?

Log in

No account? Create an account

Случай на дороге.

В Московском Комсомольце, а я его до сих пор читаю, кто бы надо мной не смеялся, была маленькая заметочка неизвестного мне корреспондента, Виктории Чумаковой. Мол, в Москве произошел случай, схожий с событиями, описанными в романе-антиутопии некоего Рэя Брэдбери «451 градус по Фаренгейту».

Книжный что ли спалили, подумал я, и стал дальше читать. Никакого книжного. Просто один пожарный в подпитии машину соседу поджег, потому что у того музыка громко орала из машины все время. Я так и думал, что в этих Брэдберях черт ногу сломит и каждый в романах видит именно то что хочет видеть. В том числе журналисты МК. Слава богу, что читали. Или хотя бы смотрели. Роман-антиутопию. 

А сегодня навстречу по бетонке (бетонка, пятидесятикилометровая дорога, малое бетонное кольцо – название кольцевой автодороги в Подмосковье) ехала пожарная машина. Не торопясь, собрав за собой изрядный обоз. Ехала, ехала и вдруг перед нами развернулась и поехала в обратном направлении. Совершенно ничего не значащий эпизод. Была бы легковушка какая, вообще никаких вопросов не вызывало бы. А тут какой-то червячок любопытства. Почему развернулись огнеборцы? Ну, например…

Едут они по вызову и тут один пожарный говорит:

- Братцы, я утюг кажется забыл выключить.

И они так все:

- О!

Развернулись и поехали утюг смотреть.

Или еще чего-нибудь похожее. А вы вот как думаете?

Кстати, из всех заказанных Наивным рыболовных
принадлежностей китайцы прислали только катушку.
Китайцы видимо здраво рассудили, что Наивному и этага за глаза.
Сидит теперь, как папуас с теодолитом, крутит эту катушку,
не понимает, с какой стороны катушки рыба должна пойматься.
(типа эпиграфа со слов друга, которого вы все знаете)

То что я решил в отпуске стать немного рыболовом, я писал. О том, что всех знакомых рыбаков просил мне советами помочь, тоже рассказывал. Одного все-же вынудил. В буквальном смысле слова от слова нудить.
- Помоги, говорю, на Али удочку выбрать.
- Нафига тебе на Али? Вон на Алексеевской магазин, поедем и купим.
- Не, я на Али хочу, мне в магазине быстро слишком.
- Гм. Вопрос, кто умнее ты или рыба рассматривается?
- Рассматривается. После того как удочку на Али выберешь.
Он и выбрал. То есть выбрал-то я, но уже с одобрением специалиста. «Нафига тебе семь метров, когда ты уже на двух поплавка не видишь?». В общем-то назаказывал кучу всякого. Отсюда и эпиграф.

 

Read more...Свернуть )

Мультипликационное

Лет двадцать пять назад мы меняли стеновые и кровельные панели на достаточно большом количестве больших цехов. На бескаркасный сэндвич с базальтовым утеплителем.

Старые панели с дюралевыми каркасами, обшитыми ЦСП демонтировали. Заказчик предложил их сдать в металлолом. Я, говорит, государственный, мне этот металл зарыть легче, чем по правилам сдать, а вы коммерческие. Мы хоть и коммерческие в конце концов идею отвергли из-за явной криминальной составляющей. Но в период обсуждения и проработки заехали в пункт приема цветного лома цену узнать.

Из модного тогда восьмидесятого Ленд Крузера вылезло два здоровых мужика при костюмах и галстуках, растолкало утреннюю очередь желающих опохмела (извините, нам только спросить) и спросили приемщика:

- Алюминий почем принимаешь?

- Двенадцать рублей килограмм...

- Тысяч десять тонн возьмешь?

Я впервые в жизни поверил в реалистичность диснеевских мультфильмов, когда там у персонажей кассовый аппарат в глазах щелкает. Потому что видел это сам, в живую.

Филологи? Ау.

Сегодня в нашем деревенском Эко-базаре на ларечке с самсой, чебуреками и шаурмой видел объявление: "при заказе десяти шаурм одиннадцатая бесплатно".

Улыбнулся. Потом задумался. А как правильно-то? До сих пор думаю и ничего путного в голову не приходит. Есть варианты?

Как-то двух молодых геодезистов послали площадку подснять. В тайгу. Комбинат строить собрались обогатительный. А может даже газоперекачивающую станцию, чтоб нефть качать. Или еще чего-то серьезное. Ну как в тайгу… В лес. То есть тайга, конечно. Но речка течет, деревня на берегу речки. Леспромхоз еще недалече был. Вот на его месте и комбинат, леспромхоз все равно не работает. В деревне мужики остались еще. Кто фермер, кто на огороде просто, кто рыбой, кто охотой с орехами. Или вообще все способы прокормиться вместе взятые.

Read more...Свернуть )

Деревня у нас замечательная. Хотя многие говорят, что деревня обычная, просто люди выдающиеся, в некотором смысле этого слова, но они ошибаются. Люди тоже замечательные, дети особенно прекрасные независимо чьи. Тем более, что днем в деревне все дети перепутываются и никто их до ночи не распутывает: к кому занесло, тот и накормил, не разбирая на свой-чужой, кто первый чью-нибудь разбитую коленку заметит, тот чей-нибудь локоть зеленкой намажет, если успеет поймать.

А в следующую субботу у нас в деревне свадьба с пятницы начнется. Потому что некоторая часть бывших деревенских детей решила пожениться. Катька и Димка. Теперь Дмитрий и Катерина, потому что одному уже 31, другой 27. Не знаю что у них получится. Дай им бог здоровья. То есть дай бог здоровья воспитателям и учителям, кому их дети достанутся. Здоровья, терпения, удачи. Ей-богу это понадобится все сразу и побольше.

Read more...Свернуть )

Шаурма или шаверма?

Что такое шаурма? – спросите вы в Питере. «Шаурма», - это слово, коим эти москвичи называю эту шаверму.

Что такое шаверма? - спросите в Москве. «Шаверма», - ответит москвич, - это слово, которым питерцы называют нашу шаурму. «Шаверма» - это вообще донер-кебаб, - ответит другой смуглый москвич из Донер-кебаб-кафе на Домодедовском рынке, на двери которого висит объявление «требуется специалисты по шаурме".

Между тем разницу между этими совершенно разными понятиями знают в Перми. Спросите там кого угодно и вам объяснят, что «шверма» - это мясо с салатом, завернутое в лаваш, а вот «шаурма» - это то же мясо с салатом, упрятанное между двумя половинами булки «от гамбургера».

Вот вы пробовали шаурму с крабами? А я в Перми пробовал. Это крабовый салат засунутый в большую булку.

Будете в Перми, зайдите в кафешку «Добрый мишка», там еще много вкусного выдумали. И пиво есть.

Шаурма или шаверма? Давайте обе.

"Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна. Если кто-то кое-где у нас порой..." "Незримый бой" называется. Из сериала Следствие ведут Знатоки. По радио тут услышал неожиданно песню. А может и ожидаемо, неожиданно, что вспомнил:

На кафедре иностранных языков у нас преподавала матушка Марка Анатольевича Минкова. Композитора и автора музыки к этому Незримому бою. Я-то у нее не учился, а у предыдущего поколения студентов на семинарах она спрашивала: а хотите я вам новую серию "Знатоков" расскажу? Которую еще не показывали? Кто ж откажется. Это сейчас пираты и прочие прелести, а тогда вообще все секретно. Интересно же, а она и рассказывала. По-немецки.

Я тут решил рыбаком стать заново, потому что через месяц, алла бирса, в отпуск собрался. Или рыболовом, я не помню как правильно надо про таких как я говорить. У меня друг есть, он-таки между этими понятиями разницу видит. Я, честно говоря, не очень, но он-то все что угодно обосновать может с большой силой убеждения и не отвертишься. Так что я стараюсь соблюдать, но все равно путаюсь.

Но если чего я решил, я выпью обязательно. Поэтому спросил. Друг, помоги, удочку со всей положенной фигней выбрать. Какую-нибудь удобную, для начала и чтоб на чердак не жалко закинуть для конца, если опять времени не будет рыбу ловить. Друг сказал, что таким как я только тактильный выбор подходит. В смысле привести меня в магазин и подзатыльниками правильное направление задавать. И все.

И я тут подумал, что на работе рыбаков у меня пропасть же. Включая водителя. И стал у них спрашивать, что мне давно рыбу не ловившему купить надо для начала.

Дальше я материться буду, извините.

Read more...Свернуть )

Один мой знакомый, чтоб малолетнему внуку было не так скучно осваивать историю родного края, рассказывал ему, как они с Чапаевым на подводной лодке гоняли белочехов от Бугуруслана с Бугульмой до Белебея и обратно. Все бы ничего, но внук запомнил, рассказал в школе учительнице, а та пригласила дедушку в школу. Рассказывать ребятам о гражданской войне, потому что ветеранов гражданской очень мало осталось, а уж воевавших с самим Чапаевым…

Пришлось идти. А не надо врать было. Хотя это еще что.

В многотиражке одного из территориальных подразделений Газпрома была опубликована заметка о том, что предприятие купило списанную ВМФ дизельную подводную лодку (серия, номер и характеристики присутствовали), отремонтировало ее, транспортировало к водохранилищу, на берегу, которого у конторы была база отдыха-профилакторий и спустила на воду. В связи с чем из сотрудников предприятия формировался экипаж из числа ранее отслуживших срочную в рядах ВМФ. Желающим срочно подать заявление на имя генерального директора.

Директор, отродясь не читавший многотиражку дальше первой страницы со своей фотографией, получив четыре десятка заявлений (из них пять на должность капитана и три на старшего помощника), не сказать, что нецензурно офигел. Он был категорически возмущен.

Возмущен тем, что его не поставили в известность о покупке подводной лодки. Поэтому без крови не обошлось.

Второго апреля (а когда еще все это могло произойти?). Уволили малую часть первых помощников, пару капитанов и редактора многотиражки.

Open-closed.

Все говорили им обоим, что они не пара друг другу, потому что разные совершенно. Но Леха все равно подал заявление жениться и в этот же день уехал на курсовую практику в Тамбов на завод Пигмент.

С самого начала практики Лехе не везло. Он должен был уехать чуть раньше всех, чтоб успеть жениться до сентября, а судьба всячески старалась помешать.

Во второй же день пребывания Леха хлопнул рукой по двери общежития, в двери оказалось крашеное масляной краской оконное стекло, о котором никто даже не подозревал, Лехе настолько сильно разрезало руку, что пришлось вызывать скорую.

Read more...Свернуть )

По-моему я уже это рассказывал. Не помню только кому, когда и где.

Мне как-то пришлось сделать больше двухсот уколов подряд здоровым мужикам ночью в зимнем пионерском лагере в лесу под Златоустом.

Челябинская область и соседняя Башкирия - эндемичные районы по клещевому энцефалиту. Заставлять непривитых людей работать на природе, а в другом месте магистральных нефтепроводов почему-то не прокладывают, - не то чтобы совсем-совсем преступление, но очень большой риск, как для них, так и для руководства.

И вот у двухсот мужиков наступил срок первой ревакцинации. Вакцины с растворителем полный холодильник, а колоть некому. То есть девки-то в обслуге пионерлагерной есть. Красивые. Но насчет инъекций совершенно необразованные в медицинском смысле. А мелкое руководство любит приехавшему большому проблемы подкидывать. Срочно колоть надо, медиков нет, ай-ай-йяй все пропало, работу бросим в город поедем, неделя минимум.

Картофельный Чапай же должен быть на картофельном коне.

- Паразиты, - говорю, - узнавайте куда эту гадость надо вкалывать, и после работы стройтесь по трое со спущенными штанами в коридоре первого корпуса. Я вас сам переколю всех к чертовой матери. Нахрен.

И двести человек взял и переколол. Литровый пузырь спирта стратил задницы протирать в нужных местах. Двоих заставил вакцину разводить и в шприцы набирать. Шприцы, - орал, - снаряды несите, а то патроны кончаются. Потом сказали, что вроде и не в задницу надо было. Но тут уж как получилось. Не переделывать же. Ну их.

Но на этом не кончилось. Два соседних корпуса еще один подрядчик арендовал. Для своих рабочих. Приходит ко мне вечером их главный инженер.

- Коллега, - говорит, - я слышал у вас широкая медицинская практика в некоторых вопросах? Нашим тоже пора прививаться. Ну что вам стоит?

Я отказался, конечно. Нельзя же две ночи подряд спирт переводить. Так и сказал:

- Сам учись, в жизни пригодится. У меня трое недоколотых осталось, сейчас придут, я тебе на одном продемонстрирую, на двух потренируешься и пойдешь своих окучивать.

И он таки тоже ушел вакцинацией заниматься. А ночью у них одному сварщику плохо стало. Подумали что от прививки. Дали стакан водки. Полегчало. Через час опять поплохело. Подумали, что похмелье уже и еще стакан. Потом все-таки скорую вызвали. Инфаркт оказался. Так врачи ей-богу говорили, что сварщика своевременно оказанная медицинская помощь только и спасла. Не дали б водки, он бы мог и навсегда по-настоящему умереть.

Вы теряли когда-нибудь контроль над ситуацией? Вот ты совершаешь совершенно невинное действие, а дальше ситуация развивается сама по себе и происходящему на тебя наплевать с высокой колокольни. Иди дуба.

Про дуб потом, сначала про стелу. Стелу мы подарили заказчику на день рождения. Стела – это в смысле памятника-обелиска, а не то что некоторые мужики подумали. Подумали-подумали, я сам такой.

Стела была посвящена пятидесятилетию предприятия, состояла из полированных труб разного диаметра и размещалась у заказчика в сквере перед центральным входом.

Читать дальше...Свернуть )

Я когда недавно в командировке на Урале был, в ОКСе у заказчика заказал девчонкам на обед роллов с сушами. Сидят, едят, входит начальник. Присоединяется. Но с вилкой.

- Я, - говорит, - с палочками не могу, не получается.

- У меня тоже не выходило, - показываю ему правую руку, - пока сухожилие на последней фаланге среднего пальца не порвал. А вот с кривым пальцем совершенно отлично - палочки как родные держатся. Хочешь устрою?

- Ну, - говорит, - тебя нафиг, буду я еще из-за каких-то китайских приспособлений пальцы ломать.

И только он это сказал как у меня телефон заиграл. Подрядчик из Казани, директор крупного холдинга.

- Я, - говорит, а у меня динамик в телефоне на максимуме оказался, всем слышно, - в больниц операции жду. Палец пришивать будут, я его дверью прищемил. Помнишь ты про палочки рассказывал? Так я теперь тоже ими есть смогу, как пришьют.

А начальник ОКСа как-то нехорошо на меня посмотрел и бочком, бочком удрал работу работать. Даже роллы не доел.

Как-то нам с приятелем потребовалась маца. Со всем уважением, именно.

А началось с того, что в достаточно отдаленной башкирской деревне Азнагулово я зашел в сельпо и кроме водки нашел там очаг культуры в виде книжного отдела из двух книг: «Еврейская кухня своими руками» коллектива неизвестных авторов челябинского издательства и «Der Proceß» Кафки на немецком языке. Естественно купил. И всю дорогу до города изучал рецепты свиных шкварок и засолки свинины. Кафкианство? Ага. Еврейская кухня своими руками.

После этого нам с приятелем и потребовалась маца, потому что прочитанное надо осваивать на практике, а фаршированная щука – отличное начало, способное примирить араба с иудеем.

Так вот в щуку за каким-то ляхом входила маца. И где ж ее взять посередине Уфы? - встал перед нами вопрос. Так в синагоге же! – уложила вопрос наповал вполне разумная мысль. Если там нет мацы, то там, по крайней мере, они знают, где ее берут. Потому что если они там этого не знают, то это выглядит также, как если бы в церкви не знали, где берут царствие небесное.

Мы послали в синагогу моего водителя. Совершенно справедливо решив, что два веселых до интернациональности технических интеллигента там совершенно не к месту. Пусть вместо двух будет один, хотя и бритый наголо здоровяк, зато трезвый.

Мацу таки ему продали. Хотя вызвали охрану и долго допытывались, каким образом с помощью опресноков он собирается усилить вековую скорбь избранного народа. Водитель достал из пачки целую пластинку и сожрал ее, похрустывая под бдительными взглядами. Ему предложили кофе и впарили еще две коробки.

Хлебушка хотите?

Хлебушка хотите? Но без муки. Зато для худеющих. Кстати к этим вот худеющим. Я с детства помню анекдот о том как в вывеске мебельного магазина перегорела одна буква. Не то что бы я этого ждал, хотя честное слово пару раз за жизнь видел. Это как сотрудники в министерстве культуры ждут звонка в прачечную. Не то что бы ждут, но надеются и всегда готовы. Хлеб-то вот:

Теперь я жду когда из худеющих какая-никакая буква выпадет. Потому что хлеб, но без муки все-таки удивительно до охудения. 

Read more...Свернуть )

Обсуждая текст Раевской о женщинах заспорили о допустимости экспрессивной, ненормативной или даже обсценной лексики в тексте. Некоторые заявили, что люди, использующие в письменной своей речи мат, обладают бедным лексиконом и вместо нормальных слов извергают потоки дерьма. И многие их поддержали.

А как же наше все и светило русской поэзии, этот сукин сын, Пушкин? - спросил я, - А Леха, граф Толстой как? Это исключение. Потому что он не все время матом-то писали, а только в качестве исключения. Ладно. Тогда давайте проведем тест на размер словарного запаса, например, матерящегося меня и кого-нибудь не матерящегося. И мы провели.

Не хотите попробовать? У меня 141 тыща слов получилась, я не ошибся ни разу, правда, это не то что бы моя заслуга - это жизнь такая.

Кстати. Текст Раевской был некоторыми осужден и по другой причине. Он девчонкам не понравился, не похожи мы, говорят, на главную героиню. Мы не материмся и у нас кошельковых мышей нету с ложками загребушками. Бог им судья. Как можно жить без мыши в кошельке я нипанимаю. Так и до непризнания знаков зодиака можно дойти и гороскопы по утру не смотреть по телевизору.

Уф. Захотелось экспрессивно выразиться. Про собаку, попугая и свинство.

Read more...Свернуть )

Известный адвокат, девушка, очень красивая. Стаж водительский черте скока лет, со времен, когда "зубило" считалось модной машинкой. Зимой останавливает гаишник:

- Почему не пристегнуты?

- Извините, шуба норковая, ремень мех истирает, а я ее продать хочу и машину с квартирой, а то денег совсем-совсем нет.

- Ага. Я вас летом на этом же месте останавливал, шубы не было, майка была, вы сказали, что ремень так на грудь давит, что вы от возбуждения ехать не можете, чтоб машину с квартирой продать, потому что денег совсем-совсем нет.

- Вот видите, так и не могу продать-то, потому что все время гаишники останавливают. Может я поеду? А денег совсем-совсем нет.

- Не-а. Вы же адвокат? У меня тут тоже....

И на полчаса юридическая консультация. В общем-то гаишник по стоимости выиграл.

У одного немолодого и очень терпеливого человека завелся породистый, умный кот. Он сам выходил гулять в форточку. Сам возвращался. Сам приносил хозяину тапочки. Сам уносил.

У кота был только один недостаток. Он никак не мог приучить себя к лотку. Он уходил гулять в форточку, гулял, возвращался и гадил посреди гостиной.

Хозяин своего кота любил, терпел, стоически убирая за животным остатки жизнедеятельности. Целый год терпел. Потом решил уж если не приучить кота к лотку – то отучить его от туалета в гостиной.

Каждый раз он ловил несчастное животное сразу после процесса, тыкал его мордой в дерьмо и выбрасывал в форточку, прямо намекая, где надо ходить в туалет. Месяц.

Через месяц до кота дошло, что от него хотят. И вмешательство хозяина больше не требовалось. Умный, самостоятельный зверь сам уходил гулять, сам приходил обратно, сам гадил посреди гостиной, тыкался мордой в экскременты и пулей вылетал в форточку.

Меня не покидает мысль, что я это все, написанное еще вчера мной, то ли где-то читал, то ли где-то слышал.

По-моему я это не рассказывал. Или рассказывал?

Зашел как-то к родителям. Шум-гам-тарарам, на кухне фильтры за сорок тыщ впаривают, воду на анализы берут и уже испытывать готовятся специальным приборчиком типа электролизера переменного тока.

- Пап, - говорю, - ты нафига этот цирк наблюдаешь, если мы с тобой лет пять как обратноосмотический фильтр поставили, он же практически дистиллированную воду дает, если минерализатор выкинуть?

- Тихо. Я его и выкинул. И воды из-под обратного осмоса набрал. А чо? Они не спрашивали, есть фильтр или нет.

Read more...Свернуть )

Он спросил у тополя, а я спросил у гугла. Обруч от бочки катать. Шиш, сказал гугл. И переспросил "может крутить?". Сами вы крутить, варвары американские, ответил я и спросил у яндекса. Яндекс оказался более продвинутым. То есть наоборот погруженным в наше темное прошлое. В мое темное прошлое то есть. С катанием обручей от бочек, катанием на самокатах с колесами из подшипников и с хождением на ходулях.

Это сейчас количество людей с самокатами зашкаливает за мыслимые пределы. А мы за ними бегали, чтоб свою очередь не упустить. Впрочем за кем мы только не бегали. Даже за автобусами. За девчонками еще. Но тут может не бегали - волочились скорее. Но я не о самокатах и ходулях, я об обручах. Гугл не знает. Гугл знает "мальчик обруч катить". И уж тут выдает все вплоть до Ренуара. Самое ужасное, что я увидел, это была художественная работа Маргарет Сары Карпентер "Портрет сидящего мальчика в синем платье, шляпе с перьями, держащего обруч". Лучше бы этот в платье его упустил, вывернулся и удрал, честное слово. Вам не буду демонстрировать.

Потом у китайцев нашел на Али. Катают во всю специальные обручи, специальными крючками. Было занес палец чтоб купить. И понял, что не хочу специальный. От бочки хочу. Крючок сам сделаю, или кочергу возьму. Уеду на дачу и буду решать задачу из решебника В.С. Волькенштейна практическим образом. "Мальчик катит обруч по горизонтальной дороге со скоростью 7,2 км/час...". Там что-то про переход кинетической энергии в потенциальную.

У нас как-то не в Москве - на Урале нефть нашлась. Эка невидаль? Весь Урал в скважинах? Ага. Но все-таки. Потому что, когда не бурильщики, а строители нефть находят – это их не очень-то радует.

Спал как-то главный инженер конторы по прокладке трубопроводов из одних ебеней в другие. Он спал, а люди работали. На трассе магистрального нефтепровода первый раз. Потому что они до этого магистральными газопроводами занимались. И не спрашивайте знающих людей, какая в них разница, потому что есть большой шанс кроме мата в ответ ничего не услышать.

Он спал. И тут зазвонил телефон.

- Да, - сказал главный, - и назвал свою фамилию. Он всегда называл свою фамилию в телефон. Даже если было три часа ночи.

- Шеф?! – спросила трубка радостным голосом начальника участка, - Шеф, у нас нефть нашлась.

Read more...Свернуть )

А Дульсинею с Мазиной. Михаила Анчарова вчера почему-то вспомнил и весь вечер песни искал.

А наши бразильцам проиграли. Хорошо. Хорошо, что 0:3, а не 18:50 как в программе передач анонсировали. Как говорят всякие мерзавцы российский футбол придуман специально, чтоб подчеркнуть непринятие допинга российскими же спортсменами.

Бог с ними, с футболистами. Ведь них есть шанс исправиться, а у нас всегда есть надежда.

Я о другом хотел спросить, особенно англоговорящих, то есть всех потому что для меня англоговорящими являются даже американцы с финнами. К самой же Англии, я отношусь еще хуже Горинского Мюнхгаузена. Никто, кстати не знает, настоящий объявлял Англии войну, или все-таки нет?

Хотя это не тот вопрос. Тот это про масонов. Все знают, что они еще и вольные каменщики. Но. Но английское «mason» обозначает вовсе не каменщика. Оно каменотеса обозначает. Каменщик у них вроде «bricklayer». И ведь циркуль, молоток и зубило (долото) вовсе не инструменты каменщиков, как я только раньше этого не замечал, а? Хотя отвес и кельма – не инструменты каменотесов. Впрочем, отвес можно и натянуть. Причем натягивай-не натягивай, придется звать масонов вольными каменотесами, чтоб с каменщиками не путать.

И ведь самый известный мне рассказ о масонстве (протоколы сионских мудрецов не в счёт) «Бочонок амонтильядо» вполне себе указывает на каменщика, а не на каменотеса. То есть Эдгар Алан тоже в строительных специальностях путался.

Интересно, когда эта путаница произошла, а?

Шишел-мышел.

Когда-то макетчики и художники в конструкторском бюро были очень нужными людьми. Для понимания сущностей. Не всякий ведь может чертежи понять. Художники и макетчики сами понимали и до других умели донести. Посмотрят на чертеж, нарисуют картинку или макет сделают и всем все ясно.

Механизм работает, здание красивое, аппарат функционирует и его создателям премию можно давать. Или медаль.

Поэтому когда разработки нашего КБ на ВДНХ отправляли плакаты делали и макеты. Разработки, правда, секретные, поэтому их на выставке посетителям никто не показывал, а обратно медали возвращались. И макеты с плакатами за ненадобностью.

Read more...Свернуть )

И между ними...

Сколько раз проходил мимо, а ни разу до этого внимания не обратил. Не просто проходил, я сына еще пленочным фотоаппаратом на этом месте фотографировал. А тут вчера открылось.

Там ведь трое. И написано про троих: Василий Баженов, Матвей Казаков. И между ними - Архитектор. Вот они какие архитекторы-то. Маленькие и с дырочками.

День тишины.

О серьезном нельзя, а поговорить хочется. Поэтому о глупостях.

Я в старших классах вынужден был отзываться на кличку "садист". На глазах всех одноклассников хотел подкинуть питающейся голубиной стайке хлебную горбушку. С полбуханки. Ногой. Два голубя пострадали практически насмерть. Этого-то я как раз и не хотел.

А еще вчера стихи вспомнились. Вулых. Поэт такой. Хотя и далеко не новичок, но тоже весьма бывает ядовитым.

"Ради мира на земле своей,
Мы в ответ под гулкий зов набата
Разведем в России голубей
И запустим их по странам НАТО!

Пусть летят по небу сизари,
Мирные доверчивые пташки,
Чтобы от зари и до зари
На Европу сбрасывать какашки.

Пусть кружат они, творя добро,
Распластавшись в небе белым фраком,
Чтоб загадить всю систему ПРО
Англичанам, чехам и полякам.

Чтоб однажды утром по весне,
Как по мановению факира,
Вся Европа - по уши в говне,
А над ней весь в белом - голубь мира!"

А так-то тихо в лесу.

Готовь сани летом.

Отвлекаясь от предстоящих мелочей жизни после написания заголовка я, честно говоря, улыбнулся. Сани - санями, но друг мой, Сашка, совершенно не терпит, когда его Саней называют. То есть терпит, но ему это очень не нравится. Ссаня, - произносит он обычно в ответ, - сам ты ссаня. 

Нашему общему знакомому Сереге на это Сашкино чудачество было не то что наплевать, нет, но из-за некоторой особенности характера ни один случай поддеть не был упущен. 

- Слушай, Серега, - хитро прищурился Сашка, - вот мне не нравится, когда меня Ссаней называют, а у тебя есть вариант твоего имени, тебе противный?

- Не-а, - опрометчиво заверил Серега, - до сих пор не было и не будет.

- Будет, будет, - еще раз прищурился Сашка, - будет, Серя, будет.

Но я просто о подготавливаемых летом санях. И до сих пор не выкинутых елках. Я, например, свою не выкидывал, я ее просто разобрал, затырил и даже уже забыл куда. Потом будем искать, время еще много. Это я так считаю. Совершенно на других позициях стоят производители елочных гирлянд.

Я ж на каникулах гирлянду новую купил от безысходности, ибо старая перегорела. С управлением по Wi-Fi. Приложение на телефоны поставили. Теперь можно самому задать очередность зажигания и цвет каждой лампочки и кучу всего еще. Гирлянда давно в коробке, а приложение на телефоне осталось. 

Так вот они не спят. Они сани готовят. После нового года это приложение уже раз пять обновилось.

С праздником, товарищи женщины!

Вот кто бы что не говорил, а хороший праздник-то. И хотя некоторые невоспитанные люди подозревают Клару Цеткин и Розу Люксембург в скрытой торговле цветами и принадлежности к цветочной мафии - таки это просто от отчаянья. Потому что даже они признают, что женщины - это хорошо. Это просто здорово ведь.

Байка старая. Но я ее давно не вспоминал, честно. А сейчас вот собрался Лильку с праздником поздравить и вспомнил. С праздником, Лиль.

Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те самые трудозатраты из расценок: надевают ли они каски с монтажными поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах и механизмах, если из других трудозатрат. Во-вторых, я все-таки люблю женщин, а Лильку симпатичной не назовешь, потому что она просто красивая, и я не знаю каким мужиком надо быть, чтобы отказаться от ее общества в пользу пятичасового разговор с собственным водителем.

Read more...Свернуть )

Как обычно все. Памяти нет, а все остальное - следствие. Зато реакция вроде еще есть. Натолкнулся на один жж, вспомнил про Башкирию. Вспомнил про Башкирию, вспомнил, что хотел написать про конкурс красоты. И таки вспомнил, что уже писал. И нашел в самом начале журнала. Заодно вспомнил, что журналу-то девять лет в феврале. Зачем вспомнил - не знаю, а про конкурс красоты вроде весело. Хотя тут уж стоит предупредить, что все совпадения выдуманы, а реальность, она, у каждого своя. Предупредить и сразу извиниться. Если кому что не понравится то это точно выдуманная неправда, а правды здесь искать не стоит. 

Почему-то плохо помню даты. Еще в школе выяснилось. И, хотя, жучили меня за это немилосердно на уроках истории, но не помогло. И бог с ним. Не очень-то и надо, ибо события помню хорошо, а это, на мой взгляд, главное.

Read more...Свернуть )

Подделка.

Возвращался вчера из Сергиева Посада. На электричке. На Александровской, местным это интересно. Поздно, в 20:27 отъехали. Проехал мимо Пушкино, даже другу не позвонив, потому что задремал немного под тихое "Окрасился месяц багрянцем". Где-то в Маленковке из полудремы вышел от музыки. Вроде в гарнитуре с телефоном такого не было. А звучит. Вытащил из ушей затычки. Звучит. Только громче.

Двое пацанов в ямайских вязаных беретах поют. Бубны, гитары, усилитель. И поют, главное, хорошо. У меня слуха, правда, совсем нету, но что хорошо - то хорошо, отчетливо так. Что-то о родных Гаваях наверное. Допели и по вагону пошли. В шлепанцах на босу ногу, холщовых штанах, бородах и немытых косичках. Мешочек у них с бубенчиками, куда все денежку кидали. Жалко парней. На улице холодина, а они в сандалетах. К Москве третьей, правда, в нормальную одежду переоделись и ушли.

Read more...Свернуть )

Календарь

Август 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

На странице

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Дизайн Lilia Ahner