени.

Как-то в начале осени, или то, что две недели забываю рассказать.

Когда отпуск кончился, жена заехала за мной на дачу, где я отдыхал последнюю неделю, имитируя ужение рыбы. Погрузили редкий скарб в машину аккуратно, особенно удочку, поехали домой. Машину в гараж, вещи с женой делим, кто чего понесет. У нас лифта в гараже нет и надо по стилобату тащиться до подъезда метров пятьдесят. Делим-то как: все несу я, а у нее выбор: нести удочку или не нести.

Не понесу, - говорит, - даже не проси. Могут на смех поднять. У нас тут пока тебя не было история произошла.

И рассказывает.

Read more...Свернуть )

Иод из Тарасовки.

На Ярославской железной дороге есть платформа Тарасовская. Это про нее у Коваля в Приключениях Васи Куролесова фраза: "Запомни! Иод из Тарасовки!". Кроме иода из Тарасовки и московский Спартак. У него там база футбольная с прошлого века. И фанаты, в смысле, болельщики. Во второй половине семидесятых этих фанов-болельщиков у Спартака не то чтобы много было, их тогда ни у какой команды много не было, но в электричке после матча с ними лучше не ездить. Электричку с ними лучше пропустить, пусть они сами себя там уродуют. Ну если ты один-двое, а не пятьдесят.

Читать дальше...Свернуть )

Прилетел как-то в Уфу в командировку на два дня. С самолета сразу к заказчику – дрескод, пиджак, галстук, портки, рубаха глаженые с носками в тон галстука. После встреч-переговоров друзья в ночной клуб потащили. Единственный на то время в городе. «Сорокалеткой» все называли, там до этого тоже клуб был социалистический «Для тех кому за сорок». До сорока нам тогда еще лет по пять, но все равно, давай-давай, говорят, шустренько, мест может не остаться.

Read more...Свернуть )

Сопромат у нас вел молодой очкастый ботаник по фамилии Тархов. Предмет знал (чего там знать-то?), семинары вел увлеченно, из-за чего был вечно перепачкан мелом, так как все нагрузки и воздействия демонстрировал с помощью рук. Он их ломал, сжимал, растягивал, крутил и изгибал, вырывая из заделки. А однажды пришел преподавать с загипсованной рукой. Причем не просто загипсованной а торчащей вперед на подставке. Зал стих.

- Допрыгался, - с сожалением шепнул кто-то.

- Доломался скорее, - ответило негромкое эхо, - как же теперь?

Преподаватель с грустной миной, молча сел на краешек стула. Было слышно, как в самом уголке тихо всхлипывает какая-то впечатлительная девица, тайно влюбленная в сопромат.

- Семинара не будет? - разорвал тишину чей-то робкий и от этого хриплый мужской голос.

- Отчего же? - очнулся Тархов и постучал пальцем по гипсу, - так даже нагляднее, мела на гипсе не видно, а вместо шарнирной заделки теперь жесткая.

UPD: тут некоторые на разных сайтах, прочитав заголовок, говорят, что я не знаю как правильно называется предмет "сопротивление материалов". Таки я знаю. Просто заголовок текста имеет к предмету несколько опосредованное отношение.

Никогда на работе не переобувался. За исключением, когда в сапоги, унты и прочую обувь для работы на свежем воздухе. Сейчас и нужды нет - от подъезда до машины и от машины до подъезда чаще всего можно дойти в легкой обуви, независимо от погоды. Ну и во избежание.

Мой знакомый, большой сейчас начальник, в юности, уходя 31 декабря с родного предприятия, один "рабочий" ботинок сменил на "домашний", а другой забыл, что было совершенно естественно в его состоянии.

Дома это заметил малолетний сын, который встал в позу зеленого дитя с плаката "Папа, не пей", и спросил:

- Пап, а почему у тебя ботинки разные?

Знакомому стало так отвратительно стыдно, что он напрочь с этим делом завязал и тоже до сих пор на работе не переобувается.

- Кто говорит?
- Слон.
- Откуда?
- От верблюда.
- Что вам надо?
- Шоколада.
Это у Чуковского. А мне сказали, что говорит Билайн!

И я неприлично заржал. Тихонечко, потому что в поликлинике. Но потом сильнее. Больные, бабушки и медперсонал оглядывались на меня с интересом и осуждением. А что делать?

Read more...Свернуть )

Случай на дороге.

В Московском Комсомольце, а я его до сих пор читаю, кто бы надо мной не смеялся, была маленькая заметочка неизвестного мне корреспондента, Виктории Чумаковой. Мол, в Москве произошел случай, схожий с событиями, описанными в романе-антиутопии некоего Рэя Брэдбери «451 градус по Фаренгейту».

Книжный что ли спалили, подумал я, и стал дальше читать. Никакого книжного. Просто один пожарный в подпитии машину соседу поджег, потому что у того музыка громко орала из машины все время. Я так и думал, что в этих Брэдберях черт ногу сломит и каждый в романах видит именно то что хочет видеть. В том числе журналисты МК. Слава богу, что читали. Или хотя бы смотрели. Роман-антиутопию. 

А сегодня навстречу по бетонке (бетонка, пятидесятикилометровая дорога, малое бетонное кольцо – название кольцевой автодороги в Подмосковье) ехала пожарная машина. Не торопясь, собрав за собой изрядный обоз. Ехала, ехала и вдруг перед нами развернулась и поехала в обратном направлении. Совершенно ничего не значащий эпизод. Была бы легковушка какая, вообще никаких вопросов не вызывало бы. А тут какой-то червячок любопытства. Почему развернулись огнеборцы? Ну, например…

Едут они по вызову и тут один пожарный говорит:

- Братцы, я утюг кажется забыл выключить.

И они так все:

- О!

Развернулись и поехали утюг смотреть.

Или еще чего-нибудь похожее. А вы вот как думаете?

Кстати, из всех заказанных Наивным рыболовных
принадлежностей китайцы прислали только катушку.
Китайцы видимо здраво рассудили, что Наивному и этага за глаза.
Сидит теперь, как папуас с теодолитом, крутит эту катушку,
не понимает, с какой стороны катушки рыба должна пойматься.
(типа эпиграфа со слов друга, которого вы все знаете)

То что я решил в отпуске стать немного рыболовом, я писал. О том, что всех знакомых рыбаков просил мне советами помочь, тоже рассказывал. Одного все-же вынудил. В буквальном смысле слова от слова нудить.
- Помоги, говорю, на Али удочку выбрать.
- Нафига тебе на Али? Вон на Алексеевской магазин, поедем и купим.
- Не, я на Али хочу, мне в магазине быстро слишком.
- Гм. Вопрос, кто умнее ты или рыба рассматривается?
- Рассматривается. После того как удочку на Али выберешь.
Он и выбрал. То есть выбрал-то я, но уже с одобрением специалиста. «Нафига тебе семь метров, когда ты уже на двух поплавка не видишь?». В общем-то назаказывал кучу всякого. Отсюда и эпиграф.

 

Read more...Свернуть )

Мультипликационное

Лет двадцать пять назад мы меняли стеновые и кровельные панели на достаточно большом количестве больших цехов. На бескаркасный сэндвич с базальтовым утеплителем.

Старые панели с дюралевыми каркасами, обшитыми ЦСП демонтировали. Заказчик предложил их сдать в металлолом. Я, говорит, государственный, мне этот металл зарыть легче, чем по правилам сдать, а вы коммерческие. Мы хоть и коммерческие в конце концов идею отвергли из-за явной криминальной составляющей. Но в период обсуждения и проработки заехали в пункт приема цветного лома цену узнать.

Из модного тогда восьмидесятого Ленд Крузера вылезло два здоровых мужика при костюмах и галстуках, растолкало утреннюю очередь желающих опохмела (извините, нам только спросить) и спросили приемщика:

- Алюминий почем принимаешь?

- Двенадцать рублей килограмм...

- Тысяч десять тонн возьмешь?

Я впервые в жизни поверил в реалистичность диснеевских мультфильмов, когда там у персонажей кассовый аппарат в глазах щелкает. Потому что видел это сам, в живую.

Филологи? Ау.

Сегодня в нашем деревенском Эко-базаре на ларечке с самсой, чебуреками и шаурмой видел объявление: "при заказе десяти шаурм одиннадцатая бесплатно".

Улыбнулся. Потом задумался. А как правильно-то? До сих пор думаю и ничего путного в голову не приходит. Есть варианты?

Как-то двух молодых геодезистов послали площадку подснять. В тайгу. Комбинат строить собрались обогатительный. А может даже газоперекачивающую станцию, чтоб нефть качать. Или еще чего-то серьезное. Ну как в тайгу… В лес. То есть тайга, конечно. Но речка течет, деревня на берегу речки. Леспромхоз еще недалече был. Вот на его месте и комбинат, леспромхоз все равно не работает. В деревне мужики остались еще. Кто фермер, кто на огороде просто, кто рыбой, кто охотой с орехами. Или вообще все способы прокормиться вместе взятые.

Read more...Свернуть )

Деревня у нас замечательная. Хотя многие говорят, что деревня обычная, просто люди выдающиеся, в некотором смысле этого слова, но они ошибаются. Люди тоже замечательные, дети особенно прекрасные независимо чьи. Тем более, что днем в деревне все дети перепутываются и никто их до ночи не распутывает: к кому занесло, тот и накормил, не разбирая на свой-чужой, кто первый чью-нибудь разбитую коленку заметит, тот чей-нибудь локоть зеленкой намажет, если успеет поймать.

А в следующую субботу у нас в деревне свадьба с пятницы начнется. Потому что некоторая часть бывших деревенских детей решила пожениться. Катька и Димка. Теперь Дмитрий и Катерина, потому что одному уже 31, другой 27. Не знаю что у них получится. Дай им бог здоровья. То есть дай бог здоровья воспитателям и учителям, кому их дети достанутся. Здоровья, терпения, удачи. Ей-богу это понадобится все сразу и побольше.

Read more...Свернуть )

Шаурма или шаверма?

Что такое шаурма? – спросите вы в Питере. «Шаурма», - это слово, коим эти москвичи называю эту шаверму.

Что такое шаверма? - спросите в Москве. «Шаверма», - ответит москвич, - это слово, которым питерцы называют нашу шаурму. «Шаверма» - это вообще донер-кебаб, - ответит другой смуглый москвич из Донер-кебаб-кафе на Домодедовском рынке, на двери которого висит объявление «требуется специалисты по шаурме".

Между тем разницу между этими совершенно разными понятиями знают в Перми. Спросите там кого угодно и вам объяснят, что «шверма» - это мясо с салатом, завернутое в лаваш, а вот «шаурма» - это то же мясо с салатом, упрятанное между двумя половинами булки «от гамбургера».

Вот вы пробовали шаурму с крабами? А я в Перми пробовал. Это крабовый салат засунутый в большую булку.

Будете в Перми, зайдите в кафешку «Добрый мишка», там еще много вкусного выдумали. И пиво есть.

Шаурма или шаверма? Давайте обе.

"Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна. Если кто-то кое-где у нас порой..." "Незримый бой" называется. Из сериала Следствие ведут Знатоки. По радио тут услышал неожиданно песню. А может и ожидаемо, неожиданно, что вспомнил:

На кафедре иностранных языков у нас преподавала матушка Марка Анатольевича Минкова. Композитора и автора музыки к этому Незримому бою. Я-то у нее не учился, а у предыдущего поколения студентов на семинарах она спрашивала: а хотите я вам новую серию "Знатоков" расскажу? Которую еще не показывали? Кто ж откажется. Это сейчас пираты и прочие прелести, а тогда вообще все секретно. Интересно же, а она и рассказывала. По-немецки.

Я тут решил рыбаком стать заново, потому что через месяц, алла бирса, в отпуск собрался. Или рыболовом, я не помню как правильно надо про таких как я говорить. У меня друг есть, он-таки между этими понятиями разницу видит. Я, честно говоря, не очень, но он-то все что угодно обосновать может с большой силой убеждения и не отвертишься. Так что я стараюсь соблюдать, но все равно путаюсь.

Но если чего я решил, я выпью обязательно. Поэтому спросил. Друг, помоги, удочку со всей положенной фигней выбрать. Какую-нибудь удобную, для начала и чтоб на чердак не жалко закинуть для конца, если опять времени не будет рыбу ловить. Друг сказал, что таким как я только тактильный выбор подходит. В смысле привести меня в магазин и подзатыльниками правильное направление задавать. И все.

И я тут подумал, что на работе рыбаков у меня пропасть же. Включая водителя. И стал у них спрашивать, что мне давно рыбу не ловившему купить надо для начала.

Дальше я материться буду, извините.

Read more...Свернуть )

Один мой знакомый, чтоб малолетнему внуку было не так скучно осваивать историю родного края, рассказывал ему, как они с Чапаевым на подводной лодке гоняли белочехов от Бугуруслана с Бугульмой до Белебея и обратно. Все бы ничего, но внук запомнил, рассказал в школе учительнице, а та пригласила дедушку в школу. Рассказывать ребятам о гражданской войне, потому что ветеранов гражданской очень мало осталось, а уж воевавших с самим Чапаевым…

Пришлось идти. А не надо врать было. Хотя это еще что.

В многотиражке одного из территориальных подразделений Газпрома была опубликована заметка о том, что предприятие купило списанную ВМФ дизельную подводную лодку (серия, номер и характеристики присутствовали), отремонтировало ее, транспортировало к водохранилищу, на берегу, которого у конторы была база отдыха-профилакторий и спустила на воду. В связи с чем из сотрудников предприятия формировался экипаж из числа ранее отслуживших срочную в рядах ВМФ. Желающим срочно подать заявление на имя генерального директора.

Директор, отродясь не читавший многотиражку дальше первой страницы со своей фотографией, получив четыре десятка заявлений (из них пять на должность капитана и три на старшего помощника), не сказать, что нецензурно офигел. Он был категорически возмущен.

Возмущен тем, что его не поставили в известность о покупке подводной лодки. Поэтому без крови не обошлось.

Второго апреля (а когда еще все это могло произойти?). Уволили малую часть первых помощников, пару капитанов и редактора многотиражки.

Open-closed.

Все говорили им обоим, что они не пара друг другу, потому что разные совершенно. Но Леха все равно подал заявление жениться и в этот же день уехал на курсовую практику в Тамбов на завод Пигмент.

С самого начала практики Лехе не везло. Он должен был уехать чуть раньше всех, чтоб успеть жениться до сентября, а судьба всячески старалась помешать.

Во второй же день пребывания Леха хлопнул рукой по двери общежития, в двери оказалось крашеное масляной краской оконное стекло, о котором никто даже не подозревал, Лехе настолько сильно разрезало руку, что пришлось вызывать скорую.

Read more...Свернуть )

По-моему я уже это рассказывал. Не помню только кому, когда и где.

Мне как-то пришлось сделать больше двухсот уколов подряд здоровым мужикам ночью в зимнем пионерском лагере в лесу под Златоустом.

Челябинская область и соседняя Башкирия - эндемичные районы по клещевому энцефалиту. Заставлять непривитых людей работать на природе, а в другом месте магистральных нефтепроводов почему-то не прокладывают, - не то чтобы совсем-совсем преступление, но очень большой риск, как для них, так и для руководства.

И вот у двухсот мужиков наступил срок первой ревакцинации. Вакцины с растворителем полный холодильник, а колоть некому. То есть девки-то в обслуге пионерлагерной есть. Красивые. Но насчет инъекций совершенно необразованные в медицинском смысле. А мелкое руководство любит приехавшему большому проблемы подкидывать. Срочно колоть надо, медиков нет, ай-ай-йяй все пропало, работу бросим в город поедем, неделя минимум.

Картофельный Чапай же должен быть на картофельном коне.

- Паразиты, - говорю, - узнавайте куда эту гадость надо вкалывать, и после работы стройтесь по трое со спущенными штанами в коридоре первого корпуса. Я вас сам переколю всех к чертовой матери. Нахрен.

И двести человек взял и переколол. Литровый пузырь спирта стратил задницы протирать в нужных местах. Двоих заставил вакцину разводить и в шприцы набирать. Шприцы, - орал, - снаряды несите, а то патроны кончаются. Потом сказали, что вроде и не в задницу надо было. Но тут уж как получилось. Не переделывать же. Ну их.

Но на этом не кончилось. Два соседних корпуса еще один подрядчик арендовал. Для своих рабочих. Приходит ко мне вечером их главный инженер.

- Коллега, - говорит, - я слышал у вас широкая медицинская практика в некоторых вопросах? Нашим тоже пора прививаться. Ну что вам стоит?

Я отказался, конечно. Нельзя же две ночи подряд спирт переводить. Так и сказал:

- Сам учись, в жизни пригодится. У меня трое недоколотых осталось, сейчас придут, я тебе на одном продемонстрирую, на двух потренируешься и пойдешь своих окучивать.

И он таки тоже ушел вакцинацией заниматься. А ночью у них одному сварщику плохо стало. Подумали что от прививки. Дали стакан водки. Полегчало. Через час опять поплохело. Подумали, что похмелье уже и еще стакан. Потом все-таки скорую вызвали. Инфаркт оказался. Так врачи ей-богу говорили, что сварщика своевременно оказанная медицинская помощь только и спасла. Не дали б водки, он бы мог и навсегда по-настоящему умереть.

Специальное сообщениеСвернуть )

Вы теряли когда-нибудь контроль над ситуацией? Вот ты совершаешь совершенно невинное действие, а дальше ситуация развивается сама по себе и происходящему на тебя наплевать с высокой колокольни. Иди дуба.

Про дуб потом, сначала про стелу. Стелу мы подарили заказчику на день рождения. Стела – это в смысле памятника-обелиска, а не то что некоторые мужики подумали. Подумали-подумали, я сам такой.

Стела была посвящена пятидесятилетию предприятия, состояла из полированных труб разного диаметра и размещалась у заказчика в сквере перед центральным входом.

Читать дальше...Свернуть )

Я когда недавно в командировке на Урале был, в ОКСе у заказчика заказал девчонкам на обед роллов с сушами. Сидят, едят, входит начальник. Присоединяется. Но с вилкой.

- Я, - говорит, - с палочками не могу, не получается.

- У меня тоже не выходило, - показываю ему правую руку, - пока сухожилие на последней фаланге среднего пальца не порвал. А вот с кривым пальцем совершенно отлично - палочки как родные держатся. Хочешь устрою?

- Ну, - говорит, - тебя нафиг, буду я еще из-за каких-то китайских приспособлений пальцы ломать.

И только он это сказал как у меня телефон заиграл. Подрядчик из Казани, директор крупного холдинга.

- Я, - говорит, а у меня динамик в телефоне на максимуме оказался, всем слышно, - в больниц операции жду. Палец пришивать будут, я его дверью прищемил. Помнишь ты про палочки рассказывал? Так я теперь тоже ими есть смогу, как пришьют.

А начальник ОКСа как-то нехорошо на меня посмотрел и бочком, бочком удрал работу работать. Даже роллы не доел.

Как-то нам с приятелем потребовалась маца. Со всем уважением, именно.

А началось с того, что в достаточно отдаленной башкирской деревне Азнагулово я зашел в сельпо и кроме водки нашел там очаг культуры в виде книжного отдела из двух книг: «Еврейская кухня своими руками» коллектива неизвестных авторов челябинского издательства и «Der Proceß» Кафки на немецком языке. Естественно купил. И всю дорогу до города изучал рецепты свиных шкварок и засолки свинины. Кафкианство? Ага. Еврейская кухня своими руками.

После этого нам с приятелем и потребовалась маца, потому что прочитанное надо осваивать на практике, а фаршированная щука – отличное начало, способное примирить араба с иудеем.

Так вот в щуку за каким-то ляхом входила маца. И где ж ее взять посередине Уфы? - встал перед нами вопрос. Так в синагоге же! – уложила вопрос наповал вполне разумная мысль. Если там нет мацы, то там, по крайней мере, они знают, где ее берут. Потому что если они там этого не знают, то это выглядит также, как если бы в церкви не знали, где берут царствие небесное.

Мы послали в синагогу моего водителя. Совершенно справедливо решив, что два веселых до интернациональности технических интеллигента там совершенно не к месту. Пусть вместо двух будет один, хотя и бритый наголо здоровяк, зато трезвый.

Мацу таки ему продали. Хотя вызвали охрану и долго допытывались, каким образом с помощью опресноков он собирается усилить вековую скорбь избранного народа. Водитель достал из пачки целую пластинку и сожрал ее, похрустывая под бдительными взглядами. Ему предложили кофе и впарили еще две коробки.

Хлебушка хотите?

Хлебушка хотите? Но без муки. Зато для худеющих. Кстати к этим вот худеющим. Я с детства помню анекдот о том как в вывеске мебельного магазина перегорела одна буква. Не то что бы я этого ждал, хотя честное слово пару раз за жизнь видел. Это как сотрудники в министерстве культуры ждут звонка в прачечную. Не то что бы ждут, но надеются и всегда готовы. Хлеб-то вот:

Теперь я жду когда из худеющих какая-никакая буква выпадет. Потому что хлеб, но без муки все-таки удивительно до охудения. 

Read more...Свернуть )

Календарь

Ноябрь 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

На странице

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Дизайн Lilia Ahner