?

Log in

No account? Create an account

Недавно в общей реанимации рассказали. До этого я только в кардиологической был и вообще думал, что в реанимацию не пускают никого кроме специального медперсонала. Ан нет, пускают даже родственников. Понаставили обеззараживающего оборудования, вплоть до машинки плюющей вам на руки дезинфицирующим составом, пока вторая машинка натягивает на ваши ноги бахилы. Вход туда ограничен только количественно. К одному пациенту не более двух штук навещающих за раз. Исключительно из человеколюбия, там даже если по одному к каждому зайдут места не останется.

Читать дальше...Свернуть )

Никто Маска не видел?

Никто не видел офигевшего Маска? Неделю Маска показывают. Как тебе, Илон Маск? Офигенно, ха-ха-ха. Так этот мошенник написал про нашего придурка, развернувшего кузов на старых жигулях задом наперед. Не, честно, на дороге бы увидел - улыбнулся. А по всем центральным каналам во всех новостях - это перебор. Офигевающий Маск от "русского Кулибина". Так и говорят "русский Кулибин".

Хрен с ним с Маском, где они, сволочи нерусские, это выражение взяли, а? Такое ж выдумать уму не постижимо. Или вот давно уже видел рекламу на подголовнике в такси. Раньше просто листочки печатали, а теперь вообще мониторы ставят. Так вот еще на листочке была реклама мехового магазина "Пехоры-Швеция, Пуховики-Франция, Шубы-Мутон". Нет, их надо убивать. Убивать до тех пор пока не назовут столицы Швеции, Франции, Мутона и не разыщут греческого Архимеда. Потом можно отпустить.

Урыҫ Швейцарияһы

Урыҫ Швейцарияһы. Знаете что это такое? Это Русская Швейцария по-башкирски. Есть такая деревня в Башкортостане, входящая в Максим-Горьковский сельский совет Белебеевского района. Это, кстати, совершенно не смешно, потому что в Башкирии еще и Марс есть, и над этим никто не смеется. Даже те, кто мимо указателя «Марс – 2 км.» проезжают, хотя это явно самая высокая точка нашей земной коры. За пределами Башкирии про Швейцарию с Марсом знают единицы.

Читать дальше...Свернуть )

Конструкторское

Треугольное отверстие диаметром три миллиметра, толщиной четыре миллиметра, приваренное двумя болтами к дну крышки люка. Знаете как выглядит? А я знаю.
Читать дальше...Свернуть )

В эпоху развитого социализма на работе у меня случился продолжительный аврал, в результате чего ездил домой поздно в практически пустой электричке. В 23:45 с Ярославского вокзала приблизительно. Один и тот же вагон, один и тот же состав.

Читать дальше...Свернуть )

Тракторное

Вообще нынешние тракторы ЧТЗ отлично выглядят. Купили мы там десяток двадцатитонных трубоукладчиков лет пятнадцать тому. До этого в основном Кат с Камацу или Березовские с гидравлическими приводами. А тут как наши неубиваемые старые, только новые и на двадцать тонн, а не двенадцать-шестнадцать как раньше.

С первых же дней лебедки начали лететь. Шестерни. Некоторые перекаленные, зубья крошатся, ломаются и оседают в масляной ванне, а некоторые настолько сырые, что зубья просто стираются за пару дней работы до полного отсутствия зацепления. Рекламация, замена, рекламация, замена. Представитель ЧТЗ в наших городках просто жил.

Читать дальше...Свернуть )

Собрат калия

Собрат именно. Что-то я всё про калий и про калий. А началось с того, что несколько лет назад у меня новые итальянские ботинки треснули и я ноги промочил. На улице минус двадцать, а в московском Орехове лужи на тротуаре. Вот и затекло через трещину в подошве. И ногу щиплет. Во-первых, потому что холодно, а во-вторых, потому что если минус двадцать, а вода не замерзла, то это не просто вода, какой-нибудь водный раствор. Я по работе помню, что в таких диапазонах температура замерзания раствора хлорида натрия в градусах Цельсия приблизительно равна концентрации соли в процентах.

Читать дальше...Свернуть )

Новые ёжики.

Немолодой напомнил.

Этот деревенский ёж, кроме как сонливостью и флегматичностью, отличался семейностью и преступными наклонностями. И хотя избавление меня и газона от нашествия кротов, произошло, как пить дать, не без его участия, я все-таки расскажу. Потому что в деревне других ёжиков и сейчас есть, но тот был особенный и главный предводитель стада.

У соседей кошек тогда штук пять. Если с котятами то все десять, может быть даже десять с половиной, потому что в деревнях количество кошек только приблизительно считают, а точность не нужна никому.

Читать дальше...Свернуть )

Собаки

Вчера, как я уже говорил, ходили в Царицыно кататься на оленях, лошадях и собаках породы хаски. Собак не было, они выехали из города Дзержинский и еще не приехали. Выехали на машине, как я тоже говорил, а сегодня приехали. Специальные ездовые собаки породы хаски. Я их, правда не очень-то и узнал, но точно это не ездовые коты с ездовыми почтальонами.

Марки хаски, то есть собак для меня остались секретом. Но бегают здорово.

Олени.

Катались на оленях и лошади в Царицыно. Не совсем я, но как бы мы катались. Обещали еще собак породы Хаски, но собак не было, собаки были в пути. А народ такой любопытный у чукчи, там у чума чукча в кухлянке со всеми фотографировался, спрашивает:

- Где собаки?

- Собаки едут.

- А откуда?

- Из Дзержинского.

- Ой, это ж далеко.

- Да нет, мы ж доехали за сорок минут.

- Ну так вы же на оленях, а они на собаках.

- Не, они на машинах.

- Дожили, собаки на машинах ездят людей катать.

Простая и прямая линия как Российская дорога. Без загибов и ухабов. Зато новогодняя и короткая.

Один коллега перед новым годом решил жениться. Прям 31 декабря. Коллега – это в смысле, что инженер и главный инженер предприятия, занимающегося, черте чем у черта на рогах в тайге, тундре и прочей лесостепи с буранами, метелями и морозами вплоть до вечной мерзлоты в полевых условиях строительных городков.

Если мои коллеги что-нибудь решат, то выпьют они обязательно, как пел Владимир Семенович. И подход у них основательный и дотошный. Поэтому решив жениться, они первым делом договариваются с будущей невестой. Потому что свадьба без невесты – это нонсенс и предел толерантности. Коллегу звали Лехой, а невесту – Юлькой. Нет, их и до сих пор так зовут, хотя в этом я не уверен, потому что все совпадения выдуманы, а выдумки случайны и фантазия богатая. 

Read more...Свернуть )

Взятка

Как-то новогодних поздравительных взяток сейчас раз-два и обчелся. Пара коньяков, водка и большая куча ежедневников с календарями. Вот раньше-то – да, а сейчас – нет. Ничего страшного, впереди, бог даст, еще несколько лет будет.

Вообще коньяк-водка-виски нормальный подарок, я считаю. И совсем не взятка. Раньше на эти подарки раз в месяц я мог бы год без продыху пить, если б здоровья хватило. Каждый месяц сдача объемов заказчику и приемка объемов у субподрядчиков.

Нет мало того, что тебе полторы-две тысячи подписей за пару дней надо поставить, так еще за каждую сотню подписанных листов тебе еще и водки хотят презентовать и с тобой прям на рабочем месте выпить, потому что в конце месяца, квартала и года, не до ресторанов вообще. Некогда, пришел часа на полтора раньше в кабинет, чтоб поработать, а в девять уже люди. И тебе не до работы.

Read more...Свернуть )

Главное - забота.

Шли мы с Колькой шли, шли и птицу нашли. На задворках магазина «Офощи-Фрукты». То есть идем мимо заднего крыльца торговой точки, а там на деревянной бочке ворона сидит, чего-то из бочки клюет и чавкает. Так и клевала пока мы не подошли, потом решила наверное улететь, но вместо этого с бочки сверзилась и не улетела, а на бок так кривовато прилегла, на нас лиловым глазом косится и подергивается. То ли встать пытается, то ли коньки отбросить.

Read more...Свернуть )

Как-то встретил интеллигентного человека, даже подчеркнуто интеллигентного доктора наук, к которому меня подселили в заводской гостинице Кемерова (говорят, что оно теперь склоняется). В 1985 году, чтоб все было понятно.

Read more...Свернуть )

Вот мы так же шли с приятелем с работы по Садовому кольцу. В советское еще время, зимой 1990 года. Дошли до площади Земляного вала, а дальше ему налево, мне направо.

- Николаич, пойдем в институт, - а мы в одном институте в разные годы учились, - зайдем, на кафедре по стаканчику квакнем, ребят давно не видели.

- Да гори он огнем, институт твой, - отвечает Николаич, - я домой хочу. И пошел.

Read more...Свернуть )

У нас на сборах четыре пятых батальона нещадно полегло, сраженные дизентерией. Хотя куда там полегло – поприсело, с такой болезнью не полежишь. Сказано ведь стойко переносить тяготы и лишения, а стоя, сидя, лежа ли не сказано. А тут прям все тяготы у лишенцев сразу: и понос, и золотуха, и бледная синева в печально широких глазах.

Живого народа по палаткам - по паре-тройке военнослужащих военнообязанными. Стоишь ночью под грибком. Стоишь ты под ним теперь часто, потому что народу - никого, а караульная служба своим чередом – вынь и положь, и только слышишь треск отрываемых палаточных пуговиц, и только видишь как очередное тело в кальсонах вылетев из палатки бежит, бежит в сторону сортира, видишь как останавливается и понуро идет в сторону брезентовых дизентерийных "бараков" за колючую проволоку, не успев по назначению. Но это лирика.

Нужны ли ему эти матерные подробности каждый решает сам.Свернуть )

Достаточно долго мы снимали квартиру на девятом этаже одноподъездной девятиэтажки В Уфе, напротив психушки на Владивокстокской. Дом серии II-18-01/09Б с лифтом. Так вот этот лифт отключали ровно в 23:00, что влияло даже на рабочий график и прочую жизнь.

И если ты поехал в какую-нибудь Ургалу или Аркаул, то вернуться должен за пять минут до одиннадцати, потому что топать пешком на девятый вечером никому не улыбалось. Вроде и не высоко. Но не хочется.

Read more...Свернуть )

Тазик еды.

Как-то с коллегой заказали в казанском ресторане фуа-гра. То есть я специально для него заказывал, он еще молодой, испорчен неплохим образованием, но совершенно не испорчен «цивилизацией». Нет, до этого он об продукте естественно слышал, но его даже не интересовало из чего состоит, как делают и пр. Не интересно просто человеку. Но тут попробовал. О чем поведал родителям в деревне, он из татарской семьи совершенно патриархального уклада.

- Сколько, сколько? - поинтересовалась его мама, узнав, что «фуа-гру» делают из гусиной печени, сколько она стоит и крутя в руках маленькую баночку деликатеса - сынок, иди в сарай, там тазик с этой вашей фуагрой. Мы гусей забили, а с печенью не знаем чего делать, выкинуть уже собирались. Ты ешь, а то в твоей Казани никаких денег на фуагру не напасешься.

- Мам, а я Дорблю еще привез, ты пробовала?

- Чего привез?

- Сыр такой. Дорблю.

- Сыр был, испортился пока ты ехал, курам отдала.

Технологическое.

Был у меня один знакомый, доктор наук и даже по-моему член-корреспондент в области плодоовощеконсервной промышленности. Основное его научный интерес состоял в использовании в этой промышленности углекислого газа т.е. СО2 в разных агрегатных состояниях. Вплоть до газирования молока с целью его длительного хранения взамен пастеризации.

И вот этот человек разработал технологию экстракции растительного сырья сжиженной углекислотой. Классная вещь. "Экстрагирующая способность" у сжиженного СО2 выше чем у толуола. Толуола? Ага. Некоторые думают, что их любимые настойки и всякие бальзамы в промышленном масштабе получают экстагируя самое вкусное этанолом. Хазар («вот прям щаз» по-татарски). Сначала толуолом, а потом уже водой и этанолом из толуола. Этанол просто пить приятнее, чем воду с толуолом.

Со сжиженной углекислотой все проще. Смешали с сухим сырьем, помешали-поболтали, отфильтровали, испарили и получили готовый безспиртовой экстракт. Очень концентрированный экстракт.

Если, например, сухой перец, который мы издалека возим, таким макаром переработать то из тонны перца получится маленький пузырек экстракта. С такими жгучими свойствами, что мама не горюй. И вместо тонны вам маленький пузырек надо издалека привезти. Огромная экономия на транспорте.

Получили опытные образцы. Что делает химик, когда у него безспиртовой экстракт перца и два литра этанола? Правильно. Перцовку он делает. Окунает в экстракт спичку и болтает ей в двух литрах спирта. Он же знает, что жгучесть повышена. Потом дегустирует. И получает отек пищевода с вытекающими.

Потом уже опытном путем было установлено, что надо пользоваться не спичкой, а иголкой и опускать ее в экстракт не более чем на два миллиметра.

А технология в серию не пошла. Оказалось, что размешать тонну перца в пятидесяти тоннах колбасы можно. А вот размешать в этих же пятидесяти тоннах маленький пузырек экстракта возможно только теоретически и жутко напоминает гомеопатию.

По-другому поступил с перцем еще один мой знакомый, солидный ныне человек. В советской армии. Поступил гораздо проще доктора наук. Подмешал-подсыпал жгучего перца в кумган своему приятелю, прапорщику из Чечни. Мусульманам понятно, а для остальных сообщаю, что кумган - это кувшин для подмывания (в том числе) после туалетных процедур. И никакого отека пищевода, главное, и всем весело. Кроме двоих.

Как-то я в очередной раз поспорил с редактором одного юмористического сборника, наговорил как всегда лишнего и решил ему назло себя перевоспитать, написав самую короткую и самую душещипетельную историю, которую только смогу. После некоторых раздумий вышло следующее:

Старый больной кот привел под дверь котенка, как две капли воды похожего на себя. И умер.

Read more...Свернуть )

Город Нерехта

Я про него много рассказывал уже. И это может быть рассказывал, а может и нет

Город Нерехта. Названием на языке шипит и переливается, как пузырики газировки в детстве. Не очень-то давно, если в мировом масштабе. По делам приехал. Планировал на целый день, но местные заводчане несмотря на всю свою неторопливость оказались очень оперативны и все дела у меня в одиннадцать кончились. Уезжать следующим днем планировал, но тут планы менять надо. Пошел на железнодорожный вокзал. Там все недалеко ведь. А он закрыт. То есть вокзал-то открыт, а билетные кассы закрыты. И нет никого, только дворник метлой по чистому асфальту ширкает.

Read more...Свернуть )

Aufrechterhaltung der Ordnung

Вот, кстати, про немцев и обмануть заказчика. Давным-давно, когда тяжелых машин ННБ в России было не больше пары на всю страну и те с немецким обслуживающим персоналом, одна контора наняла такую машину для подводного перехода. ННБ – наклонно-направленное бурение. Раньше его называли горизонтально-направленным, но теперь это разные понятия для считающих себя специалистами. Всем остальным совершенно по барабану.

Read more...Свернуть )

Дары волхвов.

Кашляю. Второй день. Жена уже две недели микстуры с таблетками поглощает, излечивая больное горло. И до меня кашель добрался к вчерашнему вечеру. Заперся в кабинет, чтоб никому не мешать, сижу болею. Громко, тише не получается. Пришла таблетками делиться. У нее последние две остались и колпачок микстуры, тоже последний. Отказывался. Честно отказывался. Поделили пополам.

Сегодня с работы зашел в аптеку.

- Я тебе лекарства купил.

- А я тебе. По дороге из магазина.

Наименования, главное, одинаковые ведь. Делить бесполезно.

За дружбу народов!

На нашей военной кафедре служили и учились замечательные люди, среди которых жили замечательные традиции, шутки и тосты. Дело давнее, но, честное слово, все до сих пор живо перед глазами.

У курсантов студентов была прекрасная традиция «допиливать» часы. Не в новомодном понятии, и не в смысле буквального распила, а в значении «доделывать». Никто не знал основателя обычая. Корни традиции утонули в веках. Но часы, творение изощренного студенческого разума явно с факультета технической кибернетики, доделывалось многими поколениями студентов и так и не были доделаны по причине ликвидации военной кафедры в смутные времена.


Read more...Свернуть )

Кипящее занудство.

В центре Москвы мужчина заживо сварился в кипящем битуме. сообщил вчера Московский комсомолец и еще ряд газет и телеканалов. То есть рабочие утром нашли в гудронаторе труп мужика, плавающий в кипящем битуме. Журналист Москоского Комсомольца, по предварительным данным которого пострадавший был пьян пошел дальше всех и добавил: "К слову, битум кипит при температуре 90 градусов".

Нам же остается заметить, что 90 градусов - это прямой угол...

Нет, температура кипения разных битумов разная. Дорожных - не ниже 145º, как говорится в ГОСТе Для смешения с инертными материалами битум нагревают до 160-180º. Так что можно сказать, что битум кипит. А можно и не говорить, потому что чтоб битум выглядел кипящем его надо нагреть до градусов этак в 250-300, только так нагревать опасненько потому что у него температура вспышки меньше.

Я понимаю. Кипящая смола, льющаяся со стен осажденного города на головы осаждающих. Картина маслом, то есть битумом. Но при современном развитии всяческих википедий и интернет справочников. Неужели трудно туда заглянуть, чтоб не писать глупости?

Интеркактус.

Студенческий строительный отряд имел приставку «интер-», в его составе, кроме советских студентов, были немцы, вьетнамцы и один голландец. Голландец родился немцем, но числился членом коммунистической партии Нидерландов и считался голландцем для разнообразия. Жили в пустующей летом школе. Кто где, а мы в кабинете черчения и графики.

Кисти, краски, кактус на подоконнике. Немецко-голландский коммунист. Именно из-за него на третий же день кактус был выкрашен в цвета Вильгельма Оранского. Наш флаг видели? А там красная полоса сверху.

И это все увидела молодая учительница рисования, обеспокоенная созданием студенческого общежития в подотчетном помещении. Не знаю, что она подумала о растении, но приняв позу командующего парадом, изрекла:

- Немедленно отмыть.

На нее смотрели все. Вьетнамцы – широко открытыми глазами, немцы с прицельным прищуром, русские - с азиатской хитринкой. Трудно отказать красивой девушке, но вы когда-нибудь мыли кактус? Там же иголки.

Мы тоже не мыли. Мы его в зеленый покрасили.

Как-то ко мне, одиноко проживающему в командировке, участковый милиционер вечером пришел. Ну, я чая сразу предложил, водки, кофе, папирос с никотином (в рассказе упоминаются сцены курения и даже насилия), пирожных и мороженого. Про мороженое, вру, не предлагал. Холодно участковому и без мороженого. Стоит насквозь мокрый в дверях, вода капает с носа: здравствуйте, я вас хочу о маньяке предупредить. На улице ливень, а она по квартирам ходит, про маньяков предупреждает. Девка была участковым, я не сказал? Лет тридцати.

Read more...Свернуть )

По окончании института нас с женой распределили в два "почтовых ящика" - расхожий термин того времени, означающий предприятие с вывеской внутри, потому что у него даже название секретное.

Мой ящик мы нашли быстро, потому что я там уже был. С ее возникли проблемы. Комплекс зданий с разными, но одинаково секретными конторами. И единственный ориентир - табличка с надписью "отдел кадров". Наконец-то нашли. Отдел кадров в отдельно стоящем домике. Жена пошла на работу устраиваться, я на улице болтаюсь, жду.

Read more...Свернуть )

Интимный свист.

В период завершения перестройки дедушкой Борисом Николаевичем, товарищ в чужом для него городе, может быть даже в Питере, а может и Уфе или Екатеринбурге с Челябинском, познакомился с прелестной, как он говорил, девушкой.

Read more...Свернуть )

Позавчерашнее.

Утром сажусь в лифт на работу ехать. Этаж у меня четвертый, поэтому утром в лифт сесть проблема. Те, которые с 20 предыдущих едут, они на каждом этаже выскочить пытаются, где лифт тормозит. Говорить и мешать им бестолку, утро ведь, никто еще не проснулся. Лифт тормозит, люди выходят, несмотря на слабое сопротивление желающих войти. О! Это не первый. И обратно в лифт.

А тут вроде ничего. Папа с сыном вполне воспитанно стоят в глубине лифта, не мешаются в дверях и разговаривают о своем:

- У вас сегодня экскурсия, поэтому я тебе в карман положил телефон, чтоб ты был на связи, - папин палец показывает в каком кармане лежит телефон.

- Лучше бы денег туда положил, - задумчиво не клянчит, а рассуждает сын, - на экскурсиях обычно много интересного попадается.

- А интересное для тебя - это то, что можно съесть.

- И что такого? У каждого свои интересы.

Папе лет сорок пять, сын классе во втором-третьем. Философ.

Календарь

Февраль 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728  

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Дизайн Lilia Ahner