?

Log in

Характеристики.

В пределах двух десятилетий назад, категорически не в Москве, а вовсе где-то на Урале. Группа молодых людей отметила день рождения прям на своем месте работы во внерабочее время. Рабочим местом был гараж, а они сами водителями и слесарями. Отметив, решили разъехаться по домам на такси в виде первого же попавшегося бомбилы.

Назвали первый адрес. И поехали. По дороге адрес сменили четыре раза, потому что были людьми вежливыми и пропускали друг дружку вперед, а потом вообще решили ехать не домой, а по бабам. На четвертый раз таксист не выдержал этой вежливости и попросил их покинуть автомобиль в очень известном и очень недалеком направлении, то ли "в", то ли "на" (что в нашем случае не имеет никакого значения).

Возмутившись таким несправедливым отношением к клиентам, они вышли из машины, вытащили из нее водителя, отобрали у него ключи, выкинули их к чертовой матери и ненадолго скрылись. Водила, оставшись без ключей и, соответственно, без средств к существованию, вызвал милицию. Которая и встретила наших героев, вернувшихся к месту происшествия, чтоб поймать другое такси.

В общем-то их судили, вменив попытку угона из хулиганских побуждений. Адвокат запросил характеристики с места работы и вообще откуда-нибудь, но хорошие. Они представили. Армейские. Отличные характеристики. Где писалось, что они владеют всеми видами рукопашного боя, всеми видами огнестрельного, холодного и ядерного оружия, неоднократно ходили в тыл, брали языков и т.д. и т.п.

Дали по три года совершенно реального срока. Потерпевший, говорят, в суде плакал, несмотря на то что был флегматичным латышом. Отпустили всех через полтора за хорошее поведение. Не врали характеристики-то.

Забытые сварщики.

Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?

Read more...Свернуть )

Вечор, ты помнишь?

Кое кому хочется иногда думать, что Вечор – это молдаванин типа Будулая.
Вы меня простите братья и сестры. Я всех помню и вижу, но некогда. Раньше вечером долго выбирал, потом включал интересный фильм и даже смотрел. А сейчас все равно чего включать, то есть сначала-то нет, а через тридцать секунд – уже да. На комменты даже не ответил, сволочь такая. Мне стыдно, но спать очень хочется даже на работе. И сейчас.

Но рассказать успею.

Выходим с коллегой в поселок из заводской проходной. Проверяли как подрядчики правила соблюдают, раздражались, ругались, организовывая воспитательный процесс. Завод в лесу, поселок наполовину тоже. По раздолбанной словно танками улице (скоро починим) мимо нас несется на велосипеде пацан лет четырех-пяти. Смотрит куда угодно, только не на дорогу. На лес, на птичек, на облака, на нас.

- Смотри, куда едешь парень, - коллега еще не вышел из образа воспитателя колонии малолетних строителей, - а то сва…

Не успел договорить, как и свалился. Звон, шум, все кувырком, пыль столбом, да так что не видно ничего.

Бросаемся в облако пыли, хватаем чего ни попадя, он велосипед, я пацана, отряхиваем, где болит, чего болит, руку покажи, ногой покрути и прочие суетливые нежности.

А этот свинтус невозмутимо так:

- Спокойно, дяденьки, я привычный.

Светало.

Вчера я долетел-таки поздним вечером до Москвы, несмотря на непонятные сообщения в Казанском аэропорту. Сейчас, очухавшись, я чертовски рад за московский аэропорт Домодедово. Я всегда радуюсь, когда что-то строят. И перед отлетом еще видел, что место ближайшей автомобильной стоянки, всего навсего в километре пешего ходу от зоны прилета, занято стройкой. Хорошо, думаю. Аэропорт расширяют, людям еще удобнее будет. Но я даже и предположить не мог, что настолько удобнее. В смысле настолько расширяют. Два километра теперь до стоянке ийтить.

Read more...Свернуть )

Первый раз.

В казанском аэропорту, первый раз в жизни услышал... нет уже второй... объявление: Ягодную Резеду (имя изменено по понятным причинам) просим пройти на повторный досмотр в терминале 1А.

Чего они там у неё с первого раза недосмотрели-то, мне интересно?

Добавочно: с третьего раза изменили в объявлении фамилию, а с четвёртого - имя.

Как живой.

Как-то группе советских директоров оборонного характера присвоили очередные воинские звания генералов, собрали в Кремле и поздравили.
После поздравления был банкет, а после банкета экскурсия в Мавзолей В.И.Ленина без очереди.
Скрыто внутренней цензуройСвернуть )

Кто только в строительстве не работает. "Разорался" на одного подрядчика. То есть голос я никогда не повышаю, еще чего не хватало. Тихо все. Но "разорался" - вполне передает. Как из анекдота про глухонемых. 

- Рома, - говорю, - вязчиков на резервуаре мало, вы не успеете. Двадцать человек надо добавить. 

- Не волнуйтесь, начальник, если будем не успевать, я сам в котлован полезу арматуру вязать.

- Рома, при всем моем к тебе, что от тебя толку, коли ты крючка в руках не держал... Добавь пятнадцать человек и я тебе слово даю, до вечера с моей стороны ни одного звонка не услышишь.

- Это я-то не держал крючка? Да я вообще гинеколог по образованию. Десять, и мы до утра не общаемся.

Сошлись на двенадцати. 

И вот этот человек на совещании. Услышал, что я кашляю. Бронхит говорит. Или воспаление легких.

- Рома, что ты понимаешь в бронхитах, если ты по образованию вынужден на человека с другой стороны от бронхов смотреть?

- Поверьте, начальник, мне и с той стороны все слышно.

Не ошибся, главное. текст был длиннее ровно в одиннадцать раз. Просто идиоматическую строительную терминологию пришлось сократить. 

 

Человек дождя.

У меня прораб был, Колька, так стоило ему сапоги снять, как дождь шел. Даже если небо чистое и солнце вовсю. Снимет он в такую погоду сапоги и ливень. Так и ходил в сапогах в плюс сорок во имя соблюдения сроков строительства. Потом его у нас в Каракумы выпросили переводом.

(Несмотря на то, что я про это уже рассказывал другим способом, пусть будет и этот вариант, хотя самое смешное, что я читал про сапоги в жизни, это было в рапорте про сапоги майора Гулимова).

Отслеживал, понимаете ли посылку. Из Шанхая. А в посылке три китайца (обманываю, но исключительно из цели обмануть). Нет там трех китайцев. Там ручка. А на сайте Почты России можно посмотреть где посылка географически находится в текущий момент. И я посмотрел:

Картинка увеличивается путем по ней щелкания, да. Чтоб всем, вся правда видна была.

Проезжая мимо.

Проезжая мимо башкирской деревни, мы приглянулись одному барану. И он нам тоже, а первое предложение было написано, и исправлено ради демонстрации слетевшей шляпы на подъезде к сией станции, и глядя на природу в окно. Я ж говорил, что писатель типа Чехова, даром шляпы не слетают.

Но, проще говоря, нам шашлыку захотелось и футбола. Футбол - это такое осетинское блюдо из бараньего желудка набитого в определенной последовательности другой требухой, зеленью и специями, в русском переводе названия. И вот нам этого хочется, а тут бараны пасутся. С пастухом.

- Уважаемый пастух, - спрашиваю, - не продадите ли баранчика по сходной цене.

Read more...Свернуть )

Отстающий.

Помогите отстающему, а? Ликвидируйте безграмотность. Левое слово на халяльном вагончике, это кому, куда или чего? Я, например, первый раз такое вот вчера увидел, а интернет говорит, что все хорошо. Или это торговая марка?

Майское и мэрское.

Все праздники и промеждупраздники в командировке в небольшом татарском городке. Второго, по-моему, мая надо было в одно присутствие заехать. Переговорили там, выходим, а в сквере напротив мэр города лавочку красит. Вокруг девчонки в партийных кепках. Мэр в рубашке, белой с банкой краски. Соседние лавочки тоже красят. Ну я в овощи-фрукты быстро шмыгнул, пакет яблок купил, к мэру подкрался (подошел, конечно) и на ухо:

- Дай кисточку, а?, - яблоко самое крупное выбрал и ему.

- Не-а, - говорит, - не дам, самому надо. Ты с яблоками вон к девчонкам. У них запасная кисточка есть и краска.

Мало того, что яблоки схрумкали, так и кисточку дали без всяких шуток. Пришлось на самом деле лавочку красить с мэром.

Марк Твен об этом не предупреждал.

В относительно сытое уже время два голодных студента в общежитии решили поесть. Покрошили в большую, новую сковородку остатки макарон, картошки, курицы, колбасы и прочей еды, залили мелкое крошево сверху яйцами, поджарили до готовности и, упиваясь ароматом, потащили все в комнату.

По дороге у новой сковородки открутилась ручка. И содержимое этой большой сковородки рухнуло и малость размазалось по полу - на весь коридор в ширину, немного в длину и на стены попало.

- Да, - оглядел содеянное один, - собрать не получится. Никак, - он сглотнул набежавшую слюну, - но убираться придется.

- Не буду убирать, - сказал другой, ты ручку прикручивал, ты и убирай.

- Так ты же нес, тебе и мыть...

Они еще поспорили, помолчали и пошли к кастелянше, Марьванне.

Read more...Свернуть )

Винегрет

Про сборку компьютеров из винегрета. То есть из мелких запчастей самостоятельно.

В одном уральском городе, жил совсем еще молодой человек с усами. Работал водителем в представительстве крупной строительной компании.

Работал месяца три всего. Потом выгнали. Потому что «неувязанный». То есть анекдот про два титановых шарика, сломать-потерять – это про него рассказывают. Куда не пошлешь – опоздает, или заблудится. Иногда и вовсе куда надо не приедет, потому что и опоздает, и заблудится. Почему так? - его спрашивают. Ты ж местный, дороги знакомые. Знакомые, - отвечает, - только знакомые-то, они знакомые, но я очень компьютерным железом увлекаюсь, все время о нем думаю, в уме разные комбинации пробую и напрочь забываю куда еду. Даже домой могу не приехать. В общем выгнали.

Read more...Свернуть )

В Зеленодольске весна. В смысле, снег уже сутки с неба дует. Из окна красиво, на стройплощадках опять снегоборьба, за шиворотом снегозадержание, а на дорогах непойми что вообще.

И вспомнил я, глядя на такое дело, один эпизод.

Лет двадцать пять назад мы монтировали для московско-областных дорожников придуманные нами же установки для улучшения качества битума. В разных концах области.

Read more...Свернуть )

Процедурный вопрос.

Ворота бывшего завода, ныне офисного центра. Закрытый шлагбаум, будка охраны. Возле будки курит дедок лет восьмидесяти в тулупе и валенках. Подъезжает автомобиль. Плавно опускается стекло водителя:

- Не подскажете, как вовнутрь попасть? - вежливо спрашивает водитель, - мне нужно в ООО "Одуванчик" проехать.

- Так это, - отвечает старик, выплевывая окурок, - пропуск нужно выписывать...

- А сложно выписать-то? - интересуются из автомобиля.

- Ух ё, - дед хватается за голову, всем своим видом показывая непреодолимость процедурных вопросов получения пропуска, - пиздец просто, - завершает пантомиму и собирается уйти в будку.

- А где выписывать-то?

- Так это, - поворачивается с ехидным прищуром дед, - у меня.

Ошибка вышла, вот о чем молчит наука, - пел Высоцкий, - хотели кока, а съели Кука. У нас, слава богу, никого есть даже не хотели, но тоже ошибка вышла. Вышла, "отлилась" в чугуне и повесилась на стену. Висит все мимо ходят и никто не замечает. А может замечают, но молчат.

Я, надо сказать, заметил только тогда, когда меня спросили о смысле написанного. А вы? Комменты прятать не буду, поскольку ошибка очевидна.

Зашел, понимаете ли, чая купить на Али. А там отзыв на чай из Белоруссии. Коротенький с фотографиями.

"Чай реально вкусный, думаю ароматизированный. Присутствует вкус карамели, чтоли... Пью с удовольствием. Пользуясь случаем хочу передать привет своей бывшей жене. Инка, ИДИ НА ХУЙ!"

И фотографии зимних пейзажей и мужика в капюшоне.

Это ж как надо достать человека... Сижу пью вкусный чай. С удовольствием. И пишу письмо китайцам. Да пошла она, пользуясь случаем.

А вы вот где?

Вчера возвращаюсь с работы поздно, поэтому пешком, в смысле метро. На выходе, между двумя рядами дверей, стоит паренек и телефон в тепловой завесе отогревает. А все напрягаются, там обычно либо собаки греются с ближайшей автостоянки, либо совсем пьяные люди, заползшие из Царицынского парка. Напрягаются, и тут же улыбаются, подойдя ближе. Мол, извини парень, мы о тебе плохо подумали.

А совсем на выходе вместо тепловой завесы инфракрасные обогреватели повесили при последнем ремонте. Под этими обогреватели в позе греческой богини, протянувшей к  солнцу руку стоит девчонка. И держит на ладони телефон. Тоже греет. В инфракрасном излучении. 

То есть им обоим поговорить надо с кем-то а телефоны замерзли. Может даже друг с другом им надо было переговорить срочно. И никто им не подскажет. Подумал я, и подсказал. 

Не, не друг с другом.

А вы вот где телефон отогреваете? Я в нагрудном кармане пиджака.

 

Про двух финнов

Пурга, ночь, Урал, горы. Едем. В машине два финна. Один большой, потому что не совсем финн, а латыш из СССР у него папа латыш, мама финка, результат - гражданин Финляндии, другой маленький, тоже не совсем финн, а лапландец.

Большой по-русски, как мы с вами, маленький - ни бельмеса. Но то что в туалет хочется жестами показал. Еле поняли. Сначала пускать не хотели. Вдруг заблудится, или еще чего. Гость все-таки. Потом решили пустить.

- Ты, выйди придержи его, - генеральный мне, - а то в кювет ебнется, потом костей не найдем в этом снегу.

Ага. Вышел, взял сзади за воротник, держу. Финн чего-то там верещит, но дело свое делает, прям даже легче держать становится.

Смотрю, затих. Все значит. Встряхнул немного чисто по привычке, в машину посадил, сам сел. Спрашиваю большого финна:

- Чего он там причитал-то всю дорогу?

- Он тебе пытался объяснить, - ржет большой, - что первый раз во взрослой жизни писал на весу. Ты его за воротник случайно поднял и держал весь процесс. Тряс-то, кстати, зачем?

- Ты ему чего-нибудь про русский сервис переведи, - говорю, - и то что тряси не тряси, последняя капля сам знаешь куда.

В серии про двух финнов этот эпизод есть, но по-другому. А так тоже ничего.

Я и сам знаю.

Каждый раз перед Новым годом вспоминаю этот сюжет. Надо бы то ли байку написать, то ли рассказ, то ли просто отложить в дальний угол. Как получится.

Рано утром тридцатого декабря какого-то девяносто последнего года в мой Уфимский кабинет вошел Дениска. Точнее будет ввалился. В Дениске два меня ростом и три – весом. Он войти просто не может, а ввалиться – запросто. Денис Юрьевич – сотрудник одного из Екатеринбургских заводов, с которым у меня достаточно теплые (на тот момент были) отношения.

- Помогите, пожалуйста, с билетами, - сказал этот сотрудник, - домой хочу, сил нет, и как назло ни на поезд, ни на самолет, ни на электричку.

- Проблем нет. У меня автобус рабочих в Первоуральск повезет сегодня в обед. Садись и езжай. Там уж как-нибудь сам на такси, или попутку поймаешь. В двенадцать с нашей базы в Максимовке.

Read more...Свернуть )

Клоуны.

Вчера в Большом Савино, которое на самом деле самый маленький аэропорт из всех, что я за последнее время видел, на регистрацию впереди меня стояли две девицы, одна лет так двадцати пяти, другая пяти и мальчишка, в смысле муж-отец. Симпатичная троица. Но если девицы обе красиво-лохматые, то парень до волоска причесан. Насколько девицы подчеркнуто небрежны, настолько он подчеркнуто опрятен. И выражение лица строго возмущенное. Потому что эти его егозят, особенно младшая. А он на них шипит, потому что ему неудобно за них видимо.

Зарегистрировались. Я их из вида потерял. В отстойнике опять заметил. Диспозиция та же. Девки егозят, мальчишка шипит с недовольной физиономией. Вредный мужик. И мина кислая.

Сейчас думаю. Сейчас, сейчас.

И сам к ларьку со свежими соками. Там у меня знакомая девчонка работает. Три рейса назад познакомились. Грустная она почему-то тогда была. Понятно, что человек с полностью устроенной жизнью по ночам в аэропорту соки разливать не будет. А может и будет но без слез на глазах. Так я ее спрашиваю, девушка, хотите клоунов вызову? Она сначала отказывалась, тут и так кругом одни клоуны, потом все-таки убедил. Как раз успел пока клоуны не показались. Мы с ними вместе пиво пили. То ли немцы, то ли австрийцы. Длинные рыжие и с клоунскими носами на резинках, у них праздник какой-то в цирке. Вполне сошли за клоунов.

Давай, говорю, девчонке с соками вон той семейке соков понаделаем. Девчонкам чего-нибудь сладкое, а мужику лимонный без сахара. Хотя дольку апельсина разве на стакан можно добавить. Скажешь что акция. Подборка вкуса по выражению лица. А если меня выдашь, я опять клоунов вызову.

И лицо у мальчишки приобрело вполне себе заслуженное лимонным соком выражение. 

С наступающим Новым годом, дорогие товарищи, граждане, дамы и господа. Ура!

 

Точность королей.

На точность королей полагаться нельзя. Это не им минус, а нам плюс. Звонит, например вам генеральный. А вы пельмени варить собираетесь, черные. С чернилами каракатицы. Вам вчера в ресторане с собой дали. Вы еще воду кипящую дожидаетесь, дождались, засыпались, а генеральный вежливый, через пять минут звякну, говорит. Только с Питером перетру. А у вас пельмени. А вы поверили, что через пять минут и спите, как праведник, которого решили сжечь. Все равно звонок вас должен разбудить, через пять минут.
И будит, но почему-то темно и все в дыму. И генеральный с вопросами. Ты чего кашляешь, или курить бросил? Пельмени? Пошел куда? Я? Подожди, сейчас плохо слышу. Потом переговорим? Ладно, потом, и нечего материться.
Никогда не ставьте начальников на будильники. Они опаздывают, а пельмени горят.

Радик Карлович.

А в Перми снег белый прям в центре города и пушистый. Вчера в ресторанчике, где я ужинал черными пельменями, подошла молодая красивая пермячка с очаровательной девчушкой лет пяти, обе в белобрысых кудряшках, и сказала:

- Здравствуйте, вы меня не узнаете?

Секунд за десять я вспомнил все свои пермские грехи конца восьмидесятых (которых и не было практичеки никогда, я про грехи), подумал, что на кого-то похожи обе, подумал, как быстро растут дети и внуки, раз пять обрадывался и покаялся. Видимо все это отражалось на небритой физиономи, потому что девушка спросила еще раз:

- Не узнаете, нет? Так вы не Радик Карлович?

- Не-а, - замотал я головой, - извините.

И они удалились, грациозно подпрыгивая, а я ел чорные пельмени со щукой, судаком, креветками и чувствовал себя полным, полным Радиком Карловичем. Здравствуйте.

Между прочим, эта избитая фраза, вынесенная в заголовок, таки да. Имеет под собой основания. Сейчас докажу. Небольшим, практически правдивым рассказом на тему колдунов, экстрасенсов и народных целительниц. Я и раньше про эти события писал, но тут решил, что мистика - мистикой, но и правда иногда не помешает. И так - правда. Про колдунов, экстрасенсов и бабу ягу.

Лет так уже двузначное число назад. В лесисто-уральской местности. Мучимый тяжелейшим похмельным синдромом, вызванным трехдневным общением с генералом от Госгортехнадзора, я прислушался к совету собственного водителя:

- Шеф, - говорит, - тут бабка в деревне имеется, всякие болезни наложением рук снимает. Недалеко, километров пятьдесят. Нам с вами это не крюк. А бабка - на весь Урал знаменитость. К ней даже из-за границы лечиться едут, из села где Ванга жила.

Read more...Свернуть )

Анекдот помните, да? Со мной как-то произошел похожий случай. С совершенно другим выражением, но похожим. Сегодня историю на анекдоте.ру прочел и вспомнил. История о том, что дети не всегда понимают, что говорят. Взрослые, кстати, тоже. В истории и у меня выражение одинаковое, но матерное, поэтому дальше спрячу. Не сильно.

Read more...Свернуть )

Микрики пришли из Китая. Для мышки. Сломалась, понимаете ли, относительно новая мышь Anywhere MX. Не совсем и навсегда, но на левой кнопке появился мерзкий двойной клик вместо одинарного. Масса неудобств при работе. Хорошо хоть на макоси косынки нету, а то б я эту мышь сразу об стенку грохнул. Но и Autocad в таком режиме доставляет массу удовольствия. Можно б было сразу новую купить. Но, во-первых, дороговато (не, не совсем дорого-дорого, но и пятерка на дороге не валяется), а во-вторых, я ж все-таки технарь. 

Read more...Свернуть )

Военно-полевой язык.

АГВ-3у или автодегазационная станция предназначена для дегазации паровоздушно-аммиачной смесью обмундирования, валяной обуви, снаряжения и средств индивидуальной защиты, зараженных капельножидкими отравляющими веществами и их парами. Станция может быть использована, кроме того, для дезинфекции и дезинсекции обмундирования, обуви, снаряжения и средств индивидуальной защиты.

Read more...Свернуть )

Календарь

Июнь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Дизайн Lilia Ahner