?

Log in

No account? Create an account

Волонтер

Добровольные помощники или волонтеры – люди хорошие. Идет человек допустим по улице, да что там человек, просто красивая девушка идет и у нее сандалик на высоком, семнадцатисантиметровом каблуке расстегнулся, самой застегнуть неудобно, так сразу несколько волонтеров бросаются на помощь, друг дружку толкая.

Или вот бабушка с тяжелой тележкой по ступенькам дрыг-дрыгается, так тут тоже добровольные помощники находятся, я так точно помогу, потому что если бабушка свою тележку из рук небрежно выпустит то всех поубивает нахрен на лестнице. Жалко же людей.

Или, не дай бог, милиция хулигана грубо задерживает, который под окнами всю ночь матерные песни орал, причем фальшивил, сволочь. Так тут всякий с удовольствием в волонтеры запишется, чтоб нарушителю пинка дать и в ухо нехорошим котом визгливо мяукнуть.

Read more...Свернуть )

Вина одной старушки

- Послушайте, Петя, - заявил один школьный ученик другому, - я прекращаю наше сотрудничество. За последнюю контрольную по физике я получил единицу. Я бы сам решил эти задачи, Петя, хотя бы на «два», а то и на «три», если бы мне повезло. А тут единица и грядущая тройка в аттестате. Я прекращаю наше сотрудничество.

- Паш, не надо прекращать, - заныл Петя, - я нечаянно ведь, у меня ангина и с со Светкой поругался. Я и себе на трояк написал.

- Вот видишь, себе на трояк, а мне на единицу. Так что сочинения каждый пишет себе сам. И физику каждый пишет себе сам. И вообще…

- Паш, ну пожалуйста. Завтра же по Достоевскому надо писать, а я его даже не читал. А потом в кино сходим, Светка подругу возьмет из музыкальной школы.

- Ну разве что подругу. Красивую.

Паша написал сочинение за Петю и они пошли в кино.

Read more...Свернуть )

Решающий фактор

Как-то один юный, между прочим, студент, с группой таких же оболтусов отмечал в Арагви, было такое кафе в Москве, на улице «кое-кого», возвращение из муторного строительного отряда на Воскресенском Химическом Комбинате. Коньяком. И так наотмечался, что вышел проветрить организм на вечернем воздухе, с целью скорейшего обратного возвращения.

Обойдя два раза памятник Юрию Долгорукому с окружающими его шариками, он попытался найти дорогу обратно. И не нашел. Пропала дверь в кафе как не было. И само кафе видимо тоже исчезло практически навсегда. Кафе нет, а все остальное есть. Редкие москвичи с частыми гостями столицы. Основатель города. Машины даже иногда попадаются, представляете?. Арагви нет.

Read more...Свернуть )

Про общественность.

С этим храмом в Екатеринбургском сквере… Общественность протестует, общественность поддерживает. Единственный выход из этой ситуации, как впрочем и из многих других, - действовать по закону. Потому что если не по закону, а как общественность решит – этак мы никогда ничего не построим. Более того мы с таким общественным подходом, отдаляясь от закона, допрыгаемся черте до чего – скачущие соседи уже вот.

Но я не про них, я про нашу общественность, хотя она у всех одинаковая: по отдельности – милые люди, а в толпе их как на дураков подменяют.

Читать дальше...Свернуть )

Ничего святого?

Был у нас в уфимском филиале совершенно пьющий каменщик. Каменщик замечательный. Количество кубов кладки, выдаваемых им в смену с четырьмя подсобниками, даже в мое развращенное воображение не укладывалось. Подсобники, сидящие тоже на сделке, на него молились – зарплата выше, чем у таких же рабочих в два с лишним раза.

Читать дальше...Свернуть )

Не надо никому верить

Не надо никому верить. Особенно химии не надо. Медикам опять же никогда в жизни. Там ведь тоже сплошные химики в медицине и анализы еще берут. Ну как можно по, извините, пробе кала и мочи определить причину головной боли? Это все шаманство и лженаука.

Вот рекламе верить можно. Реклама химию отвергает. Она вообще основывается только на здравом смысле эта реклама.

Вот возьмем директора по производству фирмы «Мираторг». Дама ведь, то есть женщина, а логика железобетонная: мяса в колбасе должно быть много, потому что мы его производим. Все ясно и спокойно. Мясо производят – мяса в колбасе много. Перец производят – перца много, соль парят – соли дофига, и хорошо, что производители опилок и туалетной бумаги колбасу не делают.

Или вот отбеливатели рекламируют. Льют в большую банку спиртовую настойку йода и причитают: «сила кислорода растворяет йод». Понимаете сколько в этих словах здравого смысла? Хорошо, что на лугах Мираторга здравый смысл не пасут и его не производят, а то б мясо в их колбасу вообще б не уместилось, как и в отбеливатель.

Так что не верьте химикам и медикам, верьте в рекламу. Там же сплошная лженаука и шарлатания среди докторов. Из всей медицины немного доверять можно только зубным техникам и хирургам, потому что их работа ощутима и проверяема. Особенно лишними и самыми шарлатанскими среди врачей являются псевдопрофессии, связанные с химией - это анестезиолог и фармацевт. Пичкать пациентов всякой фигней - лженаучно. Дал колотушкой по голове, отрезал лишнее и все. Вот к чему должна стремиться современная медицина, направленная на потребителей рекламной продукции.

В советской науке

В советской науке оказывается кроме замечательных открытий и явных достижений иногда черте чего происходило и даже служебные романы случались. Если бы не месткомы, следящие за нравственностью вплоть до длины юбок секретарей…

Так вот в одном академическом, можно сказать, НИИ в годы перестройки помер старый директор, академик, заслуженный человек, лауреат, орденоносец и вообще. Похоронив шефа, уволилась тайно влюбленная в него пятьдесят с лишним лет и потерявшая смысл жизни секретарь. Долго ли, коротко ли там у нас все происходило история не сохранила, но назначили на пост молодого директора. И не просто назначили, а путем прямых выборов с тайным голосованием коллектива в качестве эксперимента.

Читать дальше...Свернуть )

Шиш поймешь

В состоянии опьянения я закрыт и сосредоточен, а вот в состоянии похмелья радостен и открыт. Причем чем сильнее состояние, тем открытие и добрее и вообще благодаря свойственному похмелью чувству вины, склонен к искуплению.

В молодости помогал бабушкам на Павелецком чемоданы тяжелые таскать в качестве индульгенции. Теперь реже, но иногда случается. Все-таки выпито столько, что всю жизнь чужие чемоданы носить надо для равновесия вселенной.

Читать дальше...Свернуть )

И чувства добрые

В 2000 нам в новую квартиру надо было переезжать и вещи перевозить. В том числе достаточно большую по нынешним меркам библиотеку. Всего-то тысячи две, если на штуки считать, хотя мне это никогда в голову не приходило, поэтому может и три.

Для перевозки книг нужны картонные коробки. Можно как в старом кино шпагатом перевязывать, но мне книги жалко. Ненужные коробки можно взять в магазине. Там где много магазинов, там много коробок. И мы поехали на оптовую ярмарку.

Читать дальше...Свернуть )

Интеллигентные люди

В аптеках зачастую собирается исключительно интеллигентный народ. Нам вот как-то потребовалось что-то редкое в аптеке купить. Нашли через справочник, где продают, приехали в совершенно незнакомый район, стоим в очереди разговариваем о Фолкнере.

И тут впереди стоящий мужчина, обернувшись и извинившись, вступает в разговор с совершенно уместной фразой о «Полуденном отдыхе фавна». Беседа перерывается подошедшей очередью, гражданин расшаркивается, бормочет что-то вроде «покорнейше прошу простить, мне необходимо купить успокоительных капель, сейчас, сейчас, не уходите, представляете, после смерти Ганди мне и поговорить не с кем», и уже в окошко громко:

 - Четыре боярышника, пожалуйста!

Ненастоящий

Детство Брюса Ли было трудным. В возрасте двух месяцев его отлучили от матери и отдали в приемную семью. Несмотря на это, мальчик развивался правильно, опережая своих братьев в росте и весе. К полутора годам он весил килограммов десять-пятнадцать, рост имел 110 сантиметров (вместе с хвостом) и был совершенно не по-детски сообразителен. Я забыл сказать, что Брюс Ли – кот-переросток, какой-то австралийской породы, ярко рыжей масти повышенной шерстистости, а приемная семья – мой друг Леха и его жена Ленка. Кличку кот заработал умением драться всеми четырьмя лапами сразу и привычкой бегать по стенам, шторам и потолку вместо пола.

Читать дальше...Свернуть )

В командировке, месяц уже в Бийске, хотелось всем обыкновенной водки выпить. Спирта хоть залейся, а водки в городе днем с огнем не сыщешь, а если сыщешь - то не купишь. Два магазина на весь город, один на Мебельной, другой где даже не помню. На этой Мебельной у вино-водочной стекляшки еще в первый день законодательных ограничений в питии алкоголя стекол не стало. Выдавили. Толпа кругом магазина слоев в тридцать, если людьми мерить. Если прорваться и бутылку купить, то выйти с ней нельзя. Бутылочное стекло слабее человеческого тела, тело выживает бутылка – давится. Некоторые прям там пили. Другие пробовали друзьям передать на манер трамвайного билетика. Иногда получалось. Лишний раз в такую очередь – дураков нет. Лучше уж спирту.

Читать дальше...Свернуть )

Ребе, черный это цвет?

У дома второй день красят бордюры. Получается красиво. Черное и белое, черное и белое. Блестящее. А еще на тротуаре черно-белые следы вляпавшихся. В основном женские. Черные и белые. Надо завтра сказать, чтоб часть бордюров в желто-зеленый покрасили. Для разнообразия. Потом можно синенького добавить.

Эзотерика

Как вы относитесь к эзотерике? Духов вызвать, проникая в недоступное и практикуя непознанное, или еще какую беду сотворить на пользу людям. Нет, я тоже не очень-то верю, хотя интересуюсь. Чисто прозаически: боевые искусства, медитации. Шарики всякие в руках до сих пор крутятся из разных сортов минералов, или металлические с китайскими петухами и колокольчиками внутри. Но нет, нет да и поверишь во всякие странности.

Читать дальше...Свернуть )

Экспериментаторы

Мой приятель, надо сказать тоже любитель экспериментов, решил понять зачем коты рулоны туалетной бумаги разматывают. Экспериментальным путем. Проснулся рано утром, поднял похмельную голову с подушки вместе с этим вот вопросом, пошел и размотал рулоны в двух своих санузлах. Потом решил смотать.

- Где, интересно, ты видел кота, сматывающего бумагу за собой, - спрашивал я его. Ты же нарушил чистоту эксперимента!

- Нарушил, - соглашался ученый, - но у нас в одном туалете бумага с зайчиками, а в другом с клубничками. Причем с клубничками это был последний рулон. И как прикажешь объяснять жене суть опыта, если в квартире на то время ни одного кота.

Читать дальше...Свернуть )

Была у нас в девяностые, когда в Газпроме зарплату выдавали бартером, а талоны на питание там котировались выше национальной валюты, такая вот история.

Сформировали мы в Москве партию насколько тонко-электронного - настолько же и дорогостоящего оборудования для автоматизации и телемеханизации технологических процессов, чтоб отвезти его заказчику в Башкирию, смонтировать, запустить и несказанно обогатиться по взаимозачету.

Читать дальше...Свернуть )

Давненько уже встретились три приятеля. И двое понимают, что с третьим что-то не так, только не понимают что. Так бывает, когда человек усы сбреет или бороду. Мне мама как-то, не заметив отсутствия усов и бороды, сказала: «да на тебе лица нет». И на Генке «лица нет», хотя усы на месте. Наконец-то доперло.

Он не жует. Сколько его с института знаем, всегда жевал. Как увидел в детстве, на матчах с канадцами по телевизору, что канадские хоккеисты жвачку жуют, так и начал.

Читать дальше...Свернуть )

Вопросик

А вчерашний заголовок про медведей всем был понятен? А то видео-то старое, но все равно ржачное. Вот это вот:

Есть у меня история про обезьяну и сумасшедшего. На втором курсе института услышал и всем рассказываю, о том как два совсем молодых человека поймали в сквере на Большой Грузинской обезьяну, посадили ее в чемодан, понесли рано утром, почти ночью, на птичий рынок продавать, а их по дороге милиция остановила.

- Стой, стрелять буду.

- Стою!

- Стреляю.

Не, это не из этой оперы вообще. А что это у вас в чемодане, ребята? Обезьяна. Вы что с ума сошли? Ага, у нас и справки есть. И действительно папа одного из них сделал обоим справки, что они безответственные люди по мелкому хулиганству. Про такие справки в советское время только слухи ходили, редко кто видел, но всем очень хотелось.

Читать дальше...Свернуть )

Что делать если встретили носорога, вставшего на задние лапы? Нужно сказать, здорово, Леха, попытаться обнять его первым и успев уклониться от ответных объятий. Алексей Борисович, одноклассник мой, на «Леху» отзывается по-прежнему и так же может случайно придавить, слегка не рассчитав.

Леха бизнесмен от спорта, содержит небольшой тренажёрно-спортивный комплекс на два этажа с бассейном, банями и ресторацией здорового питания. В комплексе сам ведет всяческие японские единоборства, непререкаемым специалистом в области которых является. Все его пояса и даны я считать бросил после своего первого и последнего.

В эту встречу, Алексей Борисович, по прозвищу «Носорог», за размеры и характер, был задумчив и грустен, что вполне объяснялось неразрешимой для его логического ума несколько даже философской задачей. Он спросил не знаю ли я. Я не знал.

Все дело в том, что перед Лешкиным физкультурным комплексом небольшой газончик с цветочками. Цветочки Леха любит, как бы странно это, глядя на него не звучит. Любит, сажает, нанимает садовников, чтоб ухаживали. А цветочки и травку вытаптывают физкультурники, идущие в спортзал, чтоб намотать на беговых дорожках недохоженные за день километры. То есть протаптывают дорожку по зелени, срезая угол по дороге с автостоянки.

- Там ведь одиннадцать с половиной метров всего, - грустно говорил Алексей Борисович, - я посчитал, а они за тренировку в сто раз больше пробегают. Зачем они так, а? Может мне с ними о чем-нибудь поговорить?

Я не знал зачем. А поговорить можно было бы и поговорить. О Канте, например. Граждане, как лето наступит, во избежание критики способности суждения, не топчите цветы, пожалуйста.

- "Советский спорт", - только и успел я успел определить название, как меня, и еще пятерых человек, неизвестная сила внесла в полупустой тамбур утренней мытищинской электрички на платформе Тайнинская. Газету, до нашего "вброса" в последнюю дверь третьего вагона читал, маленький человек в очках, прислонившийся к двери туалета.

Читать дальше...Свернуть )

Владимир Ильич был прав, важнейшее искусство - это действительно кино, а никакие не цирк, вино и домино, как думают многие, решили мы и пошли в кино на "Капитан Марвел". Одноименной, наверное, киностудии.

Билеты мы всегда берем чтоб крайние места в средних рядах, чтоб последним прийти (угу) и первым уйти. Очень удобно.

Кончается реклама, начинается фильм. В зал, стараясь не шуметь, заходит пара мальчик-девочка лет тридцати. Девочка шепотом, громко:

- Где наш одиннадцатый ряд?

Читать дальше...Свернуть )

Стало быть штанах

Песня очень нравится, особенно про пирожки. Но есть неясности.



Рубаха у него розовая, понятно. А со штанами не понятно. У Руслановой они похоже "винтифюлевые" у Бичевской сятюльевые. Бичевская вроде ближе к тюлям, Русланова ближе к фильдеперсовым стало быть чулкам. Осталось выяснить из чего носил штаны извозчик и где лежали черствые пирожки. Есть версии?

В девяностые годы прошлого века в губернском городе жил новый русский. Имеющий все атрибуты новых русских того времени. Во-первых, бандит. Во-вторых и далее, малиновый блейзер, зеленые штаны, пейджер, сотовый телефон, красавицу жену с повышенным номером бюста и пониженной социальной ответственностью, бумер с шестисотым, коттедж с бассейном, офис с секретаршей, похожей на жену. И даже место на кладбище.

Читать дальше...Свернуть )

Откопал в старом. Убей бог не помню, публиковал, или не публиковал. Искать лень да и не зачем, беда-то не большая.

- Сколько будет четыре умножить на пятьдесят?

- Двести.

- И сколько у нас тогда должно быть ног, если мы забили пятьдесят свиней?

- Сто девяносто шесть. 

Читать дальше...Свернуть )

Вот говорят, что лошади - умные. Некоторые - да, может быть, спорить не буду. С одной даже Маяковский разговаривал. Помните, «двое в комнате, я и лошадь…»? Или там не лошадь у Владимира Владимировича? Хотя «Лошадь, здравствуйте», - это точно у него.

Тем более, что был у нас один случай с лошадью.

В небольшом уральском селе строители построили новую школу. Рядом со старой.

По случаю сдачи объекта устроили праздник, президента республики пригласили, прочее руководство из министерств и ведомств. Жители на митинг сами собрались, ждут высоких гостей. Из строителей только директора позвали гостей ждать. Остальным просто пикник в поле за деревней накрыли. Все-таки у них тоже праздник, но от руководства подальше, чтоб чего не вышло.

Читать дальше...Свернуть )

Конторская мышь

Помните анекдот о том как мастер, уложив в квартире ковролин и осматривая сделанное, заметил небольшой бугорок, понял, что случайно забыл на полу полупустую пачку сигарет, потому что в карманах ее не обнаружил, расплющил бугорок киянкой, а потом его хозяйка спросила, не видел ли он сбежавшего хомяка?

Мы когда-то в период еще редких пейджеров, а не сотовых телефонов, купили довольно-таки старое здание и завели в нем строительную контору. При этом в здании уже водились, тараканы, мыши, пара котов и собака. Больше всего почему-то было мышей, а сразу после того как в здание пришли строители там завелись еще и бухгалтеры с юристами. С бухгалтерами и юристами всегда так. Где какую контору не открой они сразу там заводятся и даже уходят почему-то последними.

Читать дальше...Свернуть )

Вы свиньи, господа.

Это я не вам, это я про свинушки. Совершенно случайно наткнулся на статью об из, свинушек, вредности. Не смог пройти мимо. Цитирую:


"...Впервые опасные свойства свинушки выявил ботаник из Германии Юлиус Шеффер еще в 1944 году. Он умер через две с половиной недели после того, как поел этих грибов..."


Подписано было некой Юлией Поповой. Бедный, бедный Юлиус Шеффер... А вот интересно, на какой слог правильно у Юлии в фамилии ударение ставить?

Перелетные птицы

Вчера девушка в самолете пристала. Первый раз в жизни. Старость, точно старость. Раньше я всегда первым успевал пристать, а тут растерялся и упустил момент. Я все время на девятом ряду на месте F летаю. Сначала два раза случайно, а потом привык и специально уже. Так вот девушка, лет двадцати пяти. С сумкой. Пытается эту сумку пристроить на полку. А там места нет, потому что у девятого ряда в этих самолетах специальный ящик в полках, где кислородные баллоны стоят и стюардессы газеты прячут, чтоб далеко не таскать. Таки я ей жестами предложил помочь. В смысле улыбнулся, сумку взял и затырил таки в соседнюю полку, отодвинув свою куртку.

- Спасибо, - говорит девушка, и тоже улыбается.

- Bitte nicht, - не за что, сам не понимая почему, на немецком.

- Спик раша? – вот интересно все молодые девушки считают, что немцы на английском должны понимать, что они по-русски разговаривают?

- А как жешь, - любой немецкий шпион, понимающий английский, любит потрепаться на русском, - оф кос спик раша, дойч и татарща щуть-щуть белэм.

- Ой, а я вас за немца приняла, - кокетничает девушка, потому что на немца я похож как еврей на араба, - вы возле окна сидите? – точно кокетничает, не буду место уступать, - очень хочется Казань сверху сфотографировать. Сфотографируете? Вот мой телефон, - и айфон свой мне сует.

 

Вот ведь. Никогда мне еще так легко телефон девушки не доставался. Казань все равно не видно ни фига, снег туман и прочие погодные условия. Мы потом Москву немного фотографировали.

Недавно в общей реанимации рассказали. До этого я только в кардиологической был и вообще думал, что в реанимацию не пускают никого кроме специального медперсонала. Ан нет, пускают даже родственников. Понаставили обеззараживающего оборудования, вплоть до машинки плюющей вам на руки дезинфицирующим составом, пока вторая машинка натягивает на ваши ноги бахилы. Вход туда ограничен только количественно. К одному пациенту не более двух штук навещающих за раз. Исключительно из человеколюбия, там даже если по одному к каждому зайдут места не останется.

Читать дальше...Свернуть )

Календарь

Июнь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Дизайн Lilia Ahner