?

Log in

No account? Create an account

В начале было слово.

И оно же будет в конце. Интересно поймем ли мы его. Я про слово. Потому что где-то в середине между началом и концом я, например, не все слова понимаю. Или понимаю не до конца. Вот смотрите:

Слово "пробивной" тут к чему относится? К "железному человеку", который в кавычках, или к светильнику? А может там ошибка и надо читать как "прибивной", то есть светильник надо к чему-то прибить. Или, допустим, "пробойный" и этих железных человеков через грохоты пропускают, чтоб от плевел отделить. Или, что скорее всего, из-за недостатка словарного запаса я чего-то не так понял и мне надо этот словарный запас пополнить и диверсифицировать?

А еще я в Зеленоградской сегодня плакат видел поучающий. Где было написано, что мусорят только свиньи, хотя за дословность я не поручусь. Плакат-то я видел, но за свиней почему-то обидно. Потому что я ни одну свинью еще за мусорением не застал.

Новогоднее чудо.

Бывают новогодние чудеса. Бывают новогодние ужасы. Впрочем, ужасы – это тоже чудеса, но с другой точки зрения. Вот, например, НТВ по ночам, т.е. в «сочельник» показывает чудесный документальный фильм, где его журналисты доказывают сами себе, что Новый год изобретен советским режимом для замены Рождества. Мотивируют ненатуральностью оливье и ограблением Ленинина, когда он к ребятишкам на елку ехал.

И Дед Мороза по мнению этой журналистки не существует. Зато существует инструкция для Снегурочек, разработанная ВЦСПС (или кем-то там еще). Поэтому замена Рождественских вертепов вертепами с Папаниным на льдине должного эффекта не дала. Разоблачает журналистка чудо за чудом, вплоть до мандаринов и оливье. А ведь её Булгаков еще предупреждал от лица Коровьева. Разоблачения добром не кончатся.

Read more...Свернуть )

Как-то очень давно, на католическое Рождество в одно небольшое предприятия уже вечером заехала машина с телятиной. Грузовичок, тонн этак на шестнадцать. Шестнадцать тонн немного охлажденного мяса. В тушах. Этакий «предпраздничный заказ», для тех, кто помнит советское время. К католическому Рождеству, которое среди православных атеистов никто не отмечал.

Смеркалось. Сотрудники этого предприятия быстренько разобрали заказанное мясо и разъехались по домам. Кто на такси, кого муж забрал, кто просто так на общественном транспорте, потому что ему кормить никого еще не надо. Во всем здании осталось всего трое, если не считать охрану и водителей. А охрану можно было не считать, потому что охране и водителям пить не положено.

Read more...Свернуть )

Спите?

Это я не вас спрашиваю, а членов Нобелевского комитета. Просыпайтесь и выдайте пожалуйста вашу премию в области науки-физики товарищам из г. Климовска и Зеленодольского магазина "Пионер" в лице лица упомянутого в ценнике. За изобретение дренажного насоса с высотой всасывания 14 метров.

Апельсин.

Ждем лифта. Я, девушка с Апельсином и семейная пара, черт знает с какого этажа. Черт знает – это точно выше двадцатого, Апельсин – мелкая собака марки «голый лопоухий дрищ на курьих ножках», отличающаяся, как ни странно, умом, сообразительностью и храбростью записного идиота.

Апельсин на руках у хозяйки - личность в доме известная. Он покусал двух боксеров и одну баскетболистку. Пытался загрызть телеведущего центрального канала, но тот его заговорил.

- Ути-пути, Апельсинчик, - Мужик, черт знает с какого этажа, тянет к нему руку.

- Гав, - Апельсин делает вид, что кусает мужика за палец. Только это не просто «гав», это басовито-хриплый «гав» как минимум алабая, если его заставить гавкать. Или собаки Баскервилей, если бы она с воя перешла на лай.

Мужик отдергивает палец. Все ошарашено вздрагивают, даже хозяйка Апельсина.

- Он у меня простудился и охрип, - извиняется девушка.

- О! Вов, - вступает в разговор жена мужика черт знает с какого этажа, - помнишь ты на нашу Оку в восемьдесят восьмом сигнал от тепловоза поставил? Все небось тоже думали, что она простудилась.

(название нагло украдено у Степана Григорьевича Писахова) 

Они возвращаются.

Говорят, что оборудование для производства этой "тетраэдрной" упаковки перестали выпускать в 1960. А у меня часть детства в очереди за такими пакетами прошло.

Потом они пропали. Зато лента для их производства осталась и широко использовалась в сварочном деле трубопроводного строительства. Ей трубу "шаблонили".


Нет, были и есть более современные средства, чтоб рез трубы был перпендикулярен её оси. Но лента от молочных пакетов в бою надежнее, как сапог надежнее планшета.

В общем-то первый раз увидел в магазине за очень долгое время.

Этапы роста.

Отличная семья, мы сто лет знакомы, дружим, мальчик у них, за тридцать уже. Внуки.

Но когда мальчику было лет почти четырнадцать. В выходные достают они грязное белье из корзины, чтоб стиралку загрузить. И из белья лента презервативов выпадает. Типа пулеметной, сейчас, по-моему, такие даже не продают. А тогда продавали, поэтому оба, он и она, на эту ленту уставились. И замолчали.

А когда молчание уже грозило перейти во что-то больше, проходящий мимо отпрыск заметил: Чо застыли родители? Отомрите, это мои.

А у меня вот случай произошел. Не секрет, я иногда сериалами балуюсь. В основном импортными, но и наши тоже иногда попадаются. В ускоренном режиме смотреть самое то. И вот насмотревшись этого, так сказать кино, поймал себя на мысли, что я им не верю. А именно вот этой фразе: "мой руки и садись за стол".

Во всех сериалах, приходит муж домой неожиданно, а там... Жена четвертый час у плиты над ужином корпит. Он приходит, а она ему: "мой руки, садись за стол". В каждом сериале ли, фильме ли, кинокартине ли. Ужасники не считаются, ну их.

Вам в жизни часто такое говорят? Мне нет. Мне мама в четыре года перестала про руки напоминать. И вообще что за подозрения в нечистоплотности? Еще б "покаж как помыл" добавили. Не бывает такого в жизни.

И вот наразмышлявшись об этом по дороге домой, не успел порог переступить, как из кухни, где крутится жена, доносится: "мой руки, садись за стол". Я даже офонареть не успел от такого, как из кухни добавили: Женя. И голос совсем на голос жены не похож. Сериал по телевизору.

Про любовь и Женю. Это он "мой руки и садись за стол, Женя", а вовсе не я.

Толерантность.

Сел как-то в автобус Домодедовского аэропорта на самолёт ехать. А там внутри сплошь негры и только один поддатый белый мужичок, углубленный в себя. Где-то на полдороге нас тряхнуло от ускорения, он по сторонам глянул и так вкрадчиво меня спрашивает: вы не знаете, куда это нас везут?

Я себя после похода в парикмахерскую по словарям ищу. Потому что потерял. И уверенность в себе заодно. Они меня всем салоном в ступор ввели. Из посетителей почти никого: девчонку стригли лет четырех (я опять разбираюсь в детском возрасте, да) и папу ейного, рокера, лет тридцати (см. первое примечание). И я. Двое девчонок заняты, а остальные языками чешут.

Маникюрша, как я понял из разговора, заказала себе духи. Амбре и Градиент. Может и не духи, но какую-то явно парфюмерно-косметическую хрень с такими названиями.

Read more...Свернуть )

Опять читал этот свой жж гуглом. Не помню, что писал, что не писал, а только думал. Или не думал, а написал. И вот чего нашел. Отряхнул, отчислил. По-моему, смешно. Коротко, главное.

Read more...Свернуть )

Как-то студентом я охранял вход Дворца культуры от проникновения чужеродных студенчеству элементов. Того самого Дворца культуры Автомобилистов, где у забытого нынче альтиста Данилова альт распилили в одноименном романе, только-только напечатанном. В этом Дворце от нашего института проходили мероприятия под названием "Устный журнал", куда приглашались разные знаменитости для разговоров и выступлений. Как современное ток-шоу, но без телевидения и Урганта. И вход по студенческим билетам.

Read more...Свернуть )

Насчет скалолазов.

От кого только не слышал, что с милиционерами и пожарными пить нельзя. С первыми-де западло, а вторых все равно не перепить, как не пытайся. Я пробовал и с теми, и с другими. Иногда даже вместе. В общем-то врут. Но, как показывает опыт, хуже всего со спортсменами пить. Особенно со скалолазами. Со скалолазками куда лучше.

Сидела как-то компания спортсменов со спортсменками на спортивной базе ночью и выпивала. Спирт с водкой. Так получилось. Спирт он сам по себе был, поэтому двоих, которые об этом не знали, послали в магазин вина купить. Они и купили водки. Потому что это тоже своего рода вино.

Read more...Свернуть )

Очень были модны в советское время. Их даже в кино про Мягкова с Барбарой отдельным эпизодами показывают, как главных героев.

Поэтому мой приятель, маленький человек с орлиным носом и взглядом, купил жене такую шапку. Без примерки, поскольку дефицит. Шапка оказалась маловата. И он взялся ее растягивать собственной головой. Дома. Надевал и носил по вечерам и в выходные.

И вот так, надевши шапку, накинув на плечи что-то черное типа шали, вышел практически ночью к мусоропроводу на холодную лестничную клетку.

Read more...Свернуть )

С зайцами у нас такой случай был. В одном поселке, недалеко от города, наш начальник участка, добыл неопределенным образом (купил у кого-то, я думаю) десятка полтора свежих зайцев, что б рабочих в столовой разнообразнее кормить. Показал поселковым соседям, угостил зайчатиной, фаршированной салом по-охотничьи.

- Откуда такое счастье? - спросили соседи.

- Замучили, - говорит, - косые, все яблони на участке погрызли, так я силков в огороде наставил и за ночь наловил.

- А как силки делать? - заинтересовалось общественность.

- Да я покажу, проблем нет.

Половина поселка неделю на огородах петли ставили из лесок и гитарных струн. А зайцев никаких, кроме местных кошек. Пришли к Генке за разъяснениями.

- А вы что приманку не клали что ли? Вы б им морковки свежей подложили, или капусты. Очень их зайцы любят. А без приманки одни кошки ловятся и ежики.

И еще неделю народ морковь с капустой по участкам раскладывал для зайцев. Потом раскусили все-таки. Пришлось шутника в командировку отправить на две недели, чтоб волнения поутихли. Побили бы, а то.

Но по-моему, я это уже рассказывал.

Только домой зашел и решил настучать «на машинке» пока не забыл. Запятые завтра, если вдруг выпадет или наоборот.

У Алана был попугай-алкоголик. Кеша. Волнистый, но чуть крупнее обычного. Коньяк очень любил. Заходишь к своему начальнику участка в гости, а тебе на голову это зеленое чудо пикирует, в шевелюру цепляется, наклоняется и орет в ухо: Коньяк, блядь, давай!

Read more...Свернуть )

- Соболевская! - попросил как-то наш преподаватель ОХТ на контрольной, - не могли бы вы убрать грудь со стола? Мне за ней не видно, у кого списывает Иванов.

Видел в магазинчике костромских товаров говяжий фарш "адмирал Бенбоу". Я плохо знаю историю этого человека, но подозрение, что фарш назвали в честь раздробленной ядром ноги адмирала, совершенно не добавляет аппетита. Или все-таки это в честь трактира из Стивенсона? Слепой Пью, черная метка и все такое. А может Бенбоу русское посольство котлетами кормил? Типа кулинарного шоу в Петровские времена. Но все равно странненько. А вы вот как думаете?

Акинавский Кландайк

Акинавский Кландайк обнаружен мной в Зеленодольске. Который раз проходя мимо смог расшифровать вывеску магазина. "Кландайк" оказывается. Им простительно. Напротив через дорогу кафе "Акинава", где в меню есть инструкция по использованию палочек.

Надпись.

Кафедрой машиностроительного черчения и начерталки в нашем институте руководил некто С. Пожилой уже мужик, фронтовик, специалист со знаниями и умениями далеко превосходящими должность. Вежливый, но строгий к студентам до невозможности.

Из-за строгости, воспринимаемой бездельниками как придирчивость, в ближайшем к кафедре мужском туалете над писсуарами чертежным шрифтом была вырублена надпись "С - мудак". Возникла надпись лет за пятнадцать до начала моего обучения, твердо знаю, что оставалась столько же после. Следы наверняка есть до сих пор, если не поменяли стеновую панель.

Надпись, закрашивали, замазывали и искореняли другими способами, но она возникала вновь.

Таки сам видел, как С, оглянувшись нет ли кого, заботливо исправлял огрехи начертания, после очередного восстановления. И улыбался.

Утка по-пекински.

Видел вчера на совещании красивую барышню. Без левого клыка. Вспомнил.

У Гошки передние зубы не совсем настоящие. Первый он классе в пятом разбил, упав, точнее слетев (метров семь по воздуху) с велосипеда. Ночью с горки разогнались, в спицы торчащая из дорожной плиты арматурина воткнулась. Повезло что только зуб. Целоваться со Светкой больно было, да, но все равно интересно. Второй надломили на первенстве общества по боевому самбо, третий просто на тренировке. Сначала ходил с нарощенными. Но у них цвет не меняется, а у своих меняется. Потом коронки поставили. Японские какие-то.

Read more...Свернуть )

В нашем (а может и не нашем, а совершенно постороннем) подземном гараже запрещено велосипеды хранить. Детские можно, а взрослые нельзя. Говорят от этого машины страдают. И не в поэтическом смысле в плане, допустим, ревности, а в совершенно прозаическом плане – от царапин.

 

Read more...Свернуть )

Прорабское

Мы, когда на Воробьевых горах забор строили купили себе мотобур. Самый мощный по тем временам. 300 мм на 1500 глубины бурит. Здоровенная такая штукуевина. Кило на шестьдесят-восемьдесят. Ручки мощные, чтоб два здоровых мужика держали. А что б они не угробились, когда шнек застрянет в грунте, там толи две, то ли три степени защиты. Срезной болт прям на валу и что-то там электромеханическое в приводе.

Read more...Свернуть )

Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Почти всегда угадывал. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.
- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка оказалась.
- Нет, я серьезно умею женские имена угадывать…
- И я серьезно…
- А вас Таней зовут.
- Ага. А вас Александром.
- Правильно!
Так и познакомились. Внуки уже. Татьяна и Александр тоже. А то что она Ольга, а он Игорь выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать.

Забытые сварщики 2

Народ ныне недоверчивый. Не верит в летающих главных инженеров, умеющих со сварочным инвертором обращаться. Говорят, что таких не бывает, говорят, что главный инженер – это человек в белых штиблетах, белых штанах, белой рубашке и никаких сварочных роб, прочей специальной одежды и электродов с держаком.

Так и пишут, врешь, мол, и все тут. И даже технадзор требуют уволить за то, что я вру. Некоторые вообще говорят, что на газовых трубах устанавливают не краны, а вентили.

Read more...Свернуть )

Характеристики.

В пределах двух десятилетий назад, категорически не в Москве, а вовсе где-то на Урале. Группа молодых людей отметила день рождения прям на своем месте работы во внерабочее время. Рабочим местом был гараж, а они сами водителями и слесарями. Отметив, решили разъехаться по домам на такси в виде первого же попавшегося бомбилы.

Назвали первый адрес. И поехали. По дороге адрес сменили четыре раза, потому что были людьми вежливыми и пропускали друг дружку вперед, а потом вообще решили ехать не домой, а по бабам. На четвертый раз таксист не выдержал этой вежливости и попросил их покинуть автомобиль в очень известном и очень недалеком направлении, то ли "в", то ли "на" (что в нашем случае не имеет никакого значения).

Возмутившись таким несправедливым отношением к клиентам, они вышли из машины, вытащили из нее водителя, отобрали у него ключи, выкинули их к чертовой матери и ненадолго скрылись. Водила, оставшись без ключей и, соответственно, без средств к существованию, вызвал милицию. Которая и встретила наших героев, вернувшихся к месту происшествия, чтоб поймать другое такси.

В общем-то их судили, вменив попытку угона из хулиганских побуждений. Адвокат запросил характеристики с места работы и вообще откуда-нибудь, но хорошие. Они представили. Армейские. Отличные характеристики. Где писалось, что они владеют всеми видами рукопашного боя, всеми видами огнестрельного, холодного и ядерного оружия, неоднократно ходили в тыл, брали языков и т.д. и т.п.

Дали по три года совершенно реального срока. Потерпевший, говорят, в суде плакал, несмотря на то что был флегматичным латышом. Отпустили всех через полтора за хорошее поведение. Не врали характеристики-то.

Забытые сварщики.

Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?

Read more...Свернуть )

Вечор, ты помнишь?

Кое кому хочется иногда думать, что Вечор – это молдаванин типа Будулая.
Вы меня простите братья и сестры. Я всех помню и вижу, но некогда. Раньше вечером долго выбирал, потом включал интересный фильм и даже смотрел. А сейчас все равно чего включать, то есть сначала-то нет, а через тридцать секунд – уже да. На комменты даже не ответил, сволочь такая. Мне стыдно, но спать очень хочется даже на работе. И сейчас.

Но рассказать успею.

Выходим с коллегой в поселок из заводской проходной. Проверяли как подрядчики правила соблюдают, раздражались, ругались, организовывая воспитательный процесс. Завод в лесу, поселок наполовину тоже. По раздолбанной словно танками улице (скоро починим) мимо нас несется на велосипеде пацан лет четырех-пяти. Смотрит куда угодно, только не на дорогу. На лес, на птичек, на облака, на нас.

- Смотри, куда едешь парень, - коллега еще не вышел из образа воспитателя колонии малолетних строителей, - а то сва…

Не успел договорить, как и свалился. Звон, шум, все кувырком, пыль столбом, да так что не видно ничего.

Бросаемся в облако пыли, хватаем чего ни попадя, он велосипед, я пацана, отряхиваем, где болит, чего болит, руку покажи, ногой покрути и прочие суетливые нежности.

А этот свинтус невозмутимо так:

- Спокойно, дяденьки, я привычный.

Светало.

Вчера я долетел-таки поздним вечером до Москвы, несмотря на непонятные сообщения в Казанском аэропорту. Сейчас, очухавшись, я чертовски рад за московский аэропорт Домодедово. Я всегда радуюсь, когда что-то строят. И перед отлетом еще видел, что место ближайшей автомобильной стоянки, всего навсего в километре пешего ходу от зоны прилета, занято стройкой. Хорошо, думаю. Аэропорт расширяют, людям еще удобнее будет. Но я даже и предположить не мог, что настолько удобнее. В смысле настолько расширяют. Два километра теперь до стоянке ийтить.

Read more...Свернуть )

Первый раз.

В казанском аэропорту, первый раз в жизни услышал... нет уже второй... объявление: Ягодную Резеду (имя изменено по понятным причинам) просим пройти на повторный досмотр в терминале 1А.

Чего они там у неё с первого раза недосмотрели-то, мне интересно?

Добавочно: с третьего раза изменили в объявлении фамилию, а с четвёртого - имя.

Календарь

Январь 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Дизайн Lilia Ahner