?

Log in

No account? Create an account

- Кого там черти принесли полпервого ночи? – спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?

- Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил…

Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?

- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.

Read more...Свернуть )

Товарищи ученые

Товарищи ученые, доценты с кандидатами, - обращался к нам Владимир Семенович. И правильно делал. Потому что товарищам ученым никогда в голову бы не пришло писать статьи в яндекс дзене. Хотя дзен здесь совсем не причем, но не подготовленному человеку с уверенным средним образованием, не говоря уже об усвоенном на трояк высшим туда соваться не стоит.

Сначала подготовка, потом несколько натурных выходов под контролем психиатров и только после этого... Я думал, что хлеще моего любимого (с восьмидесятого года выписываю) Московского комсомольца с их тумблерами для регулировки, азотом из воздуха, дающим при взаимодействии с водой азотную кислоту и прочими прелестями безграмотности, не бывает в принципе. Ан нет, пожалуйста:

Второй способ — выпаривание. Пиво помещают в вакуум и повышают давление, за счет чего алкоголь испаряется при температуре 45 градусов, а не при 78,3 градуса.

Вот ведь прелесть какая. Помещают в вакуум, а потом повышают давление. В благодарность алкоголь испаряется.

upd: блестящий комментарий прислал этот козел Френк, предложив к этому тексту тег "Наука". Я бы даже сказал "Впредь мне наука"

Адекватность

Адекватность – понятие совершенно относительное. Я рассказывал, как два молодых человечища пришли к нам из техникума мастерами работать? По специальности «строительство магистральных трубопроводов». Сразу на трассу, никаких офисов. По традиции пришедшим надо было проставиться, то есть организовать подчиненным и руководителям небольшой праздник, коих на стройке не так уж и много. День строителя, день нефтяника-газовика и все. Пятницы не считаются потому что работа без выходных круглосуточная.

И вот они купили барана для байрама, то есть для праздника, а поскольку навыками поедания мяса обладали, а навыками приготовления баранины из живого барана – нет, эти два балбеса решили убийство животного механизовать . Для чего одолжили на соседнем участке кольцевой заряд для резки трубы взрывом, надели барану на шею, залегли за бугорком, взвели адскую машинку и опустили рукоятку вниз. Бабахнуло. На бабах собрались люди, которых о таких вещал принято заранее оповещать, потому что если не оповещать люди пугаются, у них все из рук падает вплоть до рычагов тяжелой техники или труб в траншею. Собравшись люди увидели двух растерянных балбесов и одного оглушенного барана, который заряд-то не будь дурак с шеи стряхнул, но отойти далеко не мог, потому что был привязан к дереву.

Read more...Свернуть )

Много лет назад, я попросил водителя встретить в аэропорту своего знакомого, руководившего тогда службой собственной безопасности не скажу чего, но по милицейской линии. Встретить и дуть сразу во Дворец спорта потому что там местная хоккейная команда играла с Московским Динамо, за которое мы со знакомым давно болеем. Причем дуть следовало быстро. Чтоб успеть-не опоздать к началу матча. Они бы и успели, но перед самым поворотом к Дворцу выстроилась пробка метров на восемьсот, выстроилась и не двигалась. Пять минут. Десять.

Водитель, предчувствуя получение кренделей за опоздание, выехал на трамвайную линию и пробку шустренько объехал, свернул уже в нужное место и, напоровшись на цветущего улыбкой гаишника, остановился и пошел договариваться.

Read more...Свернуть )

Тумблер

- Ничего не трогать, ни на что не нажимать, сидеть смирно, ждать меня, я скоро, - начальник очень опасного цеха совершенно оборонного завода, завел двух практикантов в пустующее помещение старой пультовой и вышел закрыв за собой тяжелую стальную дверь.

Read more...Свернуть )

Жук

Однажды я пытался воспитывать сына с помощью жука. Мысли о воспитании приходят всем родителям, когда их дети не хотят делать то что им, по мнению родителей, положено. Да что я вам это рассказываю, когда сами небось манную кашу с комочками небось ненавидели. И молоко кипяченое с пенкой.

Так вот тогда ближе к вечеру ко мне на дачу жена с сыном приехали. Редкий случай, отпрыску на даче скучно, его приходится все время в Москве оставлять. Ну я обрадовался и шашлыки решил замутить. Порезал лук, мясо крупными кусками, как раз неплохой свининой на рынке разжился, перемешал в тазике с перцем и кислым рислингом, все равно никто не пьет, выдержал час в теплом месте, угля в мангал насыпал, веток мелких вишневых для запаха приготовил. Корейку на решетку выложил, стою, отдельные куски на шампуры нанизываю.

Read more...Свернуть )

Волк

Сон алкоголика короток и тревожен, так обычно говорил мой друг Виктор Николаевич, не давая мне выспаться после загула. Виктор Николаевич не то что бы охотник, он себе просто винтовку купил, вместе с медицинской справкой, охотничьим билетом, стажем владения и патронами. Пострелять он любитель, мы в детстве биатлоном вместе занимались.

И вот этот биатлонист-алкоголик, после короткого и тревожного сна вышел на крыльцо нашего охотничьего домика в горах Урала, подышать свежим воздухом для снятия похмельного синдрома. Нет, меня там не было, это все с его слов записано.

Read more...Свернуть )

Билет

Билет у меня билет был, прямоугольная картоночка такая с отверстием посередке. Зачем, кстати, дырочка была, а?

Так вот стою я на платформе Каменская, жду Ростовского в Москву с билетом в зубах и сумками в руках. В сумках козинаки из семечек. В Каменск друзьям апельсинов, а в Москву друзьям козинаков.

Билет, кстати, шиш, извините, возьмешь в кассе. Нет билетов. О! Сейчас расскажу.

Академик и дважды герой социалистического труда Борис Петрович Жуков, руководитель нашего предприятия, судьбу имел фантастическую, крут был необычайно, решения его исполнялись молниеносно не сколько от страха, сколько из уважения. Как-то на совещании он немного задумался и спросил:

Читать дальше...Свернуть )

Потеря партийного билета обычно оборачивалась неприятностями для потерявшего. Начальник лаборатории , в которой мы разрабатывали всякую фигню оборонного характера, был по совместительству парторгом нашего КБ. По совместительству - у нас число коммунистов до освобожденного парторга не дотягивало человека на четыре.

Так вот он партбилета не терял, он ключ потерял от сейфа, где хранился сей документ. А еще пять литров этанола в нержавеющей канистре, фотоаппарат для микрофотосъемки импортного производства и пара каких-то бумаг слаборежимного характера. Никто на отсутствие партбилета у парторга внимания не обращал, потому что никому в голову не приходило. Разве что в райком вызовут, там вход по партбилету был, но можно и по паспорту, сказавши, что забыл. Марки-штампики о взносах он вообще сам клеил всем.

Read more...Свернуть )

Памятник

Занесла нелегкая судьба на сервисы Яндекса. Мне в дзене надо было несколько комментариев написать. Я и написал. И тут Яндекс такой: а отзыв написать слабо? И несколько знакомых магазинов прям рядом с домом подсовывает.

Чего бы и не написать? Местную торговлю надо поддерживать, тем более, что люди стараются, несмотря на все свои недостатки. Потом подсунули несколько магазинов недалеко от дачи. Потом Спасскую башню. Отделался «Утро красит нежным цветом». Потому что когда узнал, что означает татарское слово "кут" переосмыслил название другой кремлевской башни - Кутафьей.

Долго думал за что похвалить Лобное место. Написал, что оно настолько хорошо сохранилось, что и сегодня находится во вполне рабочем состоянии, поэтому если у кого лишняя голова – добро пожаловать.

Памятник Минину и Пожарскому потом. Нет, я про него могу статью написать, потому что в школе когда их проходили, то в учебнике истории было модно подрисовывать карандашиком Минину в руку бутылку, а Пожарскому – стакан. Не от большого ума, понятное дело. А в отзыве чего писать? Нет я написал, что если кто интересуется – то Минин стоит, а Пожарский сидит.

Отзыв отклонили. То есть про действующее Лобное место – это нормально. А про стоящего Минина – нет. Или дело в сидящем Пожарском?

Дождь.

- Давай рыбу коптить, - сказал друг мой Колька, привезя на дачу рыбу и коптильню.

- Как же мы ее коптить будем, если ты ольхи не привез? – обнаглел я.

- Лес же рядом, - оптимистично заметил Николай Геннадьевич, - сходим за твоей ольхой, проветримся.

Шел мелкий противный дождь, я напялил на себя и приятеля костюмы типа «каспер», мы взяли топор и в таком виде отправились в лес. Через всю деревню, в белых комбинезонах с капюшонами.

Read more...Свернуть )

Внештатная ситуация

Мне вообще везет на такие ситуации. Раз на приеме у президента, слава богу регионального масштаба, передний зуб в бокал с коньяком упал. Показалось, что все услышали как эта чертова коронка булькнула, а потом звякнула. Тем более, мне речь говорить, а без зуба одна шепелявость может выйти. Подумают, что дразнюсь. Я ж не самоубийца. Пришлось пальцами при всех в коньяк залезть и зуб на место себе воткнуть. Как раз на речь и хватило, потом опять выпал.

Read more...Свернуть )

Коровин и баран

Ура! Долгое время никак не мог понять почему история случившаяся с этим бараном, кажется мне чертовски знакомой. Поэтому и не рассказывал, а вчера понял и теперь расскажу.

На левом берегу уральской реки вгрызалась в землю машина наклонно-направленного бурения, на правом варили дюкер. Все это вместе называлось строительством подводного перехода магистрального газопровода и велось одним из наших участков уже пару месяцев, когда в работе наступил предпраздничный перерыв.

Read more...Свернуть )

Волонтер

Добровольные помощники или волонтеры – люди хорошие. Идет человек допустим по улице, да что там человек, просто красивая девушка идет и у нее сандалик на высоком, семнадцатисантиметровом каблуке расстегнулся, самой застегнуть неудобно, так сразу несколько волонтеров бросаются на помощь, друг дружку толкая.

Или вот бабушка с тяжелой тележкой по ступенькам дрыг-дрыгается, так тут тоже добровольные помощники находятся, я так точно помогу, потому что если бабушка свою тележку из рук небрежно выпустит то всех поубивает нахрен на лестнице. Жалко же людей.

Или, не дай бог, милиция хулигана грубо задерживает, который под окнами всю ночь матерные песни орал, причем фальшивил, сволочь. Так тут всякий с удовольствием в волонтеры запишется, чтоб нарушителю пинка дать и в ухо нехорошим котом визгливо мяукнуть.

Read more...Свернуть )

Вина одной старушки

- Послушайте, Петя, - заявил один школьный ученик другому, - я прекращаю наше сотрудничество. За последнюю контрольную по физике я получил единицу. Я бы сам решил эти задачи, Петя, хотя бы на «два», а то и на «три», если бы мне повезло. А тут единица и грядущая тройка в аттестате. Я прекращаю наше сотрудничество.

- Паш, не надо прекращать, - заныл Петя, - я нечаянно ведь, у меня ангина и с со Светкой поругался. Я и себе на трояк написал.

- Вот видишь, себе на трояк, а мне на единицу. Так что сочинения каждый пишет себе сам. И физику каждый пишет себе сам. И вообще…

- Паш, ну пожалуйста. Завтра же по Достоевскому надо писать, а я его даже не читал. А потом в кино сходим, Светка подругу возьмет из музыкальной школы.

- Ну разве что подругу. Красивую.

Паша написал сочинение за Петю и они пошли в кино.

Read more...Свернуть )

Решающий фактор

Как-то один юный, между прочим, студент, с группой таких же оболтусов отмечал в Арагви, было такое кафе в Москве, на улице «кое-кого», возвращение из муторного строительного отряда на Воскресенском Химическом Комбинате. Коньяком. И так наотмечался, что вышел проветрить организм на вечернем воздухе, с целью скорейшего обратного возвращения.

Обойдя два раза памятник Юрию Долгорукому с окружающими его шариками, он попытался найти дорогу обратно. И не нашел. Пропала дверь в кафе как не было. И само кафе видимо тоже исчезло практически навсегда. Кафе нет, а все остальное есть. Редкие москвичи с частыми гостями столицы. Основатель города. Машины даже иногда попадаются, представляете?. Арагви нет.

Read more...Свернуть )

Про общественность.

С этим храмом в Екатеринбургском сквере… Общественность протестует, общественность поддерживает. Единственный выход из этой ситуации, как впрочем и из многих других, - действовать по закону. Потому что если не по закону, а как общественность решит – этак мы никогда ничего не построим. Более того мы с таким общественным подходом, отдаляясь от закона, допрыгаемся черте до чего – скачущие соседи уже вот.

Но я не про них, я про нашу общественность, хотя она у всех одинаковая: по отдельности – милые люди, а в толпе их как на дураков подменяют.

Читать дальше...Свернуть )

Ничего святого?

Был у нас в уфимском филиале совершенно пьющий каменщик. Каменщик замечательный. Количество кубов кладки, выдаваемых им в смену с четырьмя подсобниками, даже в мое развращенное воображение не укладывалось. Подсобники, сидящие тоже на сделке, на него молились – зарплата выше, чем у таких же рабочих в два с лишним раза.

Читать дальше...Свернуть )

Не надо никому верить

Не надо никому верить. Особенно химии не надо. Медикам опять же никогда в жизни. Там ведь тоже сплошные химики в медицине и анализы еще берут. Ну как можно по, извините, пробе кала и мочи определить причину головной боли? Это все шаманство и лженаука.

Вот рекламе верить можно. Реклама химию отвергает. Она вообще основывается только на здравом смысле эта реклама.

Вот возьмем директора по производству фирмы «Мираторг». Дама ведь, то есть женщина, а логика железобетонная: мяса в колбасе должно быть много, потому что мы его производим. Все ясно и спокойно. Мясо производят – мяса в колбасе много. Перец производят – перца много, соль парят – соли дофига, и хорошо, что производители опилок и туалетной бумаги колбасу не делают.

Или вот отбеливатели рекламируют. Льют в большую банку спиртовую настойку йода и причитают: «сила кислорода растворяет йод». Понимаете сколько в этих словах здравого смысла? Хорошо, что на лугах Мираторга здравый смысл не пасут и его не производят, а то б мясо в их колбасу вообще б не уместилось, как и в отбеливатель.

Так что не верьте химикам и медикам, верьте в рекламу. Там же сплошная лженаука и шарлатания среди докторов. Из всей медицины немного доверять можно только зубным техникам и хирургам, потому что их работа ощутима и проверяема. Особенно лишними и самыми шарлатанскими среди врачей являются псевдопрофессии, связанные с химией - это анестезиолог и фармацевт. Пичкать пациентов всякой фигней - лженаучно. Дал колотушкой по голове, отрезал лишнее и все. Вот к чему должна стремиться современная медицина, направленная на потребителей рекламной продукции.

В советской науке

В советской науке оказывается кроме замечательных открытий и явных достижений иногда черте чего происходило и даже служебные романы случались. Если бы не месткомы, следящие за нравственностью вплоть до длины юбок секретарей…

Так вот в одном академическом, можно сказать, НИИ в годы перестройки помер старый директор, академик, заслуженный человек, лауреат, орденоносец и вообще. Похоронив шефа, уволилась тайно влюбленная в него пятьдесят с лишним лет и потерявшая смысл жизни секретарь. Долго ли, коротко ли там у нас все происходило история не сохранила, но назначили на пост молодого директора. И не просто назначили, а путем прямых выборов с тайным голосованием коллектива в качестве эксперимента.

Читать дальше...Свернуть )

Шиш поймешь

В состоянии опьянения я закрыт и сосредоточен, а вот в состоянии похмелья радостен и открыт. Причем чем сильнее состояние, тем открытие и добрее и вообще благодаря свойственному похмелью чувству вины, склонен к искуплению.

В молодости помогал бабушкам на Павелецком чемоданы тяжелые таскать в качестве индульгенции. Теперь реже, но иногда случается. Все-таки выпито столько, что всю жизнь чужие чемоданы носить надо для равновесия вселенной.

Читать дальше...Свернуть )

И чувства добрые

В 2000 нам в новую квартиру надо было переезжать и вещи перевозить. В том числе достаточно большую по нынешним меркам библиотеку. Всего-то тысячи две, если на штуки считать, хотя мне это никогда в голову не приходило, поэтому может и три.

Для перевозки книг нужны картонные коробки. Можно как в старом кино шпагатом перевязывать, но мне книги жалко. Ненужные коробки можно взять в магазине. Там где много магазинов, там много коробок. И мы поехали на оптовую ярмарку.

Читать дальше...Свернуть )

Интеллигентные люди

В аптеках зачастую собирается исключительно интеллигентный народ. Нам вот как-то потребовалось что-то редкое в аптеке купить. Нашли через справочник, где продают, приехали в совершенно незнакомый район, стоим в очереди разговариваем о Фолкнере.

И тут впереди стоящий мужчина, обернувшись и извинившись, вступает в разговор с совершенно уместной фразой о «Полуденном отдыхе фавна». Беседа перерывается подошедшей очередью, гражданин расшаркивается, бормочет что-то вроде «покорнейше прошу простить, мне необходимо купить успокоительных капель, сейчас, сейчас, не уходите, представляете, после смерти Ганди мне и поговорить не с кем», и уже в окошко громко:

 - Четыре боярышника, пожалуйста!

Ненастоящий

Детство Брюса Ли было трудным. В возрасте двух месяцев его отлучили от матери и отдали в приемную семью. Несмотря на это, мальчик развивался правильно, опережая своих братьев в росте и весе. К полутора годам он весил килограммов десять-пятнадцать, рост имел 110 сантиметров (вместе с хвостом) и был совершенно не по-детски сообразителен. Я забыл сказать, что Брюс Ли – кот-переросток, какой-то австралийской породы, ярко рыжей масти повышенной шерстистости, а приемная семья – мой друг Леха и его жена Ленка. Кличку кот заработал умением драться всеми четырьмя лапами сразу и привычкой бегать по стенам, шторам и потолку вместо пола.

Читать дальше...Свернуть )

В командировке, месяц уже в Бийске, хотелось всем обыкновенной водки выпить. Спирта хоть залейся, а водки в городе днем с огнем не сыщешь, а если сыщешь - то не купишь. Два магазина на весь город, один на Мебельной, другой где даже не помню. На этой Мебельной у вино-водочной стекляшки еще в первый день законодательных ограничений в питии алкоголя стекол не стало. Выдавили. Толпа кругом магазина слоев в тридцать, если людьми мерить. Если прорваться и бутылку купить, то выйти с ней нельзя. Бутылочное стекло слабее человеческого тела, тело выживает бутылка – давится. Некоторые прям там пили. Другие пробовали друзьям передать на манер трамвайного билетика. Иногда получалось. Лишний раз в такую очередь – дураков нет. Лучше уж спирту.

Читать дальше...Свернуть )

Ребе, черный это цвет?

У дома второй день красят бордюры. Получается красиво. Черное и белое, черное и белое. Блестящее. А еще на тротуаре черно-белые следы вляпавшихся. В основном женские. Черные и белые. Надо завтра сказать, чтоб часть бордюров в желто-зеленый покрасили. Для разнообразия. Потом можно синенького добавить.

Эзотерика

Как вы относитесь к эзотерике? Духов вызвать, проникая в недоступное и практикуя непознанное, или еще какую беду сотворить на пользу людям. Нет, я тоже не очень-то верю, хотя интересуюсь. Чисто прозаически: боевые искусства, медитации. Шарики всякие в руках до сих пор крутятся из разных сортов минералов, или металлические с китайскими петухами и колокольчиками внутри. Но нет, нет да и поверишь во всякие странности.

Читать дальше...Свернуть )

Экспериментаторы

Мой приятель, надо сказать тоже любитель экспериментов, решил понять зачем коты рулоны туалетной бумаги разматывают. Экспериментальным путем. Проснулся рано утром, поднял похмельную голову с подушки вместе с этим вот вопросом, пошел и размотал рулоны в двух своих санузлах. Потом решил смотать.

- Где, интересно, ты видел кота, сматывающего бумагу за собой, - спрашивал я его. Ты же нарушил чистоту эксперимента!

- Нарушил, - соглашался ученый, - но у нас в одном туалете бумага с зайчиками, а в другом с клубничками. Причем с клубничками это был последний рулон. И как прикажешь объяснять жене суть опыта, если в квартире на то время ни одного кота.

Читать дальше...Свернуть )

Была у нас в девяностые, когда в Газпроме зарплату выдавали бартером, а талоны на питание там котировались выше национальной валюты, такая вот история.

Сформировали мы в Москве партию насколько тонко-электронного - настолько же и дорогостоящего оборудования для автоматизации и телемеханизации технологических процессов, чтоб отвезти его заказчику в Башкирию, смонтировать, запустить и несказанно обогатиться по взаимозачету.

Читать дальше...Свернуть )

Давненько уже встретились три приятеля. И двое понимают, что с третьим что-то не так, только не понимают что. Так бывает, когда человек усы сбреет или бороду. Мне мама как-то, не заметив отсутствия усов и бороды, сказала: «да на тебе лица нет». И на Генке «лица нет», хотя усы на месте. Наконец-то доперло.

Он не жует. Сколько его с института знаем, всегда жевал. Как увидел в детстве, на матчах с канадцами по телевизору, что канадские хоккеисты жвачку жуют, так и начал.

Читать дальше...Свернуть )

Календарь

Август 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Дизайн Lilia Ahner